Des boches de cadeaux

Durant notre fête de l'été/anniversaire (dont la narration est restée dans des cartons, comme Thierry Beccaro, bloqué pour toujours dans Mo-mo-motus), l'on a beaucoup ironisé sur la gentille liste d'idées cadeaux que j'avais préparée de longue date pour éviter des soucis de dernière minute "Merdonapadecado, vituntruc!" et des présents foireux. G. rappellerait ici le traumatisme initial que je lui fis subir peu de temps après notre rencontre lorsque je déclarai d'un air grave: "Pour moi, rien de pire qu'un cadeau raté." C'est certain, le surendettement et le chômage, le choléra , le cancer ou le Petit Bonhomme en mousse, c'est de la gnognotte à côté d'un combiné coucou suisse/appareil à raclette.
Le bougre a finalement digéré cette mise en garde voilée, car il a même pris la liberté de faire du hors liste cette année. Bien lui en a pris, tant nos amis se sont mis en quatre pour dénigrer cette pauvre liste.
La tension monte parmi nos lecteurs qui n'étaient pas présents cet été (en fait non, plus personne ne lit vu qu'on poste un message par mois): "MAIS QUE CONTENAIT CETTE LISTE?" hurlez-vous peut-être déjà derrière votre écran en lacérant le papier peint avec les dents.
Tout d'abord, j'ai enfin choisi un service de table festif (les plus fidèles lecteurs, qui nous suivent depuis Quaidesomme s'étaient déjà exprimés à ce sujet là). Nos dîners seront donc servis dans l'élégance de notre salle à manger et dans les assiettes Eden de Médard de Noblat. Cependant, je me suis douté que ce genre de cadeau pouvait ne pas plaire du tout à nos amis, j'ai donc choisi un assortiment de bricoles à des prix et usages variés, comme:
- le récup'jus ("C'est nul, j'en ai plein mes tiroirs, ça ne marche pas, c'est la honte" a martelé Poussinou)
- une fontaine solaire ("T'as vu le prix du machin? Tout ça pour te la péter quand tu as des visiteurs pour faire style Grandes Eaux de Versailles!" a conclu Sabybanana)
- un sablier de douche (là j'avoue, c'est trop. D'ailleurs personne ne l'a pris)
- des étiquettes de jardin en ardoise ("Pfff... Tu as besoin d'une étiquette pour ne pas prendre ta lavande pour de la menthe?" m'a dit un jardinier anonyme)
- une gourde en métal ("C'était tellement naze que j'ai ajouté une belle boîte Bento isotherme pour ton sandiche." a commenté Schtouff - pendant que Huck levait les yeux au ciel avant de plonger les lèvres dans sa bière).
Heureusement quelques idées ont trouvé grâce aux yeux intraitables de nos amis:
- une belle carafe à décanter
- euh rien d'autre en fait.
Comme c'était un peu ma fête, j'ai eu droit aussi à des remarques sur les seuls lampions que j'ai réussi à trouver en cette fin d'été et dont le principal défaut était d'être verts kaki, c'est-à-dire opaques à la lumière de la flamme. Du coup j'ai complété en mettant des bougies dans des pots de yaourt en verre.
- Tu mets une connerie de Récup'jus alors que tu n'as même pas un chandelier décent! m'apostropha Poussinou (oui, il est méchant, ami lecteur. D'autant qu'il ne lit pas le blog)
- Ah oui, mais c'est parce que j'ai un modèle en tête que je n'arrive pas à retrouver nulle part: c'est en métal, la base forme comme la traîne d'une longue robe et on peut croiser deux bougeoirs...
Je n'ai jamais réussi à m'expliquer clairement. J'ai feuilleté mes cinq ans de Maison Mazaguine en vain, je n'ai jamais retrouvé le modèle, pas plus sur Internet d'ailleurs. Nos amis ont donc pu conclure que j'étais vraiment impayable avec mes idées déco ah-la-la-celui-là-alors-quelle-comtesse!
Me voilà lancé dans la Quête du Bougeoir Perdu. Je suis toutes les pistes possibles, plongeant les gens dans un abîme de perplexité "Vous comprenez, ça forme comme une robe, c'est très joli..."
J'avais presque perdu espoir lorsque, errant dans le chic-issime Ruineux Marché, j'avisai une vendeuse avec qui jouer à "Devine à quoi ressemble mon bougeoir de rêve"
- Alors c'est un peu compliqué c'est un chandelier en métal argenté, en deux parties qu'on peut croiser...
- Oui, c'est juste derrière vous, Monsieur. C'est un objet fabriqué par la maison Driade.
- ah, gue, beumerci, bredouillai-je impressionné par la dame... et par le prix de l'unité (plus de cent euros)
Las. Une fois de plus j'avais jeté mon dévolu sur un objet au coût raisonnablement exorbitant. Je ne suis pas prêt de faire cesser les railleries sur mes goûts.

