La liberté de la presse à cuisse

J'ai promis à Frosty-le-coach que le tigre serait en moi trois fois par semaine, et le plus beau c'est que je m'y tiens à peu près. Et trois fois par semaine c'est ma peau contre sa peau depuis début janvier, je glisse jusqu'à la salle de sport, avec une dose variable de vigueur et d'entrain mais toujours avec détermination. L'astuce est de faire son sac sans réfléchir, sortir de la maison sans se poser de question, marcher droit devant soi en muselant son intellect et se trouver au pied des machines sans rien avoir vu venir. En principe, si vous avez un minimum d'amour propre, vous ne ferez pas demi-tour après avoir lancé un tonitruant salut à Frosty. Des fois, même, j'y traîne Follet et c'est pas toujours facile : ce mec a une provision de prétextes proprement ahurissante. De toute manière, quand il est là, je muscle surtout ma conversation (et j'apprends des trucs propres à faire ressusciter ce blog, merci pour lui, il en a grand besoin).

Parmi les machines du Frosty club, il y en a une qu'on nomme presse à cuisses. Ce nom vous évoquera sans doute un instrument de torture médiéval, mais ce n'est que ça :

L'image vient de là, des fois que vous voudriez investir dans la fonte...

J'étais dans la pose élégante du monsieur ci-dessus, tranquille dans mon coin de salle, quand deux mecs à mi-chemin entre la bête de somme et King-Kong sont venus me demander si j'en avais encore pour longtemps. "Que nenni, dis-je (enfin pas tout à fait comme ça), de toute façon, on peut alterner". Joignant le geste à la parole, le Pitou finit sa série de 100 15 et se lève prestement.

"Alors, Bégonia*, je te mets quoi comme charge? 90? 95?
_ Vas-y pour 100, Hortense**!"

Hortense et Bégonia terminent leur série de forçats et, en bons garçons, s'apprêtent à régler l'appareil à ma convenance.

"C'était quoi, déjà, ta charge? 25?
_ Bah non, quand même pas! C'est... 30."

Je me suis rendu compte un peu tard que je m'étais un poil emballé sur le "quand même pas" indigné. Je vais demander à Frosty s'il n'a pas une machine pour regonfler l'ego...

Pitou G.

* Je trouve piquant d'appeler ce Musclor Bégonia, c'est mon petit plaisir de tenancier de blog. Je ne peux quand même pas l'appeler Hortense...
** Voilà pourquoi je ne pouvais pas appeler Bégonia Hortense : on s'y serait perdu.

De la rage dedans

La Normandie s'enorgueillit de compter parmi les siens Miss France 2010 (quand les Pitous étaient en Picardie, Miss France était picarde, quand ils sont en Normandie, elle est normande... je dis ça, je dis rien). Détail croustillant : notre copine LN a une collègue dont la dentiste est la maman de miss France*.
Miss France fille de dentiste? En voilà une qui a donc bien mérité sa couronne!


* Information non vérifiée.

Pomme d'Afrique

V. (admirant Calim') - Si nos chats étaient des hommes ce seraient des Peuls
G. (goguenard) - Plutôt des Massaï, vu comme ils se battent... Mais de toute façon les hommes Peuls n'ont pas beaucoup d'intérêt, ce sont les femmes qui ont le plus de qualités : la Peule est un excellent ordinateur.

Spectac' etssep'ssonnel!

Cliquez sur l'image
si vous aimez vous faire peur

Mesdames zet messieurs!
Petits zet grands!

Ne vous laissez pas zabuser par les pâles imitations bronzées des pseudos clowns d'aujourd'hui! Les seuls et uniques Clowns de votre enfance (doivent plus être très frais... ça explique la tonne de maquillage) sont de retour dans votre ville, dans un spectacle 100% traditionnel!!! (comprendre : des caniches sautent dans des cerceaux pendant une heure et quart de spectac', dans des relents de poule au pot)! Venez nombreux visiter nos 30 animaux (nos trente caniches) et assister à la présentation exclusive du Lion Comic's (un caniche avec un col roulé)!!!

Le cirque Sabybanana, Mesdames zet messieurs, petits zet grands, vraiment, c'est de la balle!!!

Musée des erreurs - chap.2

Les formules choc de Mamie P.

