Mont de Pitous

Et la soupière chut.

2012-01-09T21:25:00.000+01:00

Les fêtes de fin d'année sont maintenant terminées, ne restent plus que les voeux, qui peuvent s'éterniser jusqu'à la fin du mois, et les bonnes résolutions, qui sont peut-être déjà oubliées. Père Noël fut généreux une fois de plus et les vacances se sont passées sans encombres, indigestions ou drames familiaux. En revanche, il n'en aura pas été de même pour notre Limoges. Alors que nous prenions l'apéritif avec des amis, un vacarme monstrueux nous a saisi: une étagère de la vitrine a cédé sous le poids de la vaisselle... et surtout d'une maudite lampe de sel que j'avais stupidement posée là en prévision de notre repas. Le sol est jonché de débris de porcelaine fine et de verre. Blêmissant devant la catastrophe, je tente de relativiser, alors que nos invités me regardent avec inquiétude. Ils savent mon goût pour ces objets désuets, que j'ai choisis ou qui m'ont été offerts. Hélas, le bol de ma soupière, la plus belle pièce, est brisée, laissant son couvercle veuf... Des verres vieux d'un siècle, cadeaux de ma mère sont en miette... J'accuse le coup, et profitant d'un coup de fil opportun, je laisse Pitou G. et nos convives déblayer le sol, où surnagent quelques survivants, dont certains, comme cette unique flûte à champagne publicitaire, auraient mieux fait de disparaître. La soirée ne fut pas totalement gâchée, nos amis ont apprécié les recettes inavouables que nous avions concoctées (une redécouverte, il faudra que l'on vous parle du Faux Bailey's au Carambar ou du crumble de sardines...) et nous avons tâché de relativiser: personne n'a été blessé, les verres bullés de Biot étaient au dessus, il est resté assez d'assiettes pour dresser une belle table pour le Nouvel An. Sur les conseils d'un ami, j'ai déclaré le sinistre à notre assurance, qui ne m'a pas envoyé promener comme je le craignais - après tout le préjudice représente plusieurs centaines d'euros: je dois simplement monter un dossier avec factures, photos des débris, et si possible photos avant le drame porcelainier. Je vous laisse admirer le résultat de mon travail...

Mais dans quel état j'erre?

Verres "Mirabeau" décapités

Le Mira-bulé

Petits verres "Mirabeau", ou ce qu'il en reste.

C'est sûr, j'ai de la place maintenant.

Aaaaargh...

Galerie royale, après la Révolution.

Easy peasy*

2011-12-03T16:30:00.001+01:00

Notre ordinateur portable est (momentanément) décédé.

Depuis un mois maintenant. Voilà qui pourrait commencer à justifier un silence qui confine au mutisme depuis le dernier billet, qui lui-même paraissait n'être qu'un faible écho, presque un hoquet de convulsion dans un râle d'agonie. Oui, je suis un peu déprimé par ce samedi de décembre qui ressemble encore trop à novembre. Pourtant Pitou G. m'assurait, confiant, il y a peu "Oh, on a déjà repris après des silences plus longs que cela." Oui, mais tout de même, c'est bien mal traiter cette modeste somme d'articles, et si je ne suis pas un contributeur régulier (litote mon amie), je me sens néanmoins la responsabilité de tenter de relancer cette machine, qui a permis quelques rencontres et le maintien d'un lien ténu mais qui perdure avec vous, lecteur(s). Espérons que le pluriel ne soit pas de politesse!

L'honnêteté et la reconnaissance m'obligent à confesser ("j'avoue!" comme disent nos élèves) que nous ne restâmes pas privés de la Toile bien longtemps, ma chère belle-mère nous ayant confié son magnifique pc portable, nous ne souffrîmes pas d'un sevrage forcé. Merci belle-maman Pitou, vous nous avez évité une inutile souffrance. Certes, l'engin, quoique flamboyant, s'entête à ignorer notre imprimante. Cela ne facilite pas la vie du Pitou qui a justement tapé une évaluation pour demain huit heures et se heurte nuitamment au refus catégorique d'une machine ontologiquement microsoftienne de frayer avec un appareil qui ne lui a pas été présenté en bonne et due forme par un pilote introuvable. D'où contrariété, fureur et imprécations à l'adresse de Bill Gates et du monde, se soldant enfin par la décision résignée d'aller plus tôt au collège pour imprimer le dit papier. Nous voilà prévenus, il faut anticiper ou renoncer au traitement de texte à domicile.

Plus déconcertante est la perte, encore remédiable, des photographies, chansons, courriels, documents divers, imprudemment confiés à notre macbook durant quatre années - il aura attendu son anniversaire pour griller. Faisant fi des nécessaires sauvegardes - n'ayant jamais suppléé le disque dur externe défaillant, nous voilà gros jean comme devant, sans nos liens, nos favoris, nos flux rss... Privés de notre objet transitionnel, nous sentons bien notre imprudence et payons chèrement notre désinvolture: six-cent euros pour changer la carte-mère, les deux tiers du prix d'un appareil neuf équivalent. L'ironie du sort, c'est que nous savions la posture dangereuse, pressentions le danger. Las. Il faut bien apprendre sa leçon, et l'expérience est une maîtresse implacable.

Vous ne verrez donc pas avant un moment les belles photos prises pour illustrer ce blog, en particulier celles du pharaonique insert à granulés de bois, qui réchauffe nos vies et notre salon depuis trois semaines. La bête ronronne face à moi en ce moment, nous faisant oublier qu'il y a peu, nous nous contentions d'un modeste seize degrés au rez-de-chaussée. Nous espérons maintenant oublier son prix (j'ai juré - une fois de plus - que c'était les derniers travaux coûteux que nous engagerions volontairement dans la maison. Depuis, le froid nous a rappelé que la porte fenêtre de la cuisine n'était pas des plus étanches...), en attendant peut-être d'économiser sur le gaz. Nonobstant le coût initial de l'investissement, il est assez bluffant d'allumer un feu avec une télécommande - j'ai bien noté que cela implique la présence invisible d'une carte mère faillible. Admirer la belle flamme qui danse au son des ventilateurs soufflant un air chaud et parfumé grâce aux huiles essentielles qu'on dépose dans un petit réservoir, cela n'a pas de prix. Juste un coût.

Le dégel (des salaires) c'est encore loin?

ps: un anglicisme appris dans une des séries dont on s'abreuve, la sympathique Big bang theory.

Dansons la Karma-gnôle

2011-09-28T17:11:00.002+02:00

Je le procrastine depuis un mois, ce billet, tant je crains que mon récit ne soit pas à la hauteur de ma rentrée épique. Mais je ne le saurais jamais si je n'essaie pas... Au boulot!

Le jour de la prérentrée, les profs sont obnubilés par leur emploi du temps. Ils trépignent toute la matinée puisque les chefs, fins psychologues, réservent pour la fin la distribution des pochettes-surprises - à moins que vous n'ayez des chefs modernes qui vous envoient par mail votre emploi du temps à la mi-août (les nôtres se contentent de le promettre). Ils pensent ainsi s'attacher l'attention de leur auditoire, croyance d'une touchante naïveté : l'impatience est le meilleur bouchon d'oreille qui soit.

J'ai toujours trouvé un peu pathétique l'hystérie qui suit la découverte des plannings et les pour-parlers entre collègues qui veulent s'échanger telle ou telle heure, même si certains ont pour cela des raisons très légitimes. Je me dis quelquefois que les couloirs de l'O.N.U. doivent ressembler à un collège début septembre. Autant je comprends qu'on attende fiévreusement la composition des classes qu'on a en charge, autant je me fiche à peu près totalement de mes horaires. C'est vrai que je n'ai pas trop de contraintes : pas de route, pas d'enfants, pas trop de mal à me lever le matin. Mais même dans mes années amiéniennes où je naviguais entre deux bahuts à 40 bornes de chez moi, je n'ai pas souvenir d'avoir été obsédé par mon emploi du temps.

Cette année, j'avais une raison supplémentaire de ne pas me ronger les sangs. Dès mon arrivée, à 8H30, le principal m'a pris à part pour me prévenir (je jouis de privilèges V.I.P.) : mon emploi du temps était pourri, mais il allait trouver une solution. Moi, j'ai surtout retenu la première partie de la phrase et grand bien m'en a pris, vu que la seconde mouture, la définitive, devait se révéler plus catastouffique encore.

Je n'aime pas passer pour une vedette. Notre tout nouveau chef adjoint doit être doté d'une intuition sans pareille, car il l'a tout de suite compris. Devinant mon embarras lorsque le grand Manitou citait mon nom en déplorant humblement les imperfections des emplois du temps, il a tout de suite pris l'initiative de détourner l'attention du public en enchaînant les malaises. À 9H30, il est parti aux Urgences avant d'être héliporté au CHU : c'est ce qu'on appelle une rentrée en fanfare. J'ai vérifié auprès de tous mes amis profs dans plein d'autres bahuts, c'est nous qui avons gagné la palme de l'originalité, cette année. Du coup, même le grand retour de Cinderella Lalouze est passé presque inaperçu!

Quand j'ai eu mon emploi du temps entre les mains, je lui ai à peine jeté un oeil : ah oui, quand même, je devais bosser tous les midis... Le privilège de faire cours quand tout le monde est en pause fait partie de mon kit V.I.P., en tant que professeur d'une option en voie d'extinction. Mais après tout tout : plus tôt on commence, plus tôt on a fini, non? Euh... non. Honnêtement, manger en vitesse le midi, je m'en contrefous; en revanche, quand je fais la promotion du latin auprès des gnomes, j'aime bien ne pas avoir à leur dire qu'il y a cours le midi. J'ai déjà suffisamment de mal à les convaincre de venir travailler quand les autres se glandent. Au cas où vous n'auriez pas remarqué, le contexte est un peu tendu pour les groupes à petits effectifs : bientôt, il faudra avoir trente élèves pour obtenir le financement (promouvoir la culture est une priorité de notre gouvernement, mais seulement dans les établissements où les familles ont beaucoup d'ambition pour leurs enfants). Quand je craignais que les cours sur la pause méridienne allaient rendre un peu plus difficile le recrutement de l'année à venir, je me berçais encore de douces illusions. J'étais bien loin de me douter que ce serait un immense bordel dès septembre, m'obligeant à des compromissions auxquelles je ne pensais pas être confronté avant quelques années. Découragé, moi? On en parle dans un autre article, et on en revient à mon emploi du temps.

Il y a au collège Haquenée une politique assez intéressante de clubs, le midi (sauf quand vous avez cours). Et cette année, c'est une explosion d'activités : chorale, théâtre, cinéma, jardinage, sciences, journal, débat, mythologie (c'est gentil, les collègues, de ne pas m'en avoir parlé; c'est pas comme si c'était mon boulot), sports divers, guimbarde, macramé et cercle sataniste. Afin de permettre aux collègues de fixer le jour de leur club, le grand Manitou a pris l'initiative d'afficher mon emploi du temps : comme ça, tout le monde sait quels élèves sont indisponibles tel ou tel midi. Le détail cocasse, c'est que le chef s'est fait enguirlander par qui de droit, parce qu'il ne l'avait pas placé dans la bonne section du panneau... Mais quelle section choisir, au juste? Consulté à ce sujet, je suggère au chef d'utiliser espace "activités culturelles", vu que c'est à destination des organisateurs de clubs.

L'affichage de mon emploi du temps a beaucoup amusé mes collègues et déclenché de nombreux témoignages de sympathie. C'est sûr qu'occuper toute l'amplitude horaire d'une journée avec trois heures de cours, ça force le respect : deux fois par semaine, je passe plus de temps à attendre que devant les élèves; ma journée type? Je commence à 8H00, de 9H00 à 13H00, c'est ma pause déjeuner; à 14H00, j'ai bouclé ma deuxième heure et n'ai plus qu'à patienter jusqu'à 16H00 pour entamer la troisième. "Au moins, ton emploi du temps nous oblige à l'humilité", "Mais tu lui as fait quoi, au boss?" sont les réactions les plus fréquentes, loin derrière le très con "Pourquoi t'as affiché ton emploi du temps?" de certains collègues qui doivent me prendre pour une diva. À ceux-là, je réponds, selon mon humeur : "Mais parce que je suis le centre du monde, chéri(e)!" ou "Pour m'occuper entre deux heures de cours". Le prix de la plus belle remarque revient à mon collègue d'arts : "Je comprends qu'il figure dans les activités culturelles, ton emploi du temps, il a une esthétique très... plastique".

Quand le chef m'a appris qu'il se trouvait des parents pour écrire des courriers rageurs proclamant que les emplois du temps ne devaient pas être faits pour les profs, mais pour les élèves, je lui ai suggéré de leur envoyer une copie du mien. Je me vois assez bien en martyr de la cause scolaire. En revanche, je n'ai pas eu le cran de le remercier pour le plus beau cadeau de cette rentrée : la classe dont je suis professeur principal. En terme d'orientation, c'est un peu l'équivalent de la petite boutique des horreurs : des mômes pas méchants mais pas très motivés (euphémisons), pas en grande réussite (euphémisons encore) et qui n'ont aucune idée de ce qu'il veulent faire plus tard. Un conseil : si vous n'avez aucun projet professionnel à 15 ans, débrouillez-vous pour avoir de bonnes notes; au moins, vous pourrez finir prof. L'an dernier, c'était une collègue de maths qui avait hérité de la classe avec ce profil. Elle est en congé pour natalite (ceci explique sans doute ma soudaine "promotion") et m'a perfidement retourné le compliment que je lui avais adressé l'an dernier (bien fait pour ma pomme) : "C'est la preuve que la direction a confiance en toi!"

OK, je n'ai pas toujours été un ange; il fallait bien que je le paye un jour. J'ai le karma foutraque. Mais qu'ai-je bien pu faire pour mériter qu'une collègue super-conne pourvue d'un emploi du temps de rêve, qui a choisi de vivre dans un trou paumé et qui s'est persuadée que j'ai moi-même affiché mon emploi du temps en guise de protestation, me dise : "T'habites à côté? Bah de quoi tu te plains?"?

Pitou G.

P.S. : Ce billet est plus ~~porc~~ long qu'épique, mais je reviens à plus de légèreté dans le prochain, promis.

L'eau bue éclate

2011-09-16T19:32:00.000+02:00

Je ne vous oublie pas, bien loin de là. J'ai plein d'idées d'articles, des phrases toutes faites qui n'attendent qu'un peu de mon courage pour être éditées sur la Toile fabuleuse. Par exemple, ma rentrée fut épique, normal pour un jubilé : il fallait bien fêter mes dix ans de métier. Je vous en reparle, dès que je retrouve un peu d'allant. Je ne voudrais pas gâcher pareille pépite.