C'est décidé, l'an prochain, la fête de l'été ce sera pour l'anniversaire de G.

Pitou V.

Desperate houseboy

Vu les réformes en cours, j'ai décidé de prendre ma retraite par intermittence.
Les vacances scolaires n'ayant pas encore été supprimées pour les profs (c'est une idée: pendant les vacances de la zone A, hop, tous les profs filent faire des remplacements en zone B et C), j'en profite pour me livrer à des activités à grand frisson.
Par exemple, je fais des confitures.
J'ai beaucoup progressé depuis ça, apothéose confiturière. Depuis, je n'ai guère catastouffé - en matière de confitures du moins! L'an passé, j'avais tenté la recette bien connue des grands mères, à base de tomates vertes. Le résultat, trop cuit, a fini en tartine de poubelle. Cette année, la production tomatière ayant augmenté, je me suis retrouvé avec plus de trois kilos de fruits qui ne mûrissaient plus: je ne pouvais me permettre un nouvel échec. Et voici le résultat:


Oui, j'ai écrit les étiquettes avec une plume d'oie à la main de ma plus belle écriture de Laura Ingalls, et je les ai collées avec du lait.
Dans le même genre, j'ai reprisé des gants, repassé du linge sortant de la machine avant de le remettre à sécher, je me tâte pour ravauder mes chaussettes en laine... mais le grand projet qui m'anime est plus ambitieux: pour Noël, je compte faire des couvre théières en crochet - ou un plaid en tricot, j'hésite encore!
V.

Scrutin à l'afghane scrutant la gaffe

Mon grand oncle, tonton Maurice (je mets son vrai nom, il ne m'en voudra pas : il n'a jamais connu le Ternet), faisait des rêves prémonitoires. Je trouve ça super classe, le don de double-vue : en plus ça saute des générations et un beau jour, gêne récessif ou éveil spirituel, pouf, tu es l'élu. C'est bien la seule raison qui me pousse à essayer d'y croire, mais c'est pas facile tous les jours de jouer les ingénus.
Pourtant, lorsque la veille des élections de mes délégués de classe, j'ai rêvé que YoungFather et Déka - notre énergique conseillère d'éducation - m'assistaient lors du scrutin, j'étais loin d'imaginer que nous nous retrouverions effectivement tous les trois en train de palabrer sur le résultat. Notez que, quand je dis "assistaient", j'exagère un peu : dans mon rêve, Déka n'arrêtait pas de parler et passait un film qui n'avait rien à voir avec l'élection des délégués. D'ailleurs, à la fin de l'heure, on n'avait élu personne. Quant à YoungFather, il était assis avec les mômes et reprenait de sa grosse voix ceux qui baragouinaient ("hein hein? hein hein? Tu ne crois pas que tu es en train de sacrifier les auxiliaires, là?" dixit). En même temps, sans eux, ça n'aurait pas forcément été mieux, vu qu'à chaque fois que j'ouvrais la bouche, un grêle filet de voix en sortait : même moi je ne comprenais pas ce que je voulais dire...

N'en déplaise à tonton Maurice, ce rêve peut s'expliquer autrement que par le paranormal; par l'appréhension, l'angoisse et un certain sens de l'humour, par exemple... Sauf que je n'avais absolument aucune raison de me ronger les sangs : j'avais fait un sondage et savais que je n'avais que deux candidats, tous deux rompus à l'exercice (là aussi, ça doit être une question de gêne récessif : "tu seras délégué de classe, mon fils"). Réglé en un tour, le scrutin. Même pas besoin de relire le règlement (la buse). Et puis bon, ce n'était pas mes premières élections...