Dans le premier volet du Musée des erreurs, nous nous sommes arrêtés sur des éléments décoratifs du salon de Mamy P. Ce sont les ornements de son discours qui vont maintenant retenir notre attention (et ce n'est pas toujours facile de rester concentré quand elle parle, je vous préviens tout de suite) : entre mille autres qualités qu'on ne rappellera jamais assez, Mamy P. a l'art d'assortir à l'énoncé de banalités des formules qui bousculent la langue :

"Comme elle a perdu son mari, elle a pris un berger allemand" (difficile de ne pas s'étrangler de rire quand Sabybanana pouffe en face de vous, dans sa serviette de table)

"Y sont-y pas satellisés, nos hommes politiques, quand même!"
Je n'ai pas bien compris l'histoire mais P@squa aurait dit que B@yrou lui aurait dit que la Vierge lui aurait dit qu'il serait président de la République - mais j'ai beaucoup de mal à m'y fier, parce que la Vierge, c'est notre voisine, une vieille jeune maman très discrète, et vous pouvez m'en croire : je ne l'ai jamais vue délirer sous l'emprise du pastis. À noter que la précédente citation peut aussi s'appliquer à Mitter@nd, parce qu'à sa première élection, il aurait regardé la Lune. Il était donc effectivement sattelisé. Je ne sais plus si c'est moi qui suis devenu distrait, mais j'avoue que j'ai quelquefois du mal à suivre... Pourtant, selon la formule consacrée :

"Ça coule de souche"

Pitou G.

P.S. : à l'instant où j'écris ces lignes, MamyS a posté le 29e commentaire d'anniversaire pour mon homme. Je peux donc cesser de bouder et publier le présent message. Que ça ne brise pas les bonnes volontés : vous pouvez continuez à inonder V. de gentils voeux!

Brèves de plage

Leçon du jour : même sexy, un garçon avec un bavoir est toujours ridicule. D’où l’absolue nécessité de fuir comme la peste les pâtes à la cigale de mer quand on va au restaurant.

Pensée du jour : la mer est diurétique.
G.

Ratiocination du jour : Si la sole du four peut accueillir une seule sole ou même six si on le souhaite, évitez d’y planter votre parasol qui ne vous sauvera pas des pluies de poissons plats ni du thermostat six, destiné plutôt aux saucisses qui ont l’épiderme plus solide que votre peau. Coup de soleil ou coup de chaleur, ne sortez de toute façon pas sans écran solaire si vous êtes plus au sud que Sète et même à Metz! Sot soit qui de ce conseil se gausse: il sentira sa sottise lorsqu’il sera assommé par une sole (ou une saucisse, mais jetée de très haut).
V.

Y en a des biens...

On peut être de gauche et misanthrope. Je suis parfaitement pour la promotion des valeurs de solidarité, partage, blablabla, mais j'aime beaucoup aussi être tranquille à la maison et me contenter de l'aimable et discrète compagnie des chats ou d'un pitou (non moins aimable et discret, sauf lorsqu'il se la joue poitrinaire pendant douze jours et passe ses nuits à me tousser dessus - plaignez-le, plaignez-moi!). Ce goût du calme ne laisse pas de gêner les semi-obligations mondaines de la vie d'un insigne conseiller municipal, obligations que je choisis la plupart du temps "d'oublier". A l'instar de notre LN qui prétendait avoir sa progéniture à chercher à la crèche pour s'échapper d'une énième et superfétatoire réunion pédagoguique, il m'arrive de prétexter des impératifs personnels/professionnels/esthétiques pour m'extraire du rôle de potiche imposé par la nécessaire représentation et retourner à la vie normale. C'est mal, je sais. Mais comment résister à l'appel du foyer?

J'aime donc mes voisins, même si participer à la fête du quartier en tant qu'élu est un calvaire. Je ne parle pas ici des vénitiens, qui sont plus des amis que des voisins. J'aime notre voisine un peu bohème qui garde les chats (même si je maudis l'ombre épaisse et persistante de son laurier). J'aime notre autre voisine, bien plus chenue, qui semble toujours si ravie d'engager la conversation, en gardant ma main dans la sienne, même si c'est généralement pour me dire que nos bêtes ruinent ses semis - à ma grande confusion. Il y a aussi nos voisins d'en face, heureux habitants d'une minuscule maison fort laide, les pauvres ne roulant pas sur l'or. Ainsi va le monde: à l'heure de fermer les volets de notre altière demeure, la contemplation du modeste logis nous donne toujours un certain sentiment de culpabilité.

Pourtant, nos voisins sont loin d'être désagréables. Lui, la quarantaine tatouée, en pantacourt toute l'année, t-shirt l'hiver et torse nu l'été, s'épanouit à bichonner sa voiture (Dieu existe: il n'est pas fan de tuning) ou à promener son molosse. Peu de chance qu'on devienne les meilleurs amis du monde, mais un salut cordial nous satisfait depuis bientôt deux ans. Sa compagne en revanche ne saurait se contenter d'aussi peu. Je voyais bien qu'elle était plutôt du genre liante, mais malheureusement nos chemins ne faisaient toujours que se croiser. Jusqu'à un récent matin où elle a profité traitreusement que j'ouvre les volets (pas sur sa tronche, pourtant) pour traverser la rue et m'adresser la parole. J'ai oublié un membre important de la famille; la petite Démona (mini concours: devinez le nom réel de la petite. Un indice: le surnom correspond sensiblement à la signification du vrai prénom).