Pour vous faire patienter, lecteurs indulgents, une petite anecdote de cantine. Gentleman que je suis, j'allais offrir une tournée générale d'eau quand je fus stoppé net dans mon élan par Josette, un agent de service pas très accorte qu'on a parfois du mal à comprendre (peut-être parce qu'elle n'a plus trop de dents) :

"Non, moi j'bois jamais d'eau du robinet, depuis que mon beau-frère est mort de ça"

Un peu désarçonné, je me demande un instant si j'ai bien décrypté son borborygme. Etant donné que je ne vois pas de verre sur son plateau, je suppose que mes talents de traducteur ont résisté à deux mois d'été. Diplomate entre les diplomates, je n'ai rien trouvé de mieux à dire que : "C'est quand même con de mourir en buvant de l'eau". Je ne suis pas doué pour les paroles de réconfort : inutile de me convier aux enterrements (surtout aux enterrement de vie de jeune fille, merci)

Les Enfers de l'été

2011-09-02T09:00:00.000+02:00

L'été est la saison de l'enfer, mais si on n'a pas forcément eu un été d'enfer, surtout niveau climat. Je milite d'ailleurs pour qu'on décale les vacances d'été en avril-mai. L'été nous en a fait voir de toutes les couleurs :

Il y a bien sûr eu l'enfer rouge de Bison Futé. Pas de commentaire.
L'enfer vert du fond du jardin. Il a dû pleuvoir des trombes d'eau à Pitoutown, en notre absence pour permettre une telle offensive des potimarrons et des pieds de tomates (hélas, sans le soleil pour les faire mûrir). Il va nous falloir rien de moins qu'une hache pour atteindre les haricots...
Le plus redoutable de tous fut cependant, et de loin, l'enfer noir : les retrouvailles avec Caliméro, resté quinze jours loin de nous. Il nous en a fallu, de la patience, pour épuiser ses réserves d'amour trop longtemps contenu. Il y avait une telle urgence dans son besoin de câlin qu'il était incapable de se poser deux secondes. C'était déchirant - et passablement éreintant. Entre les miaulements plaintifs, les caresses de moustaches et les frôlements de pattes ambigus (mi-tendres, mi-griffes), inutile de vous dire que la nuit fut agitée...

Heureusement, tout cela est terminé. Vive l'enfer gris de la rentrée!

Merci

2011-09-01T10:18:00.004+02:00

À l'attention de la madame du Recto-Rat

Chère la madame du Recto-Rat,

tu peux pas savoir comme je suis heureux que tu aies trouvé un remplacement pour V. dès septembre. Tu peux pas non plus t'imaginer ce que la perspective de l'oisiveté lui fait trotter dans la tête. Non seulement il m'a fait signer un gros chèque pour faire installer un poêle à pellets (il est mignon, mon V., il veut pas que j'aie froid en hiver - comme s'il faisait froid sous nos latitudes), mais il nous a lancé dans la rénovation de la pièce moche (celle qu'on appelait "bureau", pas parce qu'on y bossait mais parce qu'on ne savait pas quel autre nom lui donner). Tu peux rigoler, on voit bien que tu ne sais pas ce que c'est que de coller de la toile de verre au plafond; surtout que le monsieur du Brico-Lage nous a refourgué un celluloïdotruc qui pèse le poids d'un âne mort.
Je sais pas pourquoi la fin août lui a toujours fait cet effet-là, à mon homme. Syndrome d'hyperactivité pré-rentrale, ils disent, les experts. Le chantier, passe encore. Là où j'ai compris qu'il fallait vraiment que tu lui trouve du boulot tout de suite, c'est quand il a commencé à faire ça :

"Bah quoi? c'est juste des confitures!" tu dois te dire. Je vois bien que tu ne comprends pas. Regarde d'un peu plus près :

Le problème, c'est pas tant qu'il cuit des confiotes bilingues, ni même qu'il racle les fonds de tiroir pour amasser assez de fruits. Ce n'est pas non plus qu'il colle ses étiquettes au lait : ça, il l'a toujours fait. Lis bien les ingrédients : abricot, pomme... prune d'ente. Là, normalement, tu dis "prune d'ente? C'est quoi? je connais pas". C'est des pruneaux, madame! Mon V. fait des confitures au pruneau! Si ce n'est pas le signe qu'il faut qu'il reprenne très vite le travail, je ne m'y connais pas!

Bref, ne sois pas trop surprise quand tu recevras de ma part une jolie carte du bien nommé Joliecarte.com avec des feuilles d'automne qui tombent ou des étoiles qui scintillent.

Pitou G.

Les bouquins mystérieux

2011-08-23T17:46:00.003+02:00

“J’ai des bouquins sur la région à vous prêter”

Cette phrase, Pitou V se souvient, tout comme moi, de l’avoir entendue. Mais qui peut bien l’avoir prononcée? Ça n’aurait pas grande importance si nous n’avions pas retrouvé un beau jour un tas de bouquins devant notre porte; sans petit mot, bien sûr, c’est plus drôle.
Merci donc à l’inconnu qui nous a prêté :

Un dico amoureux sur notre bonne ville de Pitoutown, écrit - si j’en crois la dédicace, par le grand-père d’une élève. Nous l’avons feuilleté avec plaisir.

Hrólf le Vagabond, un roman à base de Vikings que je n’ai pas eu le courage d’ouvrir. Conan au pays des vaches, ça se jouera sans moi, merci bien. C’est bon, parfois, d’être arbitraire.

Un Roi sans lendemain de Chris Donner. Officiellement, le personnage central de ce roman est Louis XVII. Mais, comme s’en amuse Donner lui-même, son livre a un côté foutraque. Il parle autant, si ce n’est plus, des états d'âme d’un double littéraire de l’auteur (pas besoin d’être sorcier pour deviner de quel nom Nordern est l’anagramme), en lice pour écrire un scénario, et surtout d’une figure historique locale : Jacques-René Hébert, auterur du Père Duchesne, journal satirique qui a réclamé tête sur tête sous la Terreur. Il y a des villes qui s’enorgueillissent d’avoir donné le jour à Victor Hugo, Voltaire ou Louis Pasteur. Pitoutown peut se targuer d’être la ville natale de Jean-Marc Sylvestre, Daniel Balavoine et d'un fanatique de la guillotine. Cool. Dans la bouche de Henri Nordern, notre ville a tout l’air d’un lieu franchement exotique : "C'est joli, tu vas voir, il y a des pâtisseries, une église, deux églises. On arrivera pour déjeuner. Il y a un bon restaurant avec des escalopes à la crème. Tu aimes ça, les escalopes à la crème?" ou encore "J'allais en vacances à [Pitoutown] quand j'étais petit. Après, j'ai arrêté d'y aller parce qu'il faisait trop froid. Même en été, tu verras, ça caille..." Je suis sûr que ces alléchantes descriptions vous ont donné envie de venir nous rendre une petite visite; n'hésitez pas! En fait, Un Roi sans Lendemain n’est pas un roman historique; à vrai dire, ce n’est pas vraiment en roman non plus... Reste qu’il nous a plu, malgré quelques aberrations syntaxiques (nous aimons assez quand les phrases tiennent debout, faut pas nous en vouloir).

Pitoutown semble être à la mode dans le monde de l’édition*, puisque je suis en train de lire Aesculapius, premier tome d’une trilogie historico-policière d’Andrea Japp. Il y a de quoi frissonner quand on sait que le père de l’héroïne a été trahi à cent mètres de chez nous, brrrrrrrrr (ceci est un frisson), par un abracadabrant évêque de Pitoutown (il n’y a jamais eu, à ma connaissance, d’évêque à Pitoutown - et wikipédia est d'accord avec moi).

Si vous connaissez d’autres livres sur Pitoutown - ou mieux, les gens qui nous ont prêté ceux-là -, vous pouvez vous faire connaître.

Pitou G.

*Un scrupule tardif m’oblige ici à rappeler que Pitoutown est aussi la ville de l’imprimeur et ami de Baudelaire qui a publié Les Fleurs du Mal. Ça rachète Hébert? Hébert, peut-être, mais sainte Thérèse?

Auto-stop

2011-08-21T13:00:00.002+02:00

Au cours de ma vie d’automobiliste, je n’ai ouvert ma voiture qu’une seule fois à un auto-stoppeur, du temps où je sillonnais l’Amiénie. Ça m’avait un peu ennuyé, du reste, parce que le jeune homme n’avait pas une conversation passionnante et que j’avais sacrifié pour elle l’écoute d’une compilation maison (pas question de partager mes kitscheries avec un inconnu : il en allait de ma dignité et de sa santé mentale). La semaine suivante, le même pélerin agitait le pouce au même endroit; j’ai tracé ma route et ne l’ai plus jamais revu. Peau de vache? Oui, un peu.

Mon homme, qui ne s’était jamais livré à cette expérience, a plusieurs fois évoqué la possibilité de secourir les intrépides auto-stoppeurs que nous croisions. À chaque fois, je l’en dissuadais : soit qu’ils voyageassent à deux avec d’énormes sacs (maintenant que nous avons un vrai coffre, nous avons pris l’habitude de le remplir avec nos propres affaires, merci!), soit qu’ils offrissent toutes les apparences d’une hygiène déficiente (pas de gens sales, pas de gens moches).

Je n’ai trouvé aucun prétexte pour refuser de prendre le jeune homme qui attendait, sous la pluie, devant l’entrée de l’autoroute, au départ de notre ville. Il voyageait très léger et désirait, à en croire son carton, se rendre à 24Hcity. C’était sur notre route; c’était à une demi-heure. Entre donc, mon garçon!
Ma première précaution fut, bien sûr, d’éteindre le CD en route, une compil maison (encore une!), non que j’eusse honte de la chanson en cours (Pierre Lapointe, claaaaasse!) ou de la suivante (Numéro, juste ce qu’il faut de décalé), mais j’assume beaucoup plus difficilement (surtout à jeûn) en public David Charvet ou Paris Hilton, deux autres perles du CD.
Du coup, le début du voyage s’est déroulé dans un silence un peu embarrassant, sans musique ni mot doux, sans rien d’un tant soit peu personnel. Ça a duré un peu plus longtemps que prévu puisque la destination finale du jeune homme était en fait Guilitticity (sur notre route aussi, mais une heure plus loin). Après un voyage plutôt morne (la pluie n’aidait pas) et une conversation réduite au strict nécessaire, nous avons déposé notre invité.

_ Il me fait penser à mon cousin, remarqua V. en regardant le garçon s’éloigner.
_ Il me fait plutôt penser à Catul. Vu que c’est lui.

La coïncidence vous semblera énorme : Catul réapparaît au moment où son souvenir vient de resurgir. Enorme et véridique : de tous les aspirants à l’auto-stop, il a fallu que nous tombions sur un ancien élève, et pas n’importe lequel.
Je ne l’avais pas reconnu tout de suite, avec ses cheveux longs, son fin collier de barbe et sa nouvelle stature. C’est sa voix qui m’a soudain révélé l’évidence, sa voix et sa destination - où, je le savais, sa famille possède une résidence secondaire. J’ai résisté à la tentation de me retourner pour le dévisager (le rétroviseur ne m’était d’aucun secours : il paraît que ça ne sert pas à ça) et essayé en vain d’effacer mon sourire énigmatique. De temps en temps, je me disais que mon imagination s’emballait : ça m’arrive souvent de reconnaître faussement des gens (tenez, pas plus tard que tout à l’heure, j’ai sursauté à la vue d’un sosie de notre copine MAB, qui n’avait aucune raison de faire du shopping en Auvergne).
Tout surhomme qu’il est, V. a eu besoin de faire une pause (sa cryptonite à lui, c’est une petite vessie). Pour vous dire la vérité, j’avais aussi une légère envie de double-pi, mais, honte de grosse bourgeasse, je ne voulais pas laisser à l’auto-stoppeur ~~dans l’incommodité d’être privé de compagnie~~ le loisir de tout saccager. Je suis donc resté assis. Penaud d’avoir été si peu loquace, j’ai profité d’une faille dans le triangle (qui n’était pas la situation de communication idéale) pour débiter une platitude, avec sans doute en arrière pensée le désir de vérifier mon hypothèse sur son identité :
“Vous n’avez pas trop attendu au péage, tout à l’heure? (il était temps de m’en inquiéter - surtout avec cette voix chevrotante!)
_ Vous n’êtes pas obligé de me tutoyer. Euh! de me vouvoyer!

Le lapsus était révélateur de sa propre gêne. Sa phrase ne laissait planer de doute ni sur son identité, ni sur le fait qu’il m’avait reconnu. Sitôt échangées les banalités d’usage (“prêt pour la terminale?”), mon homme revenait. La portion de route restante fut tout aussi silencieuse, mais moins pesante.

On pourrait croire que notre carrière de transporteurs s'arrêterait là. Sur le chemin du retour, nous avons pourtant récidivé, sur une vingtaine de kilomètres. Aucun ancien élève n'a été maltraité ce jour-là.

Pitou G.

Vingt toute

2011-08-20T00:01:00.000+02:00

Et on souhaite un joyeux anniversaire à mon homme, siouplaît!

Pitou G.

Citation

2011-08-19T12:02:00.000+02:00

Lettre de Flaubert à Jules Duplan, 24 septembre 1861

“Eh bien, mon cher bon vieux, ta sacrée boutique de merde de tonnerre de Dieu t’encule-t-elle un peu moins? (Voilà ce qui s’appelle un début de lettre à la Sévigné)”

Campanile

2011-08-18T14:04:00.001+02:00

Stentor est bien un gars du Nord. Pris en flagrant délit d’ignorance, il en rit encore.

Il avait trente ans lorsqu’il a passé des vacances en Croatie. Il avait sympathisé avec un groupe de touristes français qu’il croisait de temps à autre. Un jour, en début d’après-midi, ceux-ci le saluèrent avec enthousiasme :
“On vient de se faire un campanile, c’était génial!
_ Comme quoi, on est tous les mêmes : moi, je suis en quête d’un Mac Do!”

Les gens l’ont regardé avec un sourire gêné. Je ne suis pas sûr qu’il les ai revus par la suite... Eh, Stentor, dans l’Europe du Sud, un campanile, c’est ça :

Croyez-le ou non, mais dans le campanile de Split, il n'y a ni lits, ni grillades!

un édifice que tu serais tenté d’appeler beffroi, toi le nordiste.

À sa décharge, l’expression “se faire un campanile” est assez ambiguë. Mais, après tout, on trouve bien des gens qui ont fait le Maroc ou le Mexique en y restant une semaine ou deux...

Pitou G.

Lettre à Stu

2011-08-16T15:00:00.000+02:00

Stuartounet,

nous espérons que tu passes de bonnes vacances chez grand-mamie et que tu ne la fais pas trop tourner en bourrique. Nous sommes très contents que tu aies retrouvé l’appétit et que tu oses enfin te promener librement dans la maison - nous pouvons bien te le dire, maintenant : quand nous t’avons laissé là-bas, nous étions un peu inquiets, surtout quand tu as fait pipi sur notre linge sale.

Mamie nous a dit au téléphone que tu étais adorable et que tu mettais de la vie dans la maison. Mais, s’il te plaît mon chaton, refrène un peu tes instincts et arrête de lui chiper sa mortadelle (ce que grand-mamie appelle ses rondelles, tu vois de quoi je parle?) ou de lui réclamer du poisson : tu sais bien que le phosphore n’est pas bon pour tes reins! Je sais que, selon la croyance populaire, ça renforce l’intelligence, mais tu es bien assez malin comme ça. Laisse donc le phospore à Calim’ : il en a plus besoin que toi - si seulement ça pouvait lui apprendre à pousser les portes. C’est fini, les chat-prices!

Ces chapardages ne sont pas bien graves. Nous sommes très fiers de toi : tu as réussi là où tous les autres ont échoué. En snobant les affreuses peluches qui encombrent son lit, tu as convaincu grand-mamie de les ranger!
Nous revenons bientôt te chercher. Gros bisous sur le museau.

Tes papattas.

Peau de zob

2011-08-14T18:58:00.001+02:00

“Oiseau qui cajole”...
Ces mots fléchés ne sont pas très difficiles; d’ailleurs je les ai presque finis. Quelques cases résistent encore, pourtant. “Oiseau qui cajole”... Quatre lettres dont un E et un I. Le geai se poserait bien sur cette grille. Après vérification (merci l’I-pad de papa), le geai jase (sauf le geai gélatineux d'Obaldia qui geint dans le jasmin, mais il ne m’est pas d’un grand secours). Quel diable d’oiseau peut bien cajoler?