Détail savoureux : étant donné l'emploi du temps saturé des 3e, j'ai dû les faire venir exprès pendant la pause méridienne, compliquant la vie des externes. Tant qu'à verser dans le ratage d'anthologie, autant enquiquiner le plus de monde possible. Remarquez, le spectacle méritait le déplacement... Parce que, vous vous en doutez, rien ne s'est passé comme prévu.

Lors de l'appel des candidats s'élèvent les deux mains attendues et avec elles une rumeur grandissante :

"Allez, Fleuriiiiiiiiine! On avait dit que tu te présentais! Alleeeeeeeeez!"

Taratata! On n'avait rien dit du tout! La seule qui ait le droit de dire quoi que ce soit, c'est Fleurine herself. Et qu'est-ce qu'elle en dit, Fleurine? Rien. Elle fait sa coquette. Pas du tout partial (elle ne va pas foutre en l'air mes rêves d'élections simplissimes, cette greluche!), je lui rappelle les tenants et les aboutissants d'une telle responsabilité et lui demande si elle est prête à les assumer. Elle secoue la tête. "Pitou G. comme Génie", me félicité-je : deux candidats, un tour, zéro tracas. Porcia-Pittbulla me pose la question rituelle : "On a le droit de voter pour quelqu'un qui s'est pas présenté?" Mais oui, charmante enfant; ça ne sert à rien, mais c'est ton droit le plus inane. Là-dessus, je mets en circulation la liste d'émargement : "Surtout, vous ne signez que pour le premier tour : il n'y en aura probablement qu'un seul!"
Alors que je passe dans les rangs avec ma boîte vide de Delacre (vestige de l'anniversaire de Cinderella : je suis sûr qu'elle m'a porté la poisse), je m'aperçois que Fleurine a noté son propre nom sur le bulletin qu'elle a omis de plier. Elle répond à ma perplexité par un sourire de conspiratrice. Souvent femme varie.

Les résultats du premier tour fleurent bon la collusion et la tentative de déstabilisation des instances démocratiques : personne n'obtient la majorité absolue et Fleurine, candidate non déclarée, arrive deuxième. Son amour propre boosté par ce plébiscite, elle décide de se maintenir au second tour. Nous voilà bien. La feuille d'émargement entame son second voyage. La donne a le mérite d'être plus claire, mais l'équilibre des forces est bouleversé. Le dépouillement me donne des sueurs froides : alors que la candidate qui a manqué d'une voix la majorité absolue au tour d'avant divise son score par deux, JustinBieber double le sien. Ils se retrouvent ex aequo, laissant la première place à Fleurine, officiellement élue.
Ex aequo. 'Tevierge! On fait quoi dans ce cas-là, déjà? "C'est le plus jeune qui est déclaré élu" m'ont soufflé à l'unanimité mes collègues après la fatale attaque de panique qui m'a vu improviser dans mon plus pur style n'importequoitesque. Le plus jeune est élu? Si je suis le seul crétin à être incapable d'assimiler cette règle simple, c'est sans doute parce que je la trouve aberrante : Stupida lex, sed lex.

Mais moi, voyez-vous, je vibre pour la démocratie, j'ai une passion dévorante pour la voix du peuple : si j'ai deux ex aequo à l'issue du deuxième tour, je rempile pour un troisième. Faire voler les petits papiers dans la sainte urne est un sacerdoce. JustinBieber en sortit vainqueur et la liste d'émargement couverte de smileys et de noms en double. Celui qui décide du mode de scrutin décide de son issue : la candidate évincée était celle qui avait eu le plus de voix au premier tour. Il est utile de préciser, je suppose, que JustinBieber n'était pas le plus jeune des deux : vous avez déjà compris que l'univers tout entier, chef d'oeuvre de l'absurde, a conspiré contre moi.

Quand j'ai (re)découvert cette fameuse règle du benjamin élu (gageons que je l'aurai de nouveau scotomisée l'an prochain), j'ai connu ma deuxième attaque de panique de la journée et j'ai filé dans le bureau de Déka où je n'ai rien caché de ce grand moment d'incompétence. Nous avons ourdi un plan machiavélique et sommes allés interrompre le cours de la collègue d'histoire pour annuler le scrutin arguant un vice de procédure. Artifice génial, summum de mauvaise foi : nous avons invoqué l'irrégularité de la feuille d'émargement. "27 noms sur la liste quand le procès-verbal mentionne 23 votants? Non, mais vous vous moquez du monde? Dans n'importe quelle démocratie, on annule des élections quand on soupçonne des irrégularités pareilles!". Je jette un regard en coin à L., ma collègue d'histoire (ma caution constitutionnelle), qui hoche vigoureusement la tête. À cet instant précis, je l'aime d'amour. Elle me dira plus tard qu'après notre départ, elle en a remis une couche, leur demandant s'ils avaient fait voter les morts. Fulgurance inspirée de Déka : "Si jamais un inspecteur de vie scolaire tombe là dessus, on va avoir de sérieux ennuis!"