Passées les platitudes météorologiques, il a bien fallu parler d'autre chose, en l'occurence de la Fête des voisins à laquelle j'avais fait une apparition peu remarquée (par elle) et de son effet bénéfique sur la socialité, la vie du quartier, la polinisation croisée...

- Je vois que vous travaillez à l'accroissement du quartier! (la dame ayant depuis quelques mois l'allure d'un Botero)
- Hein? Démona descends de cette barrière tu vas tomber!
- Vous attendez un heureux événement... qui augmentera la population du quartier.
- Ah oui, mais c'est pas sûr qu'on reste vu qu'on manque de place.
- euh, effectivement, glurps...
- Démona je vais pas te l'dire quatre fois, arrête de te balancer! Parce que vous comprenez, on n'a que deux pièces, alors à moins qu'on fasse une chambre là (montrant la deuxième fenêtre) mais y a à peine la place d'un lit. (Honte sur nous et nos trois étages) Et sinon vous avez vu Vachebdo cette semaine?
- Non, je ne lis pas cette bouse, ce journal.
- Moi non plus mais j'étais contente de voir le gros titre "Les homos s'affichent."
- Ah, euh, oui...
- Rassurez-vous j'ai rien contre, j'en connais plein. Déjà quand j'étais à Boudinville j'en avais comme voisins et au boulot aussi et vous maintenant!
- C'est sûr...
- Démona lâche cette gouttière, je te jure que ça va mal aller!
- Pas évident à cet âge, il faut donner de la voix...
- Oh oui et Démona est agitée et moi je crie beaucoup, d'ailleurs mon homme arrête pas de me dire "mais pourquoi tu gueules comme ça?", je le sais mais je m'en rends pas compte. J'ai été élevé comme ça de toute façon, et à son âge j'étais comme Démona et ma mère elle criait beaucoup alors je fais pareil, sauf que moi je m'en prenais une quand j'allais trop loin mais je veux pas faire pareil.
- C'est déjà bien d'en avoir conscience... Votre compagnon a raison. Crier ne sert presque toujours à rien, je m'en suis rendu compte dans mon métier (Bourde!).
- Ah bon, mais qu'est-ce que vous faites?
- Je suis professeur de Français au collège Haquenée (et j'espère ne jamais avoir Démona en classe).
- Ah je ne savais pas... Démona pas sur la route!
- Je vois qu'elle s'impatiente, je ne voudrais pas vous retenir plus longtemps... Au revoir et bon courage!

V.

Yaourtier, yeah, yeah, yeah!

Il ne sera pas question ici des candidats malheureux de la Nouvelle Star, ni de l'Eurovision*. Mais bel et bien du véritable yaourt, ce produit lacté ancestral à la prononciation si délicate pour certains. Autant le dire tout net, si vous ne prononcez pas le "t" final de "yaourt", vous pouvez aller voir ailleurs très loin (nb pour booster la fréquentation du blog: pour plaire au lecteur, maltraite-le). Qu'y a-t-il de plus exaspérant que d'entendre ce mot amputé de son "t", digue apte à retenir la bouillie du phonème "yaour". "T'as pris des yaour, Robert?" Que celui qui n'a jamais révisé son opinion sur la lapidation en entendant ce genre de phrase me jette le premier yaourt périmé. Ceux qui disent "yogourt" peuvent rester, au nom du respect des minorités.

Vous savez déjà qu'en plus d'être un professeur de talent mais aussi de français, j'ai quelques passions comme la Ve république et les activités ménagères. Après la confiture (c'est cela oui) j'ai décidé de fabriquer des yaourTs, essentiellement pour des motifs écologiques (pour l'édification cliquez avec intérêt ici). Pour ceux qui renaclent de la conscience écologique, je dirai juste que les différents ingrédients d'un pot de yaourt peuvent parcourir des milliers de kilomètres et que leur emballage n'est pas recyclable (hors pots en verre mais l'éco-bilan n'est pas meilleur à cause du poids). En outre, le nombre conséquent de "spécialités laitières", n'ayant pas le droit à l'appellation "yaourT" laisse à réfléchir sur le contenu de ces "spécialités". Fin du couplet écolo-bio.

Et bien qu'à 1,50 les sept yaourTs (nature au lait entier, électricité et yaourt père compris) il me faudra faire environ 357,2 yaourTs pour amortir la machine (si si, j'ai fait le calcul, - moulé - à la louche), ils sont très bons mes yaourts! Je n'ai même pas vraiment raté la première tournée et la deuxième est parfaite, comme le prouve cette magnifique photo:

J'ai failli prendre une photo avec yaourt incliné
pour prouver qu'ils ont pris mais je me suis dit
qu'au jardin ça ferait plus bucolique

* Et la laitière représentant la France cette année s'appelle Patricia Kaas (ta joie). Inutile de dire qu'on a déjà perdu, on aura beau jeu d'accuser la géopolitique.

V.