L’I-papad peut encore m’aider : la liste des candidats de quatre lettres au E et I bien placés est assez courte. Le seul volatile que j’y vois est le geai. Non, attendez, il y a un mot que je ne connais pas, un mot qui a une allure de nom d’oiseau! Je le vois déjà s’envoler d’une branche de manguier en Nouvelle-Zélande, avec ses grandes plumes bleu et argent. Ouais, encore faudrait-il qu’il y ait des manguiers en Nouvelle-Zélande. Avec la fraîcheur de l’innocence, je demande alors à l’assistance :
“C’est quoi, un zébi?
Ma mère et V. me regardent d’un air amusé. Je baisse les yeux sur l’écran de l’I-papad qui m’apprend : Vulg. pénis Var. zeb, zebbi.
Zut de zut, le zeb, c’est le zob! Remarquez, c’est un drôle d’oiseau... Et si je cherche encore ses longues pennes d’argent, on peut bien dire qu’il cajole! Moi qui désespérais de trouver dans ces mots fléchés une définition un peu astucieuse, me voilà servi!

Pitou G.

Après résolution complète de la grille et à moins que bérée soit un synonyme de dégagée, l’oiseau qui cajole est bien le geai, n’en déplaise à Obaldia.

Sérénade

2011-08-09T16:00:00.001+02:00

À la toute fin de juin, il règne dans les rues une décontraction enjouée. Même à 22H00 - l’horaire fera sourire les habitants de vraies villes - on entend encore brailler dans nos rues notre belle jeunesse normande délivrée (pas forcément officiellement) de ses obligations scolaires. D’habitude, on râle un peu pour la forme mais on n'y accorde pas trop d’attention. Il faut dire qu’on habite à deux pas du Fiesta Cubana : on s’est un peu accoutumés aux poivrots criailleurs (hélas, plutôt cri-ici).

Je ne sais pas trop pourquoi ce groupe de jeunes m’a intrigué, mais j’ai risqué un regard à travers les persiennes au moment où l’un d’entre eux, en passant devant chez nous, a beuglé mon nom d’un air (faussement?) dépité, avant d’ajouter : “Salaud, Pitou V. : tu m’as piqué mon mec”. Et un de ses camarades de conclure d’un fataliste “Ah, les pédés!”, sans qu’on sache trop s’il parlait de nous ou cherchait à excuser la conduite de son ami (style : “Ah (soupir) les pédés sont d’incurables romantiques qui hurlent au clair de la lune leurs déconvenues amoureuses").

Bien sûr, ce n’est pas très agréable d’entendre crier son nom sur la voie publique, surtout dans ces conditions. Mais je ne saurais vous dire si j’ai ressenti plus de gêne que d’amusement. Je ne peux pas dire que j’aie été indifférent, puisque j’ai assurément ressenti quelque chose. Quoi, au juste? Je me suis senti une grande indulgence pour cette moquerie facile d’un ancien élève non identifié (Catul?) - c’est bête, je venais d’enlever mes lentilles. Grand naïf, je me dis qu’on ne trouve pas l’audace de se donner en spectacle, même par jeu, sans aucune sincérité; ne serait-ce que parce que cette idée saugrenue lui a traversé l’esprit. Je ne dis pas que ce garçon ait exprimé un authentique dépit amoureux. Qu’il ait été jaloux de voir que d’autres vivent sans se conformer à un modèle dominant dont il ne parvient pas encore, lui, à se libérer, c’est en revanche bien possible. Toute hostilité ostensible dissimule mal les tensions qui agitent l’individu. Je ne prétends pas que tous les homophobes soient des homos refoulés, mais ceux que l’on entend le sont, c’est fort probable- sauf peut-être les fanatiques persuadés d’incarner une autorité morale.
Finalement, c’est une vague de sympathie que j’ai ressentie pour ce garçon qui finira, je l’espère pour lui, par vivre sa vie.

Pitou G.

Stentor tueux

2011-08-07T12:32:00.002+02:00

Je vous avais promis une petite sélection des grivoiseries made in Stentor? Le Pitou est un homme de parole.

En TransRhénanie, nous avons visité une sorte de cité de la science proposant aux visiteurs de petites expériences plus ou moins scientifiques : simulateurs de séisme, de sous-marins, générateur de micro-tornades, caméra thermique et, parmi tant de merveilles, un appareil permettant de tester la pression atmosphérique. "Faut pomper?" Oui, Stentor, et tout est dans le poignet.

Voici Stentor en plein effort. Appréciez au passage le style tout @did@s. Mon collègue a bâti sa réputation sur la coordination de ses vêtements et accessoires. Quand je pense qu'il me devance sur le fashionpodium, d'après les sondages effectués auprès des bambins, ça me dépasse (il paraît que j'ai des problèmes de chaussures - problèmes que mon cordonnier me fait chèrement payer )...

Si vous pouviez voir à travers le petit hublot, vous verriez un petit canard qui s'écrase à mesure qu'on actionne le piston; lequel résiste de plus en plus ou, comme l'a gracieusement résumé Stentor :

"Plus on pompe, plus c'est dur"

Mais sa plus belle saillie eut lieu en comparant le contenu de ~~non rien~~ nos sacs à pique-nique. La pomme qu'il venait de mordre, trop astringente, avait irrité ses gencives et, plein de sollicitude, il s'inquiéta de mon sort, avec dans l'oeil un éclat complice et gaulois :

" Et la tienne, ça va? Elle est... pas trop dure?"

Toute la sensualité réside dans l'attente et le rythme. Stentor est le roi du tempo.

Il y en aurait bien d'autres, mais je n'ai pas eu la judicieuse idée de les compiler avant que l'oubli ne s'en empare. Notez que Stentor, nouveau Midas sans les oreilles d'âne - pour le reste, je ne sais pas -, contamine tout ce qu'il touche. Hélas, c'est en pépites de paillardise et non en paillettes d'or qu'il transforme les objets. Il a ainsi sublimé jusqu'à ses copies de brevet (on n'est jamais en peine de brèves de brevet*, quoique ce millésime se soit révélé décevant). Invité à relever un complément circonstanciel de manière et à en éclairer le sens, un candidat a répondu :

"Le C.C. est "caressait"; le sens est qu'il se touche."

Un autre nous apprend qu'un personnage "s'était mis au troupeau d'éléphants" (il a bien du courage). Dans une rédaction, un dernier révèle : "Mon frère Alexis voulait tenter la chose". Bref, que des horribilités, comme je l'ai moi-même lu par ailleurs. Mais où s'arrêtera l'obscène influence de Stentor?

Pitou G.

*Relevez l'art du narrateur qui parvient en catimini à fusionner deux articles.

Saby Birthday

2011-08-05T12:31:00.006+02:00

Aujourd'hui, c'est Saby Bithday, c'est Bananiversaire! La dernière fois que nous l'avons vue, elle était en grande forme. Elle s'apprête, avec son Zébulon, à investir leur future maison. Dans quelques semaines, nous pourrons donc disposer d'une vraie chambre d'amis. Pour l'heure, nous devons nous contenter du clic clac.
Dormir avec mon homme dans un clic clac, c'est un peu comme forcer Cléopâtre à prendre des bains de purin : ce n'est pas agréable pour lui, mais c'est encore pire pour ceux qui l'entourent. Dans le but de rendre l'accueil plus moëlleux, V. laisse sous le drap la housse du clic clac. Ça a surtout pour effet de me faire crever de chaud, moi le toujours frileux. Vous connaissez sans doute le problème : avec la couette, c'est l'étuve; sans, c'est la banquise. Tandis que je somnolais, mon homme ne dormait pas du tout. Je l'entendais se retourner dans tous les sens. On avait pourtant fait en sorte d'éloigner nos têtes de la boîte à Ternet (les ondes, c'est pas Feng Shui), en les posant là où l'on mettait habituellement nos charmants petons.
Ultime raffinement anti-dodo, Trotinette, l'une des tigresses de la maison, a élu domicile sur mes chevilles (en ignorant superbement la non fengshuitude de la boîte à Ternet). Pour achever de me réveiller totalement, Saby Banana a choisi ce moment pour lancer une de ses nombreuses expéditions de pipi nocturne. Vu la disposition de l'appartement, elle n'avait pas moyen d'éviter notre chambre improvisée.
Rendons-lui cet hommage : elle ne s'est cognée à aucun meuble et, si nous n'avions pas été réveillés, je n'aurais sans doute pas ouvert un oeil (preuve en est que je n'ai pas été dérangé lors des onze autres pauses pipi). Sauf peut-être lorsque, croyant caresser Trotinette*, elle a passé sa main dans mes cheveux, en me susurrant des mots doux. À l'autre bout du clic clac, la chatte a levé sa petite tête intriguée en même temps que mon homme et moi, et Saby Banana est repartie en éclatant de rire et de honte.
Saby Banana ne nourrit pas pour moi de passion secrète, mais elle nourrit sa passion de croquettes.

Pitou G.

*Vous comprendrez sans mon aide pourquoi je ne peux pas utiliser de substitut nominal.

Stentor et à travers

2011-08-04T15:08:00.004+02:00

Si j'ai accepté d'accompagner une quarantaine de gentils petits démons en TransRhénanie, c'est que c'était une occasion en or de mieux connaître le riant D1kerquois que, pour une raison qui a son importance dans le récit suivant (mais surtout parce que c'est plus court), nous appellerons désormais Stentor. Je ne m'y étais pas trompé : une nuit entière de bus côte à côte, ça vaut bien une année entière de parlotte à la cantine. Et puis discuter tassés dans nos sièges, condamnés à nous faire du pied des heures durant, faute de place, ça a tout de suite beaucoup plus de gueule.

Evidemment, il a bien fallu interrompre de temps à autre notre brillante conversation pour ~~piquer un roupillon~~ faire un peu la police au fond du car. Il existe en effet une loi non écrite, bien antérieure au code civil ou à la loi du talion, qui veut que les trublions occupent toujours la dernière rangée. En l'occurrence, le roi des orchidoclastes, c'était Casimir, qu'il fallait museler toutes les vingt minutes; rien de très méchant - mais Casimir est doté d'une voix très irritante (assortie d'un air bêta franchement tête à claques, mais ceci est une autre histoire). Certains de ses petits camarades avaient formé l'extravagant projet de dormir dès une heure du matin. À nous de veiller à leur tranquillité!

En fait de discussion, j'ai surtout souvenir d'avoir gavé mon acolyte en tentant d'évacuer mon appréhension - mes neufs ans d'allemand remontent au Jurassique et je devais passer la semaine dans une famille non francophone (le premier qui me dit : "tu n'avais qu'à parler anglais" s'expose aux sévices les plus abjects) - et d'avoir parlé pédagoguie. Je ne me rappelle pas trop ce qu'il m'a dit, mais il me l'a dit très fort. À bien y réfléchir, j'ai sans doute moins appris sur le compte de Stentor cette nuit-là que lors d'un spectaculaire shopping, où je l'ai vu tripler le PIB de la TransRhénanie en dévalisant des magasins de vêtements et de denrées alimentaires. En parlant d'aliments, nous n'étions pas bien loin du foyer de l'Escherichia coli, c'est grand miracle que nous soyons encore en vie. Nous avons ramené tout le monde en grande joie et en (presque) grande forme.

C'est bien après notre retour que la petite Tempérance, alors qu'elle écrivait un article sur le voyage, s'est confiée à N., une autre accompagnatrice : "Si je n'ai pas pu dormir dans le car, ce n'est pas à cause de Casimir! Monsieur Stentor n'arrêtait pas de parler! Le pauvre monsieur Pitou G. avait l'air d'être soulé de paroles".

Rassurez-vous : même si mes souvenirs sont flous, je n'en étais pas au stade de l'ivresse; à côté de Stentor, j'avais besoin de garder mon self-control, surtout devant un public mineur. Mais c'est vrai que j'étais un peu gêné par son volume (sonore), d'autant que, comme moi, il a tendance à orner son discours d'allusions grivoises. Je vous en ai mis de côté pour un prochain article.

Pitou G.

Le beau mariage

2011-08-02T13:24:00.000+02:00

Il y a trois ans, au restau lors d’une soirée en amoureux, s’est posée urgemment la question des témoins à notre mariage. Nous n’avons pas droit de nous marier? Un détail! Ce sont nos plus ~~vieux~~ vieilles amies qui s’y colleraient : Taphanie pour mon homme et Saby Banana pour ma goule. Pour leur tenue d’apparat, on hésite encore entre une jupette de majorette ou une crinoline bien bouffante. Vert pomme.

Soit que le menu nous ait posé problème, soit que nous n’ayons pas eu droit de nous marier (un tout petit contretemps), notre grand projet en est resté là. Mais 2012 arrive avec son lot d’espérances - comme l’a dit le monsieur qui a fait son laïus sur le “parcours citoyen” à mes élèves : “l’année prochaine, on change de président!”, le lapsus n’ayant fait rire que les adultes : le neurone de l’adolescent semblait assez peu réceptif ou déjà acquis à la non réélection de N.S. Un peu d’optimisme : le lapsus est peut-être bien un présage, auquel cas N.S. n’aura plus que ses yeux pour pleurer et ses deux mains pour pouponner, pendant que vos Pitous convoleront en justes noces. Quand on y pense, parmi tous nos amis, nos formons le couple le plus ancien; à l’exception de Veinarde et Bombasse, mais ce ne sont pas vraiment des amis.

Du coup, on a ressorti la jupette de majorette (ou la crinoline) de nos témouines de la naphtaline. Et nous travaillons activement à la liste des invités. C’est là que les problèmes commencent.

Pitou G. : Tu crois qu’on peut demander à ton père de venir sans sa grognasse?
Pitou V. : On ne peut pas ne pas inviter nos cousins. Ça me saoule!
Pitou G. : Pas tout nos cousins, rassure-toi!
Pitou V. : Le souci, quand on se marie à nos âges, c’est que tout le monde est en couple. J’ai pas envie de doubler ma liste, moi! Le mariage de ta cousine A est toujours prévu pour l’an prochain?
Pitou G. : On va attendre d’être officiellement invités avant de la prévoir, si tu veux...
Pitou V. Et puis il faut encore ajouter C et JL, leurs deux fils, leur future bru...
Pitou G. Et les G., leur fille, son copain... On en est à combien, là?
Pitou V. : Bon avec toute la famille, ça fait 45 adultes, 47 avec nous, disons 50, parce que c’est sûr qu’on a oublié du monde. Les gosses, ça compte pas, ça graille pas grand chose.De toute façon, il faut inviter tout le monde, en espérant que certains ne viennent pas.
Pitou G. :: On passe aux amis, maintenant?
Pitou V. : Pour les amis, c’est très simple : c’est l’équivalant d’une fête de l’été. Cette année, on était quarante. Zut, il y a plus de famille que d’amis! Bonjour l’ambiance!
Pitou G. : Si tu veux, on peut inviter des collègues pour rééquilibrer.
Pitou V. : Le problème avec les collègues, c’est que tu ne sais pas où t’arrêter : pourquoi lui et pas un autre?
Pitou G. : Mais parce qu’il est plus mignon, voyons! De toute façon, les collègues n’habitent pas loin : on peut se contenter de les inviter au vin d’honneur.
Pitou V., avec une moue : Vin d’honneur... Je n’aime pas cette expression. On pourrait appeler ça Collation nuptiale ou Goûter champêtre!
Pitou G. suurenchérant sur la moue : Mais bien sûr! On pourrait dérouler une pelouse synthétique et y planter, de-ci de-là, quelques pâquerettes factices! Et on prendrait tous un accent snobinard à la con, top classe!
Pitou V. : Bon, on réfléchira à un autre nom plus tard. En gros, c’est un mariage à cent personnes. Faisable. L’avantage, c’est qu’on va faire des économies sur la robe de mariée.
Pitou G. : On a la mairie, on a le maire... Il faut encore choisir le lieu de la fête - rien de moins qu’un château, bien sûr.
Pitou V. : Et le menu.
Pitou G. : Oh mon dieu, le menu! Une liste de mariage?
Pitou V. : Pour quoi faire? Le Limoges est déjà presque complet!
Pitou G. : Pas de cagnotte pour un voyage de noces (voyager, c’est surfait) ou pour la maison (on l’a déjà). Purée, ça craint trop de se marier à trente ans! Ça va se terminer en participation aux frais...
Pitou V. : On veut bien des sous, mais on n’a pas de projet.
Pitou G. : D’ici à 2013, on a le temps d’en avoir!