On n'a pas trouvé mieux pour sortir de l'impasse : je me voyais mal laisser passer l'injustice dont j'étais fautif ou destituer JustinBieber après l'avoir déclaré élu. On a donc programmé un nouveau scrutin le lendemain, dans l'urgence, non sans une certaine gêne : je ne voulais pas avoir l'air d'annuler les élections, sous un prétexte vaseux, juste parce que leur résultat ne me satisfaisait pas. Mais admettez que la candidature non désignée qui rafle spontanément un tiers des voix au premier tour, ça a des allures de complot... J'ai subodoré une ambiance pourrie dans la classe, mais il s'avère après enquête que ce n'est même pas le cas.

Le lendemain, Fleurine est venue s'excuser ("tu n'as pas à t'excuser, tu as le droit d'être candidate; mais admets que c'est mieux quand les choses sont claires!") et ne s'est pas portée candidate ("Euh? Tu es bien sûre, cette fois?"). Avec une efficacité toute stalinienne, j'ai pu introniser les deux délégués attendus. Non mais.

Je ne sors pas grandi de cette berezina, mais un peu moins bête. Déjà, j'ai perdu beaucoup de ma confiance dans le suffrage universel. C'est sûr que tout aurait été plus simple à la façon de Tonton Maurice (pour mémoire : "et pouf, tu es élu"). Mais surtout, lors du bilan avec Déka, après ce fiasco électoral, nous sommes tombés d'accord sur un point : la prochaine fois que je sabote des élections, je m'arrange pour que la candidate spoliée ne soit pas fille de principal.

Pitou G.

Yes he can noter

C'est la première fois que je partage une classe avec une collègue. On n'a pas trouvé d'autre solution, alors on s'est dit qu'on allait tenter l'expérience. Elle n'est pas contrariante, la collègue; moi guère plus. On s'est dit, tant qu'à faire, autant tirer la classe de fèves. On a été servi.
Ils sont très gentils et pleins de bonnes intentions (à condition de ne pas avoir à trop travailler... pas plus de cinq minutes, en tout cas) mais, disons-le pudiquement, avec un niveau tout petit petit.
J'aurais donc dû tourner mes synapses sept fois dans ma boîte crânienne avant de profaner l'oeuvre de ce pauvre Renoir. Pourtant, ma séquence croisant poésie et peinture ne s'était pas si mal passée que ça. L'impressionnisme est une victime collatérale de mon trop plein d'ambition.

Le déjeuner des canotiers, Renoir, 1881

Vous remarquerez que, cette fois-ci, j'ai scanné la copie avant de la corriger, afin d'éviter toute polémique de conjugaison (na!). Quelle annotation suggéreriez-vous pour cette perle? Avant d'acérer votre langue aiguë, n'oubliez pas qu'il s'agit de mettre en valeur les points positifs de notre Louise Labbé en herbe :

Cliquez : ça mérite d'être vu en grand!

Pitou V. a spontanément pensé à "À force d'être à chier, cela devient poétique". Attendu que, pas si fou que ça, je demandais un texte en prose, j'ai longuement hésité entre : "Pourquoi avoir écrit en vers?" et "Pourquoi avoir écrit?" tout court. L'appréciation finale, chef d'oeuvre d'hypocrisie, est d'une niaiserie presque aussi abyssale que la création. J'essaie de me dire que c'est de l'ironie, mais en fait, c'est juste de la charité. Je vous laisse juger :

Pourquoi avoir écrit en vers? Ton texte utilise peu de détails du tableau mais il en restitue l'atmosphère. Les figures de style vues en cours n'ont pas été réinvesties*. Corrige les erreurs de langue et reformule les passages signalés**

Je n'ose même pas vous dire quelle note je lui ai mise, ça pourrait avoir des effets sur le cours du yen et du dollar. La déflation, ça s'appelle. Mon homme m'a prévenu : il va se lever la nuit pour changer cette note qu'il juge au moins aussi scandaleuse que le régime de retraite de nos parlementaires.