Evidemment, ce serait plus simple si l’autre était réélu. Mais faut pas déconner.

Pitou G.

Pensée du mois

2011-07-31T14:18:00.001+02:00

J'ai pitié des gens pitoyables

Saby Banana, juillet 2011

Coup de vieux

2011-07-29T15:24:00.001+02:00

Le problème avec les vacances, c'est que notre stock de séries s'épuise beaucoup plus vite que d'ordinaire. Nous vivons ces derniers jours une disette assez cruelle: au rythme où nous allons, il ne nous faudra que deux jours pour liquider la deuxième saison de Beautiful people.

Heureusement, la nouvelle saison de True Blood nous arrive au compte-gouttes (ça me fait penser que j'ai un projet d'article sur les séries à vampires qui traîne depuis... deux ans). C'est toujours ça de pris (Ah... Alcide Herveaux!).

Mais ne nous égarons pas - surtout pas à la pleine lune - avec notre loup-garou de service (ça donne envie d'aller se promener dans le bayou, hein?). Il est bien moins effrayant que le voyage dans le temps que m'a fait faire Caroline Bellefleur.

Pitou G. : Ventre Saint Gris! C'est Mona Robinson!
Pitou V. : C'est qui, Mona Robinson?
Pitou G. : C'est la mère d'Angela Bauer, voyons! Elle a pris pas mal de rides, mais on la reconnaît bien. Ils ont raison, les dermato : le soleil de la Louisiane, ça attaque plus la peau que les banlieues chic du Connecticut!
Pitou V. : Je ne comprends fichtre rien de ce que tu dis! C'est quoi, ça, "Angela Bauer"?
Pitou G. : Mais c'est la patronne de Toni Mitchelli! Tu ne vas pas me faire croire que tu ne te souviens pas de Madame est servie! M6 l'a diffusé au moins quarante fois!
Pitou V. : Le titre me dit vaguement quelque chose. Mais je n'ai jamais regardé.

Je me suis fait l'effet d'un vieillard se tapant un petit jeune (alors que ni l'un ni l'autre). Osez me dire que vous n'avez pas pris, vous aussi, quinze ans d'un coup!

Pitou G.

Stu, peur et tremblement

2011-07-27T19:08:00.001+02:00

Il nous en aura fait voir de toutes les couleurs, ces dernières semaines, notre Stu'. Malgré sa grande taille et sa paisible existence de castrat, ce mannequin de chat a toujours été un poids plume. On a toujours mis sa taille de guêpe sur le compte de son appétit d'oiseau. C'est qu'il est coquet : il tient à ses allures de panthère noire ou de serpent à poil... Au début de l'été, il est carrément devenu famélique. Je ne le sentais même plus quand il venait, au petit matin, s'installer sur mes chevilles. La véto, après une perfusion et une prise de sang (soit deux occasions de se raser les pattes, le summum de l'esthétique féline), a finalement diagnostiqué une Insuffisance Rénale Chronique, pathologie fréquente chez les chats.

On a soupçonné Stuart, ce grand romantique, d'avoir un gros béguin pour la véto (puis par sa jeune remplaçante qui l'appelait "mon bébé" et lui faisait des bisous, sous l'oeil consterné de son assistante) et de trouver tous les prétextes pour la revoir, quitte à revenir d'une escapade nocturne avec une plaie profonde (je vous épargne la photo du muscle apparent). Le moment que j'ai préféré, c'est quand, au plus bas de sa forme, il a fugué quelques jours (m'inquiéter, moi? jamais!). À son retour, il arborait une excoriation plus impressionnante que la précédente et un air asthénique.

Stuart est devenu un chef d'oeuvre de haute-couture, avec plus de surpiqûres qu'un sac Vuitton (et avec une voix plus grêle), tendance chat de Frankenstein. Pour entretenir cette hésitation entre Chat-nel et Chat-rpie, la Véto apprentie décoratrice l'a affublé de ce bidule :

Avec cette crinière en polymère, je suis plus majestueux que le Lion de Mémé*

Regarder un chat muni d'une fraise en plastique est en soi divertissant - au sens propre : ça vous évite de scruter l'horrible cicatrice et le pelage mité -, surtout lorsqu'il rase les murs. Mais le plus drôle, ce fut la réaction de Calim' : pelotonné et tremblotant dans un coin, effaré comme jamais, terrifié devant cet étrange hybride. Stu-cked in the middle. Pour expliquer cette panique inédite, nous avons échafaudé deux hypothèses :

Caliméro est tellement quiche qu'il n'a pas reconnu son colocataire et a cru à une attaque du Gritche (ou du spectre de Henri IV).
Il l'a parfaitement reconnu; c'est même lui qui a attenté à ses jours. En le revoyant dans sa maison en cet accoutrement bizarre, il a cru que c'était le fantôme de Stuart, revenu pour se venger. De là, nous conclurons qu'il est vraiment quiche.

Au bout de cinq jours, constatant que l'intrus ne lui voulait aucun mal, Calim' s'est autorisé à sortir de sa cachette, laissant entre lui et le monstre une distance de sécurité raisonnable : trois bons mètres. On ne lui connaissait pas une telle discrétion.

Pitou G.

* Qui, en dépit de sa protection cervicale, a, comme chacun sait, été étranglé à mains nues par Hé-Rat-Clès.

Jeux rigole

2011-07-25T14:49:00.003+02:00

Il est dans le nord Cotentin une boutique que nous ne manquons jamais de visiter quand nous nous y rendons : en plus d’un large choix de jeux, elle a la particularité d’appartenir à une dame très enthousiaste - d’aucun diront très usante - à la voix haut perchée. Amateurs de rencontres du troisième type, nous avons eu envie d’y emmener SabyBanana.

Malgré nos deux visites par an, la vendeuse se souvient très bien de nous, sans doute parce que nous la délestons chaque fois d’une demi-douzaine de Cocotaki (ça fait des cadeaux d’avance). Nous la délestions, devrais-je écrire, vu que nous n’avons plus d’amis auxquels offrir notre jeu fétiche. D’ailleurs, c’est avec un Gang de Castors que nous sommes repartis - notez en passant que le jeu aurait pu tout aussi bien se nommer Gang de Bisons ou J’aime la galette, ça n’aurait pas changé grand chose.

Pendant que nous farfouillions dans ses étagères, la vendeuse, sans qu’on comprenne bien pourquoi - l’un de nous avait probablement eu le malheur de prononcer le mot “partout” - s’est soudainement lancée dans une des digressions dont elle a le secret :

_ Ça me fait penser que, l’autre jour, ma fille qui a deux ans avait mis son poupon sur le pot. Elle est arrivée vers moi en courant et en criant : “Sopalin! Sopalin! Enennami pa’tout pa’tout!” Alors je lui ai dit : “On va plutôt prendre du papier toilette alors - elle est en plein apprentissage de la propreté. Ah ah ah ah!

Moment de gêne. Saby Banana a fait mine d’inventorier tous les jeux du rayon devant elle et je me suis abîmé dans la contemplation de la porte vitrée, tandis que se figeait sur le visage de mon homme un sourire de circonstance et que ses yeux se levaient distraitement vers le plafond. Saby Banana a alors extrait une boîte au hasard : “Oh, ça a l’air bien, ça!” La maman épanouie de la petite crotteuse, qui a dû sentir que son historiette ne nous avait pas tenus en haleine, a profité de l’issue qui lui était offerte en forçant un peu son panégyrique. Et on tous fait semblant d’être vraiment passionnés, cette fois.La compassion fait naître les grands acteurs.
Vivement notre prochaine visite, à Noël : Crottina aura-t-elle la morve au nez?

Pitou G.

L'amour est dans le lait

2011-07-21T09:41:00.004+02:00

C'est décidé : je passe le mois d'août à la ferme.

Quand un tel éleveur vous propose son lait, vous auriez bien tort de faire la fine bouche... Qui veut goûter?

Lemurienland

2011-07-20T13:12:00.002+02:00

Je ne vous en ai pas beaucoup parlé (peut-être parce que je n'ai quasiment rien écrit de l'année), mais c'est à une cohorte de latinistes assez sympa que j'ai fait mes adieux, en juin dernier. Adieu à Porcia-Pittbulla que j'ai entendue râler continuellement trois années durant (quand on a compris que ça tient de la posture, on finit par s'en amuser). Adieu à Mégolomania ("Moi, en tant qu'artiste"). Adieu à Sénèque, élève modèle, humble, à visage d'ange et à la voix de crécelle (un complexe dont il a fait le sujet de sa rédaction au brevet, dans ce qui a été, sans doute, le seul hors-sujet de sa vie). Adieu à Chérubin, autre gueule d'ange, presque aussi brillante, mais beaucoup plus friponne, qui prêta ingénument à Electre les propos suivants : "j'admirais les bijoux de mon père". Adieu à Théodule et sa coupe ratée. Adieu à JustinBieber, avec sa fausse décontraction, qui m'a mis plus d'une fois dans l'embarras lors des conseils de classe ("On n'a pas vraiment préparé le conseil avec monsieur Pitou G." - toi, je t'adore). Adieu à tous les autres : si vous lisiez ce blog, je me donnerais la peine de rendre hommage à chacun d'entre vous.

Je pense que je vais les regretter - ceux qui montent en 1ere division sont loin d'être aussi sympathiques. Pour adoucir la séparation, ils m'ont laissé une compilation (intitulée Lemurienland en hommage, paraît-il, à mon ravissant minois de lémurien) de mes plus mauvaises blagues, de toute évidence plus mémorables que l'ablatif absolu.
Pina Colada n'était pas satisfaite de sa récitation? "Tu pourras repasser, mais attention : ne fais pas de faux plis". Cette brillante saillie est passée à ce point inaperçue que j'ai dû m'esclaffer bruyamment pour obtenir la réaction attendue : des yeux ronds, des traits figés par l'incompréhension et une vague angoisse, la muette stupéfaction que l'on doit aux fous et peut-être un soupçon de pitié.

Je ne limite pas mes talents à l'art de la formule espiègle. Je pratique aussi l'humour maïeutique. Narcissa fut dans ce domaine ma disciple la plus zélée.

Narcissa : Ah m'sieur! J'ai vu votre reflet dans la vitre. Ça m'a fait peur!
Pitou G. : Tu devrais au contraire être totalement rassurée.
Narcissa : Pourquoi?
Pitou G. : Tu as la preuve irréfutable que je ne suis pas un vampire!
Narcissa : Je ne comprends pas.
Pitou G. : Tu ne sais donc pas reconnaître un vampire? Tu vis dangereusement, jeune fille!
Narcissa : Ils ne se reflètent pas dans les miroirs, c'est ça?
Pitou G. : C'est bien : tu connais tes classiques.
Narcissa : Mais comment font-ils pour se lisser les cheveux, le matin? (il est inconcevable aux yeux de Narcissa, qui dissimule une glace dans son agenda et se mire dans le couvercle de sa boîte de compas, qu'un être animé puisse se soustraire au jugement du miroir)
Pitou G. : Tu as vu la tête de Robert Pattinson? Tu crois vraiment qu'il prend la peine de se coiffer?

Et là encore, je vous ai épargné les plus affligeantes, le pompom revenant sans doute possible à celle que m'a inspirée l'inénarrable Saby Banana : "Vous savez pourquoi la Pythie mâchonnait des feuilles de laurier? Parce que la Pythie vient en mangeant". Un succès jamais démenti.

Je goûte un repos amplement mérité, ce qui n'est pas le cas de mon entourage qui doit endurer mes calembours à la place des mômes - mon homme est un saint.

Pitou G.

C'est cadeau

2011-07-17T12:52:00.004+02:00

_ Regarde ce que Tempérance et Prudence m'ont offert pour me remercier des trois ans du club qu'on a passés ensemble! Une boîte de chocolats de chez Chocolatigny, et pas la plus petite! Et il y avait cette carte, en plus! (ouais, bah moi aussi, je les ai eues trois ans d'affilée, Tempérance et Prudence!)

_ Regarde ce que m'ont offert Tempérance, Prudence et Britannie pour me remercier du voyage en TransRhénanie : Une écharpe! Et il y avait une grosse boîte de bonbons avec. Tu en veux ? (ouais, bah moi aussi, je les ai accompagnées en TransRhénanie, les Tempérance, Prudence et Britannie!)

_ Regarde ce que les Gnomes C m'ont offert : un parapluie et un collier. Ils avaient décidé en tout début d'année qu'ils offriraient un cadeau à leur prof préféré. Et c'était moi! (ouais, bah c'est pour ça que je ne veux plus de gnomes)

Paradez tant que vous voudrez avec vos cadeaux! Moi, on m'a décerné le prix Nobel des blagues nulles. Et on a imprimé spécialement à mon intention deux photos ridicules de moi, dont une avec des couleurs baveuses ignobles, où je grimace de la moitié droite. Et la seconde (moi en tyrolienne, saisi au vol, avec casque de démineur et harnais top fashion; maudit voyage en TransRhénanie!) figurait dans un pot-pourri (où j'ai pu déceler la main d'au moins deux élèves différentes), obligeamment intitulé "Lemurienland" ("C'est trop vrai que vous avez une petite tête de lémurien, là-dessus"). Toute l'histoire de ma vie.

Pitou G.

Xipe Totec

2011-07-11T18:03:00.005+02:00

Je vous jure : j'ai cherché partout sur le Ternet une formule magique pour ressusciter les blogs. Apparemment, ça n'existe pas. Il va juste falloir que je retrousse mes manches et me remette au travail. J'en sue déjà.

Ça ne va pas être bien facile de refaire swinguer cette vieille carcasse de Montdepitous. Les derniers articles que j'ai tenté d'écrire ont fini en eau de boudin. Afin d'éviter que ce billet-ci connaisse le même sort que ses prédécesseurs avortés, on va se contenter de quelque chose de très simple. Un article à la bonne franquette. Un truc qui ne paie pas de mine, mais suffisant pour me redonner l'envie d'écrire et, pourquoi pas, s'il y a encore quelqu'un de l'autre côté de l'écran, vous redonner celle de nous lire. Prêts à renaître sans pompe, ni tralala?

Pour commencer en douceur, laissez-moi partager avec vous deux joies simples :

Tout le monde vous le dira, je suis nul en papiers cadeaux. Une vraie bille. J'ai pourtant trouvé mon maître en la personne du vendeur* (?) slovène** de notre libraire attitré. Il faut dire qu'on ne lui avait pas facilité la tâche : le cadeau à emballer avait une extravagante forme cubique.

Plaisir d'offrir,
Honte d'emballer

Ceux d'entre vous qui suivaient déjà nos chroniques amiéniennes se souviennent peut-être du lycée de Coucouville où j'ai oeuvré tant bien que mal (surtout que mal) quatre ans durant. Dans le lot, il y avait des gosses très bien, mais on ne va pas se mentir : dans l'ensemble, ce n'était pas trop des flèches. Eh bien, j'ai appris il y a quelques jours que Coucouville est officiellement devenu le lycée le plus nul de son académie (je ne sais pas dans quel classement ni en vertu de quels critères, mais je m'en fous! Vous ne voulez pas non plus que je vérifie mes sources***?). Et quand on connaît un peu l'Acadamiénie, on peut sans risque se risquer à ce raccourci : Mesdames et messieurs, j'ai l'honneur de vous apprendre que j'ai autrefois travaillé dans le lycée le plus branque de France (hélas, on n'y frappait ni la monnaie, ni les élèves).

À bientôt. Peut-être.

Pitou G.

* ou amant ou objet de décoration, ça reste une énigme
** ou croate ou hongrois ou petit malin faisant exprès de parler n'importe comment avec un accent improbable.
*** je ne suis pas journaliste, mais j'ai quand même une éthique : ni l'Express ni L'Etudiant ne corroborent les allégations de ma source anonyme. Ils n'y connaissent vraiment rien.

Il reviendra-z-à-Pâques, mironton, mironton, mirontaine...

2011-05-15T22:07:00.008+02:00

Il reviendra-z-à Pâques
Ou à la Trinité...

Faut-il résumer les nouvelles de nos vies trépidantes ou les réserver pour d'hypothétiques articles à venir? Les travaux du jardin m'ont accaparé plus que je n'aurais cru - si vous avez cliqué sur le bon lien vous aurez remarqué quelques changements avec la version béta:

Juin 2007, le jour de la 1ere visite.

Les terrasses sont finies, la plus grande s'orne même d'une pergola à store coulissant - promis, je mettrai des photos par grand soleil de toutes ces merveilles qui m'occupent tant. Si le temps est de la (garden) partie, notre fête de l'été aura un cadre plus soigné que l'an passé (et bien moins que l'an prochain - pour la suite, je ne sais pas car je n'aurai plus d'herbe à enlever pour ajouter des plantes). En effet, suite au décès de notre vieille tondeuse, j'ai renoncé à l'herbe qui grille lamentablement entre nos quatre murs (ne vous fiez pas à la photo, 2007 était une année humide, mauvaise pour les tomates mais super pour le gazon). J'ai donc profité du voyage scolaire de G. en Allemagne pour métamorphoser la partie ornementale du jardin. Puis durant les vacances, je me suis attaqué au fond du jardin: création d'une lasagna bed pour des fraisiers et doublement de la surface du potager. Je ne parle pas du trafic de plants de tomates (idéal pour s'attacher les bonnes grâces des collègues.) et des transplantations afférentes!
G. se consacre toujours au boulot (le sens du sacrifice et l'abnégation, qualités essentielles du bon fonctionnaire - je n'ironise même pas, ce sont des paroles institutionnelles) - d'autant que nous recevons cette semaine une collègue dans le cadre de l'échange avec l'Allemagne. Je pense qu'il reprendra ses habitudes d'écriture (enfin, une fois qu'il aura terminé les soixante copies de brevet blanc). De mon point de vue de tézédaire, l'année est finie. Un mince espoir d'obtenir un poste fixe subsiste, mais je préfère ne pas trop y croire et savourer la situation actuelle, somme toute très confortable. Comme je chante souvent "Que sera, sera..."

V.

Vivons, sortons, Hémon

2011-04-10T14:54:00.000+02:00

Ne vous inquiétez pas : je n'ai pas été rapatrié d'urgence de Transrhénanie. J'ai juste eu un peu pitié de mon homme : j'ai préparé ce billet d'avance et l'ai programmé pour alléger sa charge de travail - le potager ne va pas se planter tout seul!

Dans le message précédent, j'ai mentionné plusieurs sorties, mais je n'ai pas grillé toutes mes cartouches - soyons honnête : je n'ai pas tant de choses que ça à raconter, alors j'économise. Je vous avais laissé de côté une petite escapade parisienne : théâtre et musée sous un ciel splendide, avec troupeau de jeunes attachés à nos basques. Pas plus tard qu'hier, j'ai eu le loisir de découvrir quelques photos de l'expédition, notamment un cliché de toute beauté où j'apparais avec la mallette jaune de premiers secours (comprendre "pleine de morceaux de sucre et de protections intimes") que je n'ai pas lâchée de la journée. Je ne soupçonnais pas qu'elle me donnait un air aussi spirituel; ce fut un choc esthétique. La honte, c'est toujours meilleur avec un peu de recul.

En fait de choc esthétique, la représentation théâtrale vaut bien la valisette jaune. Dans l'exiguïté de la salle, le nez collé sur les acteurs, nos bambins ont bien pu prendre conscience de ce qu'est vraiment le spectacle vivant : ça parle, ça bouge, ça postillonne, ça fait grincer le parquet, ça se prend les pieds dans des sacs. Je n'irais pas jusqu'à dire que ça joue, mais c'est sans doute une question de point de vue. Le mien a d'ailleurs été assez original, puisque le groupuscule d'élèves que j'encadrais a pris place sur un genre de mezzanine, tout seul, au-dessus du gros de la meute et de quelques pèlerins indépendants. Voir une pièce en plongée, ce n'est pas désagréable, à condition d'avoir un peu de recul. Quand les acteurs disparaissent de votre champ de vision toutes les cinq minutes, c'est juste un peu agaçant, surtout au début, quand on ne sait pas trop si la pièce a commencé ou non.

Parce que le début était muet, bien sûr : une actrice passe derrière un cadre suspendu et fait le coup du mime Marceau derrière une vitre, avant de se lancer dans une pantomime un brin grotesque. L'espace de quelques minutes, j'ai eu une très grosse frayeur : j'ai flairé la naserie abyssale. Vous aussi, vous avez forcément connu ces moments où vous vous demandez instamment : "Mais que fous-je ici?" puis tout aussitôt :

"Qu’est-ce de l’homme donc qui tant est estimé,
Ce n’est rien puis que rien si léger ne nous semble,
Ou si c’est quelque chose il sera bien nommé
Vapeur, fleur, torrent, songe, ombre, et rien tout ensemble?*"

Je n'aurais pas dû m'alarmer si vite : c'était de la gentille naserie. Il a suffi qu'un petit soldat s'avance sur scène pour tout arranger. Et quand Hémon est apparu, tout sanglé dans son pantalon rouge sang, avec ses belles boucles châtain, j'ai pardonné les postures pompeuses et les tirades pédantesques. En fait, tout allait mieux dès qu'on cessait d'écouter - et ça tombait plutôt bien, vu que la musique nous empêchait d'entendre.

Un petit problème d'arithmétique maintenant : que faire quand vous avez huit rôles à jouer et seulement six acteurs disponibles? Vous misez sur l'illusion théâtrale : un foulard sur les épaules transforme une princesse en reine et, toujours plus fort, un torchon sur la tête et un manche à balai feront du plus beau prince un vieux devin aveugle; il suffit de vouloir y croire.

De toutes les qualités de la pièce, la brièveté n'est pas la moindre. Avant de passer au dialogue avec son public (la partie que j'appréhendais le plus, bien évidemment), l'acteur le plus bavard a remercié l'écoute de la plupart du public. Hémon a renchéri : "Sortir au beau milieu de la pièce, on nous l'avait encore jamais fait!" Du haut de ma mezzanine d'ivoire, d'où je voyais à peine la scène et pas du tout le reste du public, j'en ai déduit qu'un des spectateurs étrangers à notre groupe n'avait pas surmonté le choc du torchon et avait mis les voiles. Je me suis senti gonflé d'orgueil à l'idée que nos ouailles avaient été exemplaires - et j'ai aussitôt pardonné à Candia et Sauvageonne leurs ricanements nerveux. À ce moment-là, j'ai entendu s'élever la grosse voix bourrue, reconnaissable entre mille, de Mehmet : "Excusez-nous encore, m'sieur!" J'aurais dû m'en douter : il n'avait pas pu résister à l'appel de la clope...
J'ai appris après coup que Mehmet avait eu envie de vomir. Avant ça, un collègue avait dû sortir avec une autre élève qui avait fait un malaise. Il a ainsi eu le bonheur d'offrir un jus d'orange à ce qui est sans doute la gamine la plus muette de France. Mais soyez rassurés: il a pu voir la fin de la pièce avec un autre groupe la semaine suivante!

Pitou G.

* Jean Auvray (1580-1630)

Reisen et sentiments

2011-04-07T14:59:00.000+02:00

Il y a une étrange rumeur qui court à mon sujet et qui voudrait que je travaillasse dans un collège. Que nenni! Je bosse dans une agence de voyage. Il y a quelques semaines, nous avons déjà suivi les traces des Alliés sur nos plages et, demain, nous prendrons nous aussi le chemin transrhénan pour rencontrer nos cousins Germains - cette actualité brûlante me tiendra éloigné du blog pendant une semaine entière, mais je vous laisse entre les mains de mon Pitou V. (si vous voulez qu'il publie, je compte sur vous pour lui mettre un peu la pression - même si c'est moi qui serai au pays de la bière).

À la veille du départ, je me demande un peu pourquoi diantre je me suis embarqué sur cette galère. Bérénice, notre gentille organisatrice, cherchait des accompagnateurs. J'ai appris que le riant D1kerquois serait de la partie et, Maréva Galanter des temps modernes, je me suis dit :

La perspective de passer une semaine avec des collègues sympa loin d'Haquenée m'est soudainement apparue délicieuse. Je me voyais partager mon hébergement avec le D1kerquois, dans une saine ambiance de caserne. C'était avant que je n'apprisse que, comme les mômes, les adultes seraient tous logés dans des familles différentes. Circonstance cocasse : des quatre accompagnateurs, je serai le seul à ne pas être hébergé chez une collègue francophone. Mes années d'allemand ne m'ont jamais paru aussi loin et, là, offen, je flippe carrément ma race. Des mots teutons font aléatoirement irruption dans ma conscience au beau milieu de la nuit et je me réveille en sursaut, en criant Regenschirm! ou Wiedervereinigung! vestiges de mes études secondaires. J'ai douze heures de bus pour réviser, souhaitez-moi bien de la Glück!

Pitou G.

Qu'ouïr

2011-04-05T15:27:00.006+02:00

Ça n'aura échappé à personne : c'est le printemps. Il fait beau, les oiseaux gazouillent et s'ébaubissent dans la gueule de Calim' (qui a un faible pour les bouvreuils : ça rebondit mieux sur le sol, quand on les smashe), la végétation est en pleine croissance; même les blogs que l'on croyait avoir crevé cet hiver bourgeonnent. Les hormones aussi frétillent. Il me fallait un sujet d'écriture de saison pour mes ados en pleine parade prénuptiale : ce fut une rencontre amoureuse.

C'était un sujet très politiquement correct, sans aucune forme de discrimination, sans aucune mention de couleur, de classe sociale, de sexe ou d'âge. D'ailleurs, les mômes ne s'y sont pas trompés et ont déployé des trésors d'imagination : coup de foudre entre une jeune oie blanche et un moucheur de cierges dans un théâtre sous Louis XIV, entre un négrier et une future esclave, entre une dessinatrice râleuse et un bel inconnu provocateur... Et même si la plupart des récits étaient bien ancrés dans le quotidien (eurostar, supermarché ou soirée picole), certains ont flirté avec la science-fiction.

Deux élèves un peu plus audacieuses ont mis en scène de jeunes garçons subjugués par un homme: un violoniste (la copie classe), et un individu tout bleu au nom bizarre qu'une requête google m'a permis d'identifier comme étant ça (la copie qui a failli basculer dans le porno-soft, avec torse puissant tendant à la craquer l'étoffe de la chemise):

Pour les incultes comme moi, ce monsieur est un Espada, mais il semble difficile à pêcher dans les mers tropicales ou tempérées. Aucune info n'a filtré sur la taille de son rostre.

Et bien contre toute attente, ces deux écrivaines gay-friendly se sont fait ravir la palme du queer par Sénèque, mon "il ne le sait pas encore" préféré*. La scène de rencontre, tout ce qu'il y a de plus hétéro, est tellement académique qu'elle en devient transgressive : dans un décor de bal très Vaubyessard, vraiment too much, un jeune garçon danse en silence avec une jeune femme qui ne sera jamais nommée et qui disparaîtra sans même un au-revoir. Effectivement, mon garçon, il va falloir songer à aller regarder ailleurs...

Pitou G.

*En relisant l'article en lien, je me demande où est-ce que je suis allé pêcher que Sénèque avait mué. Ça fait plusieurs mois que le pauvre garçon nous fait vivre un enfer phonique, dont il est la première victime, à chaque fois qu'il ne peut pas faire autrement que prendre la parole. Au secours.

Nuoc-mâm

2011-04-03T15:56:00.016+02:00

C'est un fait établi : je nourris de trop hautes ambitions professionnelles pour mes ouailles. Pour eux, je voulais le meilleur : un poisson d'avril d'exception. Celui de l'année dernière avait été tout pourri, je devais redorer mon blason de pauvre pécheur. Las! L'expérience a tourné au nuoc-mâm, malgré une étonnante prestation scénique de votre serviteur.

La première difficulté était de trouver un prétexte potable pour interrompre un travail lancé la séance précédente. Comme je devais leur rendre une évaluation, j'ai pris mon air le plus catastrophé, à mi-chemin entre l'exaspération et la désolation (la figure 938-b de l'actor's studio : "l'abacement"*) : leurs copies étaient tout bonnement consternantes; je n'avais jamais vu ça en quatre siècles de carrière! Si ce petit numéro passait sans susciter les soupçons des 50% d'élèves ayant eu 16 ou plus, tout le reste ne serait que roupie de sansonnet.

Devant l'étendue des dégâts, dans ma munificence, j'avais préparé pour eux un petit exercice de traduction, beaucoup plus facile que celui du devoir - l'occasion pour eux de réparer les pots cassés. Evidemment, le texte était bidon, je l'avais inventé la veille en toute hâte, avant d'aller fêter l'anniversaire d'une copine :

Voilà le scénario pédagoguique tel que je l'avais imaginé : la première phrase, facile et sensée, devait les mettre en confiance. À la deuxième, je devais entendre quelques rires étouffés, quelque chose d'encore incertain, ou alors une réaction de dégoût assez marqué. À la troisième, plus de doute : tout le monde pouffait et on passait à la suite. La collègue occupant la salle voisine était prévenue; tapie contre sa porte, elle guettait l'hilarité générale. Tout était prêt pour le four le plus complet. À côté de moi, Titoff et Patrick Bosso sont des géants du rire, honte sur moi : pour un poisson d'avril, il n'y avait pas vraiment de quoi se marée.

Ce que je n'avais pas prévu, c'est que mes latins d'eau douce rameraient autant pour traduire le texte de mon canular. Devant leur insoupçonnable aptitude à se contrefoutre des règles élémentaires de la grammaire, à choisir systématiquement le mauvais mot dans le dictionnaire ou à opter pour son sens le plus tartignole (parce qu'évidemment, je passais dans les rangs pour lorgner leurs copies), j'ai fini par leur donner des astuces, en pure perte.
Les moins courageux ont tout simplement laissé tomber, ont longuement soupiré et se sont pris la tête entre les mains en me maudissant ("Mais c'est vachement plus dur à traduire que dans le devoir!"). Ce n'était pas vraiment drôle de voir leur expression se décomposer, mais, d'une certaine façon, ils ont mordu à l'hameçon... Les plus débrouillards sont arrivés au bout du texte mais, à ma grande stupéfaction, ils ont pu écrire ce genre de choses :

(cliquez et petit poisson deviendra grand)

(bon, c'est pas tout à fait ça, mais y pire, Anna)

sans se dire à aucun moment qu'il y avait anguille sous roche... J'en reste muet comme une carpe.