Pitou G.

* Et c'est pas peu dire!
** J'ai été tenté de tout signaler.

Con cours

Avec le départ de Follet (que je vois encore au cloub de gym quand il ne fait pas trop sa feignasse) et de sainte Cinderella Lalouze* , j'avais peur que l'ambiance à Haquenée soit beaucoup moins guillerette. Comme la perspective de se marrer au boulot aide grandement à s'extirper de sous la couette, j'ai reporté tous mes espoirs sur le riant D1kerquois. Quand je lui ai raconté, comme promis, ma dernière saillie, il m'a confessé une anecdote du début de sa carrière.

Un jour, il est entré dans une colère mémorable avec une classe infâme. Il a viré de son cours le plus abominable de ses trolls, dûment escorté par un camarade. Lorsque l'accompagnateur est revenu, il a eu la surprise de retrouver sa classe et son prof parfaitement sereins. Devant son étonnement, le riant D1kerquois a déclaré : "Oh, tu sais, avec moi, ça montre très vite, mais ça ne dure pas très longtemps".
Inutile de préciser que le calme n'a pas duré.

Las! Nos élèves d'aujourd'hui ne sont plus aussi réactifs : lorsqu'il explique à ses gnomes ce qu'est la gaule que le petit mitron enfonce dans le four ou que je constate, après avoir recherché une photocopie manquante, que JustinBieber "en a deux, évidemment", personne ne souffle mot. Quelle déception...

Pitou G.

Teasing - Vous découvrirez bientôt :
- dans "Les gnomes ont la parole" le bilan de l'année dernière raconté par les mômes;
- comment j'ai été amené à annuler une élection qui a tourné au grand n'importe quoi (heureusement qu'il n'y avait pas d'observateur de l'ONU dans ma classe, parce que je suis sûr qu'il y a eu moins d'irrégularités lors des dernières législatives afghanes);
- et tout plein d'autres vieux trucs (dieu que c'est vendeur!) confinés dans mes brouillons, dès que j'arrive à me souvenir de ce que je voulais raconter...


* On lui manque tellement qu'elle est venue déposer des gâteaux le jour de son anniversaire et faire un travail que personne ne lui avait demandé (et dont personne n'avait besoin).

Exécuté par la mort

Tiens, mais ne serait-ce pas le museau d'un Pitou? Ça surprend, ça ferait presque peur. Mais rassurez-vous, ce n'est qu'un museau mensuel.

Je vous jure : mes brouillons débordent d'articles en gestation. Bon, j'avoue, il s'agit surtout de listes de titres dont j'ai aujourd'hui oublié la raison d'être. C'est à se demander ce qu'il est arrivé aux Pitous : rien de tragique, pas de sauvage exécution par la mort. Las! on ne peut pas en dire autant de la copie de Dépressine, invitée à faire part de sa lecture d'Antigone. Soyons clair : elle a totalement adhéré au personnage :

Le top du top, c'est ce que j'ai encadré en rouge, mais le reste vaut aussi le coup d'oeil. Cliquez pour agrandir.

Pitou G.

P.S. : je vous souhaite tout de suite la nouvelle année?

Dédicace à dame Patate

Juste pour faire plaisir à Madame Patate, je me fends d'un billet éclair (mes autres projets d'articles exigeraient de moi trop d'efforts : il faudra encore attendre). Heureusement que la cantine était quasiment vide au moment où je me suis offert un moment de grâce et de classe d'enfer.

"En ce moment, le matin, ça n'a jamais été aussi dur"

Le cuistot avait dû verser du rhum dans ma compote pour que je me croie obligé d'ajouter : "Euh, je veux juste parler de la difficulté à me lever le matin, hein!" C'eût été grand dommage que cette accorte finesse échappât à la vigilance de l'assemblée.

Dommage que le riant D1kerquois snobe les repas entre collègues (conviviaux, comme on le voit), lui qui rêve de voir Lady Gaga, je cite, "se faire bouffer par un chien, en espérant qu'il s'en tienne à sa robe en steacks." Promis, je la lui raconte demain.

Pitou G.