J'ai fini par ramasser mon filet, en pestant et en affectant un air préoccupé. Le Pseudo Facetus (non mais, rien que ce nom!), auteur de l'antiquité tardive, c'était vraiment un cadeau que je leur faisais. Et puis le De Ludibrio ("De la blague"), c'est quand même un classique! Là, je n'ai pas pu m'empêcher de rire, mais je crois que c'est passé pour une réaction hystérique. Ils ne sont plus à ça près.

J'ai repris le mot à mot avec eux. À la dernière phrase : "Ce qu'il appréciait le plus, le premier avril, c'était les petits poissons", certains ont ri, d'autres ont compris à contretemps. C'était vraiment très étrange : c'était plus du soulagement que de l'amusement, beaucoup d'excitation, une brusque retombée de nerfs (même si certains croyaient encore qu'ils seraient notés) qui ne voulait pas passer. Inutile de vous dire qu'il a été bien difficile de les remettre au (vrai) travail après ça.

Que le poisson d'avril ait bu la tasse, ce n'est pas bien grave. Il n'en pèche : voir mes alevins patauger à ce point, ça ne m'a pas du tout rassuré sur le niveau d'eau.

*Marque déposée. Il faut tout le talent d'une Sandra Bullock pour rendre ce mélange d'agacement et d'abattement.

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2011-03-27T08:18:00.008+02:00

C'est entendu, nous avons honte.

Mais tout de même, nous n'avons pas perdu notre temps!
Le mois de février a filé sans demander son reste, nous emmenant prestement à notre nouveau rendez-vous annuel des vacances d'hiver: la thalassothérapie. Pour cette seconde cure, nous avions choisi l'Île de Ré. L'appareil photo ayant été régulièrement oublié lors des visites les plus sympathiques, il faudra vous contenter de ces quelques vues de l'hôtel. Les soins nous ont globalement moins plu, mais la chambre était charmante et surtout la cuisine excellente.
Faute d'un article plus poussé sur les mérites comparatifs des deux centres visités (la comparaison nous a tenus toute la semaine, mais il faudrait attendre d'en avoir visité plusieurs - n'ayez crainte, nous ferons ce sacrifice pour vous), nous nous contenterons de dire que tout cela fait beaucoup de bien!

Nous avons ensuite poussé jusqu'en Midi-Pyrénées, pour quelques jours dans le Gers, avec une balade à Toulouse - pour des normands, quelle étrangeté de se trouver en t-shirt dehors l'après-midi début mars! l'émerveillement s'est un peu dissipé quand au retour nous avons appris que le temps avait été radieux également sous nos cieux septentrionaux!
De retour à la maison, l'appel du jardin s'est fait sentir - il était temps de s'y mettre après l'hiver. Au programme cette année, l'optimisation du potager: plus de variétés et surtout des modes de culture originaux: pomme de terre en tour (dans des pots) et culture en lasagnes pour la plate-bande des tomates (teasing d'enfer - mais en quoi cela peut-il consister?).
Et surtout, le grand projet du printemps: j'en rêvais depuis longtemps et D., un gentil voisin et ami s'est dévoué pour m'aider à devenir poseur de terrasse. Finalement, je me suis pris au jeu, c'est assez plaisant de travailler le bois et de voir se monter l'ensemble (assez rapidement, la structure ayant été faite dans la journée). La pluie de ce dimanche nous coupe dans notre élan mais vous verrez prochainement le résultat final - du moins la première tranche, car j'ai prévu de faire dans un second temps une deuxième petite terrasse intime avec pergola (là où se trouve D., qui n'est donc pas un Pitou)... Affaire à suivre!

V.

De Frosty à Frost Tintin

2011-02-03T16:53:00.000+01:00

Ce n'est pas parce que je ne suis pas très bavard en ce moment qu'il ne se passe rien dans ma vie. Bon, on ne va pas exagérer non plus, il ne s'y passe pas que des merveilles : elle est constituée pour l'essentiel d'édifiantes corrections de copies ("Mais le truc que j'ai moins aimer, moins accrocher c'est la fin, Je trouve quelle est tro tragedic").
Edifiantes, je pèse mes mots : par exemple, je ne savais pas qu'on pouvait à ce point ne pas comprendre un sujet. Sachez que les mômes, craignant sans doute que le correcteur s'ennuie, inventent des tas de rebondissements globalement assez crétins et totalement inutiles. Et puis, à la lumière de cet examen blanc, j'ai appris que l'an dernier, on a mangé notre pain blanc, qu'on va désormais ronger notre pain complet, ses fibres et en subir les effets que vous devinez pour notre transit - ça explique que je me fasse pas mal ch. en cours, depuis quelques mois.
C'est bien beau de s'instruire, mais en attendant, j'ai beaucoup moins rigolé que l'année dernière.

Tout cela m'éloigne fort du projet initial de ce billet. Dans ma vie trépidante, il y a aussi mon cloub de muscu. Et c'est de ce côté-là qu'est venu l'inattendu. Quoi? Follet serait-il ~~reviendu~~ de retour? Oui, mais ce n'est pas le scoop. Au mois de décembre, Frosty-le-tigre nous a fait une mauvaise blague : il a revendu sa salle de sport. Il a reçu une offre qu'il n'a pas pu refuser, surtout à un moment où la concurrence s'accroît (la loi de la jungle) et où il veut avoir un peu de temps pour profiter de son tigron.
Quand il l'a acheté, il y a trois ou quatre ans, son cloub périclitait. C'était une petite salle de quartier, avec un matériel pas très sophistiqué. Elle l'est restée. Mais Frosty a redressé la situation en misant sur son principal atout : sa gentillesse. On ne fait pas plus accueillant que lui : il suffit de regarder sa trogne sur les paquets de pétales de maïs glacé au sucre pour s'en convaincre; plus choupi, il n'y a que le Chat Potté. À la limite, on venait supplicier nos muscles rien que pour lui faire plaisir.

En changeant de propriétaire, le cloub a perdu le nom qu'il portait depuis trente ans. C'est devenu une franchise au nom qui ravit les tintinophiles (enfin, les tintinophiles bizarres, si tant est qu'ils ne le soient pas tous)- mais ce sont bien les seuls.

La salle a connu un petit ravalement de façade qui s'imposait un peu (je m'étais lassé des dalles de moquette râpée). La cabine de sauna dans les vestiaires, en revanche, c'est la fausse bonne idée : personne n'a compris comment ça marche, à part la touche "musique d'ambiance" - mais c'est un peu encombrant, comme auto-radio (surtout si c'est pour avoir Rire et Chanson). Mais l'innovation dont on se serait bien passé, c'est surtout le nouveau patron. Son air perpétuellement glacé lui vaut tout naturellement le surnom de Frost Tintin. On pouvait difficilement imaginer plus dissemblable que notre regretté Frosty : "bonjour" ne fait pas partie de son lexique de base; quand on lui dit "au revoir", il répond à son comptoir; ses regards suspicieux vous convainquent que vous venez en parasite (alors que non, vous allez juste au bout de votre abonnement). Et si jamais vous utilisez maladroitement une machine, plutôt que de vous conseiller, il se plante à trois mètres de vous et vous fixe l'air mi-goguenard, mi-contempteur. YoungFather a beaucoup apprécié.

Mon abonnement court jusqu'en mars (il a du souffle; c'est grâce au cardio-training). On verra ce que je fais après. Le seul lien qui me rattache encore à cette salle, c'est que c'est la seule où je puisse me rendre à pied. Prendre la voiture pour aller courir sur un tapis roulant, ce serait pour moi une belle aberration.

Faites-moi penser à demander à Frosty-le-lâcheur, si je le recroise un jour, s'il est dans la même maison de retraite que Groquick.

Pitou G.

C'est ballot, Balou

2011-01-30T09:58:00.006+01:00

J'ai récemment lancé mes fauves dans un travail de groupe sur une nouvelle, assez complexe, d'Annie Saumont, racontant la soirée d'un enfant en y mêlant ses souvenirs de lecture. Le problème, c'est qu'à 15 ans, les mômes ont rarement l'arrière-plan culturel nécessaire pour saisir (quel adolescent lit Sans famille, de nos jours?) : chaque groupe avait donc dans son dossier des extraits des livres auxquels la nouvelle fait référence.
Au moment de la mise en commun, on a fait un tour d'horizon des différents titres lus par l'enfant. Parmi eux figurait Capitaines Courageux (Vous l'avez pas lu? rhôôôôô!)*.

"Je suis certain que vous connaissez de nom l'auteur"
Avant même d'avoir entendu son nom, les enfants protestent.

"Certains d'entre vous ont-ils déjà entendu parler de Rudyard Kipling?"
Ils me regardent avec un air effaré. Comment pourraient-ils connaître un type portant un nom si bizarre?

"Et si je vous dis Mowgli, ça ne vous dit toujours rien?"
Les regards s'éclairent, une lueur joviale perce leur immensité aqueuse en cette heure matutinale. Bon, ça va : quand les livres auront disparu, il nous restera toujours Disney. C'est le moment que GrandVoyageur (il a déjà visité tous les établissements de la ville, parce que c'est un garçon ~~un peu turbulent~~ curieux de découvrir plusieurs modes d'enseignement et de comparer les architectures scolaires) choisit pour entrer en scène; il entonne de sa voix grave, vraiment de circonstance pour le coup :

"J'ai pas besoin d'un Balou, il y a déjà suffisamment de boulets parmi vous!"

Je n'ai pas dit "bolos", qui s'est déjà ringardisé (oui, même chez nous). Mais comment ferai-je, à 65 ans (c'est-à-dire au beau milieu de ma carrière), pour me tenir au courant des dernières tendances langagières? En tout cas, le boulet fait toujours son petit effet, palsambleu.

Pitou G.

*Je ne savais pas que ce bouquin existait avant de lire cette nouvelle. Ça sera pour vous douloureux de l'admettre, je sais : mais vos Pitous n'ont pas une culture encyclopédique.

Pain, coquillage et crustacé

2011-01-22T17:45:00.006+01:00

Pas le temps pour finaliser mes vieux articles (certains attendent depuis six mois, plus rien ne presse).

Pas le temps de rédiger brillantes critiques et exégèses que j'ai en tête (quelque chose de très intellectuel, dans ce goût-là) (Lutin! deux ans, déjà!).

Plutôt que de bosser, je vais plutôt mettre à contribution les quelques survivants qui continuent de hanter les abords de Montdepitous, et vous demander de m'expliquer ça :

Que la dame ait des demi-baguettes à la place des mains, je comprends, rien de plus naturel, c'est normal : c'est Baguette Bardot des Toast Girls. Qu'elle soit blonde et nipponne, on en a pris l'habitude, ça ne dérange personne.

Non, en fait, c'est juste l'histoire du clip qu'il faut m'expliquer, parce que je ne pige ~~casse-dalle~~ que dalle, n'y comprends ~~croûte~~ goutte.
Baguette a envie de se taper les deux beaux gosses, OK. Le premier (appelons-le Choupinet) n'a vraiment pas une tête à chapeau, ne sait visiblement pas coordonner ses vêtements et devrait dire adieu à ses affreuses lunettes, mais débarrassé de cet accoutrement, il est franchement mignon. Le deuxième a beaucoup de mâchoire, ça doit être un bon géniteur (allez, va enfiler une chemise à carreaux et file couper du bois : il commence à faire frisquet).

Je crois que c'est à partir du moment où le brun entre en scène que je décroche. Qu'est-ce qu'il vient faire dans la chambre de l'autre? Pourquoi passe-t-on soudain en couleur? Le metteur en clip a-t-il fait un héritage pendant le tournage? Qui peut bien acheter des pains en forme de Tour Eiffel? Pourquoi Choupinet rentre-t-il dans la chambre de son collègue comme s'il était chez lui? Pourquoi est-ce Baguette qui chiale : la peinture bleu pétant de la porte lui a-t-elle brûlé la rétine? Où a-t-elle trouvé imper et escarpins? C'est quoi, cette tache sombre au niveau de la ~~baguette~~ braguette du brun? Où Choupinet a-t-il pêché ce drôle de tic : se caresser la lèvre et le bout de langue avec le pouce? Quelle en est la nécessité sociale? En quoi la solution envisagée répare-t-elle le dilemme de Baguette? Les français hétéro sont-ils partageurs en amour ? D'ailleurs sont-ils vraiment hétéro, ces deux-là? Le contraire expliquerait bien des choses... Enfin, et surtout, est-ce ça qu'on appelle une french manucure?

J'ai besoin des vos éclairs de génie, mes a-mies.

Pitou lar-G

* Ça sent pas un peu ~~le cramé~~ l'article torché à la hâte, ça?

Pressé par la presse

2011-01-16T12:11:00.001+01:00

Il allait faire l'effet d'un tremblement de terre. Tous les profs d'Haquenée craignaient sa publication, annoncée depuis quelques semaines. La plume acerbe de notre jeunesse allait nous éreinter.
Tout a commencé par une rumeur : les élèves du club journal devraient faire un article sur les manies des profs... Grincement de dents, frisson, soupir, pic d'angoisse. Nos tics et nos tocs étalés noir sur blanc, imaginez donc!
Et c'est vrai que l'article est scandaleux :

J'ai élevé le fermage de volet roulant au rang d'art; les mômes vantent même mes mérites à mes collègues et se passent le mot de génération en génération.

Mes semelles qui font clac-clac mais glissent sur les dalles plastifiées comme sur du verglas me valent les plus belles cascades : le Cirque du soleil, Holiday on Ice et les Rangers du Risques, ce sont des ~~écureuils~~ canards boiteux à côté.

J'ai le pire humour de ce côté-ci de la Loire (de l'autre, y a Titoff et Patrick Bosso, je peux pas lutter).

Cinderella et Droopy ne sont plus de notre monde : eux partis, qui pourrait rivaliser avec moi au collège Haquenée?

Les deux-tiers du club journal sont constitués d'ado que j'ai en cours.

Et bah malgré tout ça, il n'y a pas un mot sur moi dans ce fichu article! Trahison! Infâmie! À partir de demain, je fais cours à cloche-pied.

Pitou G.

Le triomphe de la méchanceté - 2

2011-01-07T18:49:00.000+01:00

Résumé de l'article précédent : les Pitous sont très remontés contre Neige-Kitty Çakaï*. Voici un modèle de lettre que vous pourrez adapter, si jamais vous avez à faire à des mal-comprenant...

Objet : fin de gestion pour non respect de plusieurs des clauses substantielles du contrat.

Monsieur LeVeule,

Je vous ai précédemment demandé par courrier recommandé de procéder dans les meilleurs délais à un certain nombre de tâches qui incombent normalement au gestionnaire d’un bien locatif. Tout d’abord la régularisation des charges, inchangées depuis bientôt deux ans alors que leur montant a été clairement sous évalué. Je cite la page 4 du contrat qui nous lie: “Le MANDATAIRE arrêtera les comptes de charge une fois par an […]. Les charges locatives […] feront l’objet d’une régularisation annuelle […].” Je tiens à votre disposition tous les documents justifiant des paiements effectués (quoique le syndic vous les ait régulièrement adressés), y compris la taxe d’enlèvement des ordures ménagères que j’ai réglée au titre de 2009 et 2010 et dont nous vous avons déjà adressé une copie. Notre contrat stipule à ce propos: “Le MANDATAIRE acquittera […] les impôts et taxes afférents à la location […].”

Je vous avais par ailleurs demandé, lors de mon précédent courrier, d’intervenir dans les meilleurs délais auprès de Mme LaLocataire, dont le comportement semblait nuire à la tranquillité des autres résidents de l’immeuble. Je ne doute pas qu’en gestionnaire avisé, vous avez trouvé les mots pour convaincre une locataire que vous avez choisie avec soin de respecter ses voisins et lui rappeler qu’elle s’est engagée à occuper les locaux “en bon père de famille”, selon la mention légale traditionnelle. Notre contrat indique en page 5: “Le MANDATAIRE fera respecter par les locataires, les dispositions du bail, […] les dispositions des règlements intérieurs de l’immeuble […].” Je vous avais, en outre, prié de me tenir informé de votre énergique réaction (appel téléphonique et courrier, le cas échéant). Je n’ai, à ce jour, reçu aucune nouvelle de votre intervention : une négligence de plus à mettre à votre crédit.

Le courrier que j’ai reçu en date du 24 novembre 2010 et signé de madame Fusible (jointe le jour-même par téléphone, comme vous avez dû l’apprendre) me sidère. Vous ne répondez jamais sur le fond : vous prenez le prétexte de la demande de remboursement pour éluder l’essentiel de notre courrier, à savoir le non respect des clauses substantielles du contrat qui nous lie. Soyons clairs, puisque vous faites mine de ne pas avoir compris : nous ne demandons aucunement l’autorisation de rompre le contrat qui nous lie à Neige-Kitty Çakaï Nous constatons ipso facto que le dit contrat a déjà été rompu par vos négligences, votre incurie ou votre incompétence. Neige-Kitty Çakaï ne remplit pas ses engagements, nos prétendus interlocuteurs sont injoignables mais perçoivent sans le moindre scrupule des honoraires qu’ils n’ont jamais mérités. Soyez francs : quels bénéfices nous ont apportés vos services? Relisez le premier paragraphe de ce courrier : il n’y en a aucun. Il est absolument hors de question que nous restions captifs d’un mandat que vous n’honorez pas jusqu’au 31 décembre 2012! J’ai bien pris note de votre rapacité et que je n’obtiendrai pas gain de cause quant aux 50,52€ que nous vous avons payés en pure perte, pour un document inutilisable qui a eu pour seul mérite de bien faire rire l’inspecteur du trésor public que j’ai rencontré.

Je ne suis pas moins sidéré, monsieur, par votre refus, signifié par l’intermédiaire de madame Fusible, de me prendre en conversation téléphonique. J’ai bien pris note que vous étiez indisponible pour recueillir les doléances de vos clients. La cause m’échappe encore : mépris ou lâcheté? J’ai demandé à madame Fusible de bien vouloir vous transmettre mes sentiments à ce sujet, mais je doute que votre collaboratrice en ait trouvé le courage; aussi vais-je le faire par écrit - que vous aurez, j’espère, la décence de lire en entier : s’abriter derrière une collaboratrice est condescendant et lâche, arrogant et veule, perfide et insultant, indigne d’un professionnel en somme. Mais étant donné l’inefficacité de Neige-Kitty Çakaï jusqu’à présent, on ne peut pas dire qu’une attitude aussi lamentable me surprenne.

Je sais de source sûre (certes plus fiable que vos services), que d’autres propriétaires des Doux Abords de Blanche-Neige ont déjà rompu leur contrat avec Neige-Kitty Çakaï (qui ne serait pas tenté de le faire?) sans que leur locataire ait quitté leur appartement et sans que vous ayez fait la moindre difficulté. Je m’interroge donc sur votre acharnement à refuser d’admettre la résiliation (pour ne pas dire la nullité) du contrat qui nous lie. Pour une fois que vous faites preuve d’assiduité, c’est à notre préjudice; le détail serait cocasse si je n’étais pas hors de moi. Nous vous avons déjà accordé, en vain, le délai de huit jours pour procéder à l’exécution de nos demandes. Nous sommes parfaitement en droit, comme le stipule notre contrat en page 1 et 2, de dénoncer votre mandat : “Le contrat pourra être résilié sans indemnité de part et d’autre huit jours après la première présentation d’un courrier de mise en demeure resté infructueux, dans l’un des cas suivants: […] Non respect par l’une des parties de l’une des clauses substantielles du contrat.”

Dans quel monde absurde est-on sommé de payer un service qu’on ne reçoit pas? Dans quel monde absurde est-on obligé d’envoyer un second courrier pour mettre fin à votre gestion, en changeant le destinataire : vos services sont-ils donc incapables de communiquer entre eux, à défaut de communiquer avec vos clients? Est-ce un monde où, pour avoir gain de cause dans une demande légitime (dénoncer un contrat que vous n’honorez pas, rappelons-le, puisque vous avez été incapable de le comprendre dans le précédent recommandé), il faut joindre des associations de consommateurs, faire le siège de vos locaux, hanter tous les forums consacrés à la gestion de biens pour répandre la nouvelle de votre inaction et de vos abus?

Aucun de nous n’a intérêt à poursuivre cette collaboration. Veuillez prendre acte, dans les meilleurs délais, de la fin de votre mandat de gestion et nous envoyer les pièces de notre dossier.

M. PitouG

***

Nous n'avons toujours pas récupéré les pièces du dossier, mais nous avons la certitude que nous avons obtenu gain de cause - comme quoi, la gentillesse ne paie pas. Comment le sait-on? Parce qu'après un délai raisonnable, mon Pitou V. a téléphoné à son interlocutrice préférée, Mme Fusible. Grand bien lui en a pris : il a recueilli la plus sidérante, la plus ahurissante, la plus insane, la plus délicieusement ironique des réponses possibles, à moins qu'il ne s'agisse de la plus hypocrite :
"(smile) On a longtemps discuté de votre lettre avec M. LeVeule et on s'est dit que c'était mieux de se quitter en bons termes."

Et ils ont l'air d'y croire : on vient de recevoir un message nous signalant leur changement d'adresse. Vous croyez qu'ils attendent une carte de voeux (on en fait avec des flocons ensanglantés ou des lutins à tronçonneuse?)

Pitou G.

*Si un jour vous avez besoin d'un gestionnaire de biens locatifs, écrivez-nous : nous vous donnerons le vrai nom de la boîte à éviter.

Le triomphe de la méchanceté

2011-01-04T18:46:00.000+01:00

Nous vous l'avions déjà avoué dans ces pages : vos Pitous sont d'affreux capitalistes. Sous prétexte de nous protéger mutuellement, nous avons investi dans ~~la pierre~~ le bloc béton, il y a quelques années. Le souci, c'est que cet appartement est bien loin d'ici; et si c'est génial pour faire du tourisme, c'est un peu moins pratique pour suivre l'affaire. Nous avons donc fait appel à un gestionnaire, filiale du constructeur, que nous désignerons, par charité chrétienne, d'un pseudonyme : Neige-Kitty Çakaï. Le détail cocasse, c'est que le-dit gestionnaire n'est pas plus proche de l'appartement que nous. Il pourrait compenser l'éloignement par sa connaissance des dossiers, sa compétence et son professionnalisme. Oui, il pourrait... Et puis à l'heure des télécommunications, après tout, on peut régler beaucoup de choses par téléphone . Oui, on peut. Ou on aurait pu - mais encore faudrait-il savoir le décrocher.

Vous avez compris que nous ne sommes pas pleinement satisfaits des services de Neige-Kitty Çakaï, pour verser dans la litote. Au point, tout de même, de nous inviter à leur siège sans rendez-vous, lassés de ne rien obtenir par téléphone. Au ~~haine hyène~~ énième manquement, nous avons décidé de nous passer de leurs services en invoquant le non respect de clauses substantielles du contrat, suivant le protocole classique : première mise en demeure suivie, quinze jours après, d'un second recommandé.

Réponse de Neige-Kitty par voie ~~anale~~ postale : on a lu votre courrier (smile). On va pouvoir continuer à travailler ensemble (étoiles dans les yeux) en 2011 et 2012 (pas de bourrée).

Fureur. Pitou V. téléphone. Au cours de précédents périples, il a réussi à extorquer un numéro presque direct. Il n'a pas eu trop de difficulté à obtenir Mme Fusible, sa correspondante habituelle: "(Smile) Bonjour, monsieur Pitou V. Je m'attendais à avoir votre coup de téléphone (sans blague?)"
Je vous résume le discours de madame Fusible. Connemara. Traviatta. Pipeau andin. Vous comprenez, mon chien a mangé ma belle-mère et mon patron a dit non.

Son patron? On peut l'avoir au téléphone? Entre temps, j'ai pris le relai. Lancée dans une phrase interminable et creuse, madame Fusible s'est à peine rendu compte qu'elle avait changé d'interlocuteur. Elle a l'air d'un automate. Pauvre métier... Elle m'annonce qu'elle bascule mon appel vers son chef de service (tant mieux, j'en avais assez d'être poli).
Après vingt minutes de Vivaldi ou d'Il est libre, Max (y en a même qui disent qu'ils l'ont vu quitter Neige-Kitty Çakaï - mince, y a trop de syllabes), je retombe sur madame Fusible qui m'apprend que son chef, avec lequel elle a longtemps devisé (oui, je sais, j'attendais) n'est pas disponible pour nous parler.
Hum.
J'explose. La lâcheté est une vertu que j'admire chez les grands de ce monde, que voulez-vous... Je charge madame Fusible d'une commission qu'elle ne fera évidemment pas. Elle nous conseille de faire un courrier à son chef, monsieur LeVeule. Un courrier! Quelle bonne idée! Ça nous changera. Et puis un courrier, on a testé pour vous, c'est toujours couronné de succès.

Le courrier, je l'ai tapé dans la foulée. En plus des arguments bêtement juridiques (que nous résumerons par : "nous payer vous pour travail que vous pas faire, contrat pas honoré, vous aller vous faire loutre*"), j'y ai ajouté un peu de magie de Noël (on était en novembre, mais mon coeur précoce débordait déjà d'amour).

Vu que la lettre, succession déliée d'envolées lyriques, est un peu longue, je vous la réserve pour un prochain article (en mai, ça vous ira?). Je ne voudrais pas vous assommer de caquetages après trois mois de silence...

Pitou G.

* Mes plus humbles excuses à tous les mammifères de nos fleuves et cours d'eau (et à la loutre de mer aussi, moins choupie, mais elle casse des huîtres sur son ventre avec des galets, ça compense).

Saby bananée

2011-01-02T09:50:00.005+01:00

Octobre 2010 :
Pitou V : Au fait, ça vous dirait de passer le nouvel an avec nous?
Saby Banana : Oh lala! J'ai déjà promis à mes vieilles copines de le passer avec elles et leurs moutards. Ça ne m'enchante pas plus que ça, mais je ne peux pas faire autrement. On l'aurait fêté avec vous, sinon...

Décembre 2010
Saby Banana : Je suis trop contente! Nous allons passer le 31 décembre à Bruges!

C'est ce qu'on appelle faire une boulette! Finalement, nous avons célébré la Saint Sylvestre avec la YoungFamily. C'était une soirée super, si l'on excepte (mais c'est une broutille) que j'ai passé la nuit et le jour suivant en tête-à-tête avec la porcelaine de la salle de bain (je suis vraiment très content de l'avoir fait rénover - son ancienne apparence aurait renforcé la nausée, si tant est que cela fût possible - et particulièrement satisfait de la cuvette suspendue qui permet de glisser ses genoux le plus confortablement du monde; quant au carrelage, je n'imaginais pas en le choisissant qu'il serait si confortable, dans les rares moments où les spasmes me laisseraient assez de répit pour m'assoupir). Excellente façon de commencer l'année. Voyons les choses du bon côté : j'ai attendu la toute fin de la soirée pour tomber malade, je viens de recouvrer l'usage de mes abdominaux et m'apprête à prendre mon premier petit-déjeuner de 2011, (exclusivement liquide : n'abusons pas des bonnes choses) avec juste vingt-quatre heures de retard.

Banannée à tous!

Il a trois ans, on se souhaitait une bonne santé et de la réussite. Depuis hier, je n'entends parler que d'apaisement. 2011 sera-t-elle une année cocon, de repli sur soi? Ce ne serait pas de très bon augure pour ce blog. D'ailleurs, vu notre rythme de publication, je ne sais pas trop si je dois vous dire dès maintenant : "à l'année prochaine", mais je vous embrasse tous.

Pitou G.

Sport Deluxe

2010-12-02T16:01:00.006+01:00

Le moins que l'on puisse dire, c'est que je ne suis plus très présent sur ce blog (ça s'est vu?), mais je suis toujours assidu au cloub de gym de Frosty-le-tigre. Admirez mesdames zet m'sieurs : à raison de trois séances hebdomadaires depuis pas loin d'un an, (!) je suis en train de me forger un corps d'athlète. Tout doucement. Tout est question de motivation ("j'ai payé, je rentabilise" est un mantra à réciter en temps de cagnardise).

Là où je m'épate, c'est que ça fait un mois et demi que, sous des prétextes fallacieux, mon wingman du mercredi après-midi sèche lamentablement : Follet est une flemmasse. La dernière raison invoquée est une pantalonnade. Il y a des gens qui se luxent l'épaule, la hanche ou la rotule; Follet se luxe le poignet, rareté absolue. Comble du burlesque, l'origine du traumatisme est (oui, c'est bon, lâchez-vous, tout le monde lui a fait la blague...) une véritable acrobatie, une cascade comme vous n'en avez sans doute jamais vue : Follet a mis son sac à dos sur ses épaules. L'anecdote doit avoir une valeur pédagogique : dites bien à vos enfants de ne pas trop alourdir leur sac (et de ne pas trop solliciter leur poignet : ça ne rend pas sourd, mais ça empêche d'aller au sport). Ce nigaud a mis pas loin d'une semaine pour se rendre compte que son os s'était fait la malle : vous y croyez, vous? Il y a de quoi se gausser copieusement, et je ne m'en suis pas privé!

En l'absence de Follet, j'ai cherché à recruter de nouveaux équipiers - je ne suis pas un tendre, je suis pragmatique : pas de place en ce monde pour ceux qui ne survivent pas à la sélection naturelle (les mous du genoux et du poignet), avec moi c'est marche ou crève*. YoungFather , lui, est un vrai mec : il a relevé le défi du cloub de muscu. Son effarement face à l'ambiance "animale" (je cite) des vestiaires me rappelle qu'il existe des hétéros qui ne sont pas beaufs ("En ce moment, je sors, je baise, je bouffe plus, je dors plus. Si tu veux progresser, faut bouffer et dormir, y a que ça", c'est la perle recueillie aujourd'hui, à noter sur tous les bulletins trimestriels; ça tombe mal, j'ai déjà rempli les miens). Que cette saillie ait heurté mon acolyte, c'est rassurant. Quand je réalise que ça ne m'a même pas fait bondir, ça m'inquièterait plutôt. J'ai dû achever ma métamorphose en gros balourd. C'est décidé, la prochaine fois que je franchis la porte des vestiaires, je saluerai la cantonade d'un "Bonjour mesdemoiselles" virilement troussé. YoungFather dans les vestiaires, c'est un peu un Persan à Versailles, très rafraîchissant. J'aurais sans doute l'occasion de vous parler de nos prochaines séances - je vous dirai s'il s'accoutume à nos moeurs barbares.

Mais après la loi de la jungle, il est temps d'évoquer une règle peut-être plus cruelle encore : le karma. Ce matin, je me suis vautré dans la neige à un mètre de ma porte, déséquilibré par un projet audacieux : enfiler mes gants en marchant. Depuis, j'ai mal à l'épaule. Vous croyez qu'elle est luxée?

Pitou G.

* C'est pourtant bien vrai qu'il manque un point d'ironie dans nos codes d'écriture...

Des boches de cadeaux

2010-11-27T17:44:00.003+01:00

Durant notre fête de l'été/anniversaire (dont la narration est restée dans des cartons, comme Thierry Beccaro, bloqué pour toujours dans Mo-mo-motus), l'on a beaucoup ironisé sur la gentille liste d'idées cadeaux que j'avais préparée de longue date pour éviter des soucis de dernière minute "Merdonapadecado, vituntruc!" et des présents foireux. G. rappellerait ici le traumatisme initial que je lui fis subir peu de temps après notre rencontre lorsque je déclarai d'un air grave: "Pour moi, rien de pire qu'un cadeau raté." C'est certain, le surendettement et le chômage, le choléra , le cancer ou le Petit Bonhomme en mousse, c'est de la gnognotte à côté d'un combiné coucou suisse/appareil à raclette.
Le bougre a finalement digéré cette mise en garde voilée, car il a même pris la liberté de faire du hors liste cette année. Bien lui en a pris, tant nos amis se sont mis en quatre pour dénigrer cette pauvre liste.
La tension monte parmi nos lecteurs qui n'étaient pas présents cet été (en fait non, plus personne ne lit vu qu'on poste un message par mois): "MAIS QUE CONTENAIT CETTE LISTE?" hurlez-vous peut-être déjà derrière votre écran en lacérant le papier peint avec les dents.
Tout d'abord, j'ai enfin choisi un service de table festif (les plus fidèles lecteurs, qui nous suivent depuis Quaidesomme s'étaient déjà exprimés à ce sujet là). Nos dîners seront donc servis dans l'élégance de notre salle à manger et dans les assiettes Eden de Médard de Noblat. Cependant, je me suis douté que ce genre de cadeau pouvait ne pas plaire du tout à nos amis, j'ai donc choisi un assortiment de bricoles à des prix et usages variés, comme:
- le récup'jus ("C'est nul, j'en ai plein mes tiroirs, ça ne marche pas, c'est la honte" a martelé Poussinou)
- une fontaine solaire ("T'as vu le prix du machin? Tout ça pour te la péter quand tu as des visiteurs pour faire style Grandes Eaux de Versailles!" a conclu Sabybanana)
- un sablier de douche (là j'avoue, c'est trop. D'ailleurs personne ne l'a pris)
- des étiquettes de jardin en ardoise ("Pfff... Tu as besoin d'une étiquette pour ne pas prendre ta lavande pour de la menthe?" m'a dit un jardinier anonyme)
- une gourde en métal ("C'était tellement naze que j'ai ajouté une belle boîte Bento isotherme pour ton sandiche." a commenté Schtouff - pendant que Huck levait les yeux au ciel avant de plonger les lèvres dans sa bière).
Heureusement quelques idées ont trouvé grâce aux yeux intraitables de nos amis:
- une belle carafe à décanter
- euh rien d'autre en fait.
Comme c'était un peu ma fête, j'ai eu droit aussi à des remarques sur les seuls lampions que j'ai réussi à trouver en cette fin d'été et dont le principal défaut était d'être verts kaki, c'est-à-dire opaques à la lumière de la flamme. Du coup j'ai complété en mettant des bougies dans des pots de yaourt en verre.
- Tu mets une connerie de Récup'jus alors que tu n'as même pas un chandelier décent! m'apostropha Poussinou (oui, il est méchant, ami lecteur. D'autant qu'il ne lit pas le blog)
- Ah oui, mais c'est parce que j'ai un modèle en tête que je n'arrive pas à retrouver nulle part: c'est en métal, la base forme comme la traîne d'une longue robe et on peut croiser deux bougeoirs...
Je n'ai jamais réussi à m'expliquer clairement. J'ai feuilleté mes cinq ans de Maison Mazaguine en vain, je n'ai jamais retrouvé le modèle, pas plus sur Internet d'ailleurs. Nos amis ont donc pu conclure que j'étais vraiment impayable avec mes idées déco ah-la-la-celui-là-alors-quelle-comtesse!
Me voilà lancé dans la Quête du Bougeoir Perdu. Je suis toutes les pistes possibles, plongeant les gens dans un abîme de perplexité "Vous comprenez, ça forme comme une robe, c'est très joli..."
J'avais presque perdu espoir lorsque, errant dans le chic-issime Ruineux Marché, j'avisai une vendeuse avec qui jouer à "Devine à quoi ressemble mon bougeoir de rêve"
- Alors c'est un peu compliqué c'est un chandelier en métal argenté, en deux parties qu'on peut croiser...
- Oui, c'est juste derrière vous, Monsieur. C'est un objet fabriqué par la maison Driade.
- ah, gue, beumerci, bredouillai-je impressionné par la dame... et par le prix de l'unité (plus de cent euros)
Las. Une fois de plus j'avais jeté mon dévolu sur un objet au coût raisonnablement exorbitant. Je ne suis pas prêt de faire cesser les railleries sur mes goûts.

C'est décidé, l'an prochain, la fête de l'été ce sera pour l'anniversaire de G.

Pitou V.

Desperate houseboy

2010-11-02T16:34:00.003+01:00

Vu les réformes en cours, j'ai décidé de prendre ma retraite par intermittence.
Les vacances scolaires n'ayant pas encore été supprimées pour les profs (c'est une idée: pendant les vacances de la zone A, hop, tous les profs filent faire des remplacements en zone B et C), j'en profite pour me livrer à des activités à grand frisson.
Par exemple, je fais des confitures.
J'ai beaucoup progressé depuis ça, apothéose confiturière. Depuis, je n'ai guère catastouffé - en matière de confitures du moins! L'an passé, j'avais tenté la recette bien connue des grands mères, à base de tomates vertes. Le résultat, trop cuit, a fini en tartine de poubelle. Cette année, la production tomatière ayant augmenté, je me suis retrouvé avec plus de trois kilos de fruits qui ne mûrissaient plus: je ne pouvais me permettre un nouvel échec. Et voici le résultat:

Oui, j'ai écrit les étiquettes ~~avec une plume d'oie~~ à la main de ma plus belle écriture de Laura Ingalls, et je les ai collées avec du lait.
Dans le même genre, j'ai reprisé des gants, repassé du linge sortant de la machine avant de le remettre à sécher, je me tâte pour ravauder mes chaussettes en laine... mais le grand projet qui m'anime est plus ambitieux: pour Noël, je compte faire des couvre théières en crochet - ou un plaid en tricot, j'hésite encore!
V.

Scrutin à l'afghane scrutant la gaffe

2010-10-17T17:01:00.005+02:00

Mon grand oncle, tonton Maurice (je mets son vrai nom, il ne m'en voudra pas : il n'a jamais connu le Ternet), faisait des rêves prémonitoires. Je trouve ça super classe, le don de double-vue : en plus ça saute des générations et un beau jour, gêne récessif ou éveil spirituel, pouf, tu es l'élu. C'est bien la seule raison qui me pousse à essayer d'y croire, mais c'est pas facile tous les jours de jouer les ingénus.
Pourtant, lorsque la veille des élections de mes délégués de classe, j'ai rêvé que YoungFather et Déka - notre énergique conseillère d'éducation - m'assistaient lors du scrutin, j'étais loin d'imaginer que nous nous retrouverions effectivement tous les trois en train de palabrer sur le résultat. Notez que, quand je dis "assistaient", j'exagère un peu : dans mon rêve, Déka n'arrêtait pas de parler et passait un film qui n'avait rien à voir avec l'élection des délégués. D'ailleurs, à la fin de l'heure, on n'avait élu personne. Quant à YoungFather, il était assis avec les mômes et reprenait de sa grosse voix ceux qui baragouinaient ("hein hein? hein hein? Tu ne crois pas que tu es en train de sacrifier les auxiliaires, là?" dixit). En même temps, sans eux, ça n'aurait pas forcément été mieux, vu qu'à chaque fois que j'ouvrais la bouche, un grêle filet de voix en sortait : même moi je ne comprenais pas ce que je voulais dire...

N'en déplaise à tonton Maurice, ce rêve peut s'expliquer autrement que par le paranormal; par l'appréhension, l'angoisse et un certain sens de l'humour, par exemple... Sauf que je n'avais absolument aucune raison de me ronger les sangs : j'avais fait un sondage et savais que je n'avais que deux candidats, tous deux rompus à l'exercice (là aussi, ça doit être une question de gêne récessif : "tu seras délégué de classe, mon fils"). Réglé en un tour, le scrutin. Même pas besoin de relire le règlement (la buse). Et puis bon, ce n'était pas mes premières élections...

Détail savoureux : étant donné l'emploi du temps saturé des 3e, j'ai dû les faire venir exprès pendant la pause méridienne, compliquant la vie des externes. Tant qu'à verser dans le ratage d'anthologie, autant enquiquiner le plus de monde possible. Remarquez, le spectacle méritait le déplacement... Parce que, vous vous en doutez, rien ne s'est passé comme prévu.

Lors de l'appel des candidats s'élèvent les deux mains attendues et avec elles une rumeur grandissante :

"Allez, Fleuriiiiiiiiine! On avait dit que tu te présentais! Alleeeeeeeeez!"

Taratata! On n'avait rien dit du tout! La seule qui ait le droit de dire quoi que ce soit, c'est Fleurine herself. Et qu'est-ce qu'elle en dit, Fleurine? Rien. Elle fait sa coquette. Pas du tout partial (elle ne va pas foutre en l'air mes rêves d'élections simplissimes, cette greluche!), je lui rappelle les tenants et les aboutissants d'une telle responsabilité et lui demande si elle est prête à les assumer. Elle secoue la tête. "Pitou G. comme Génie", me félicité-je : deux candidats, un tour, zéro tracas. Porcia-Pittbulla me pose la question rituelle : "On a le droit de voter pour quelqu'un qui s'est pas présenté?" Mais oui, charmante enfant; ça ne sert à rien, mais c'est ton droit le plus inane. Là-dessus, je mets en circulation la liste d'émargement : "Surtout, vous ne signez que pour le premier tour : il n'y en aura probablement qu'un seul!"
Alors que je passe dans les rangs avec ma boîte vide de Delacre (vestige de l'anniversaire de Cinderella : je suis sûr qu'elle m'a porté la poisse), je m'aperçois que Fleurine a noté son propre nom sur le bulletin qu'elle a omis de plier. Elle répond à ma perplexité par un sourire de conspiratrice. Souvent femme varie.

Les résultats du premier tour fleurent bon la collusion et la tentative de déstabilisation des instances démocratiques : personne n'obtient la majorité absolue et Fleurine, candidate non déclarée, arrive deuxième. Son amour propre boosté par ce plébiscite, elle décide de se maintenir au second tour. Nous voilà bien. La feuille d'émargement entame son second voyage. La donne a le mérite d'être plus claire, mais l'équilibre des forces est bouleversé. Le dépouillement me donne des sueurs froides : alors que la candidate qui a manqué d'une voix la majorité absolue au tour d'avant divise son score par deux, JustinBieber double le sien. Ils se retrouvent ex aequo, laissant la première place à Fleurine, officiellement élue.
Ex aequo. 'Tevierge! On fait quoi dans ce cas-là, déjà? "C'est le plus jeune qui est déclaré élu" m'ont soufflé à l'unanimité mes collègues après la fatale attaque de panique qui m'a vu improviser dans mon plus pur style n'importequoitesque. Le plus jeune est élu? Si je suis le seul crétin à être incapable d'assimiler cette règle simple, c'est sans doute parce que je la trouve aberrante : Stupida lex, sed lex.

Mais moi, voyez-vous, je vibre pour la démocratie, j'ai une passion dévorante pour la voix du peuple : si j'ai deux ex aequo à l'issue du deuxième tour, je rempile pour un troisième. Faire voler les petits papiers dans la sainte urne est un sacerdoce. JustinBieber en sortit vainqueur et la liste d'émargement couverte de smileys et de noms en double. Celui qui décide du mode de scrutin décide de son issue : la candidate évincée était celle qui avait eu le plus de voix au premier tour. Il est utile de préciser, je suppose, que JustinBieber n'était pas le plus jeune des deux : vous avez déjà compris que l'univers tout entier, chef d'oeuvre de l'absurde, a conspiré contre moi.

Quand j'ai (re)découvert cette fameuse règle du benjamin élu (gageons que je l'aurai de nouveau scotomisée l'an prochain), j'ai connu ma deuxième attaque de panique de la journée et j'ai filé dans le bureau de Déka où je n'ai rien caché de ce grand moment d'incompétence. Nous avons ourdi un plan machiavélique et sommes allés interrompre le cours de la collègue d'histoire pour annuler le scrutin arguant un vice de procédure. Artifice génial, summum de mauvaise foi : nous avons invoqué l'irrégularité de la feuille d'émargement. "27 noms sur la liste quand le procès-verbal mentionne 23 votants? Non, mais vous vous moquez du monde? Dans n'importe quelle démocratie, on annule des élections quand on soupçonne des irrégularités pareilles!". Je jette un regard en coin à L., ma collègue d'histoire (ma caution constitutionnelle), qui hoche vigoureusement la tête. À cet instant précis, je l'aime d'amour. Elle me dira plus tard qu'après notre départ, elle en a remis une couche, leur demandant s'ils avaient fait voter les morts. Fulgurance inspirée de Déka : "Si jamais un inspecteur de vie scolaire tombe là dessus, on va avoir de sérieux ennuis!"

On n'a pas trouvé mieux pour sortir de l'impasse : je me voyais mal laisser passer l'injustice dont j'étais fautif ou destituer JustinBieber après l'avoir déclaré élu. On a donc programmé un nouveau scrutin le lendemain, dans l'urgence, non sans une certaine gêne : je ne voulais pas avoir l'air d'annuler les élections, sous un prétexte vaseux, juste parce que leur résultat ne me satisfaisait pas. Mais admettez que la candidature non désignée qui rafle spontanément un tiers des voix au premier tour, ça a des allures de complot... J'ai subodoré une ambiance pourrie dans la classe, mais il s'avère après enquête que ce n'est même pas le cas.

Le lendemain, Fleurine est venue s'excuser ("tu n'as pas à t'excuser, tu as le droit d'être candidate; mais admets que c'est mieux quand les choses sont claires!") et ne s'est pas portée candidate ("Euh? Tu es bien sûre, cette fois?"). Avec une efficacité toute stalinienne, j'ai pu introniser les deux délégués attendus. Non mais.

Je ne sors pas grandi de cette berezina, mais un peu moins bête. Déjà, j'ai perdu beaucoup de ma confiance dans le suffrage universel. C'est sûr que tout aurait été plus simple à la façon de Tonton Maurice (pour mémoire : "et pouf, tu es élu"). Mais surtout, lors du bilan avec Déka, après ce fiasco électoral, nous sommes tombés d'accord sur un point : la prochaine fois que je sabote des élections, je m'arrange pour que la candidate spoliée ne soit pas fille de principal.

Pitou G.

Yes he can noter

2010-10-12T20:34:00.007+02:00

C'est la première fois que je partage une classe avec une collègue. On n'a pas trouvé d'autre solution, alors on s'est dit qu'on allait tenter l'expérience. Elle n'est pas contrariante, la collègue; moi guère plus. On s'est dit, tant qu'à faire, autant tirer la classe de fèves. On a été servi.
Ils sont très gentils et pleins de bonnes intentions (à condition de ne pas avoir à trop travailler... pas plus de cinq minutes, en tout cas) mais, disons-le pudiquement, avec un niveau tout petit petit.
J'aurais donc dû tourner mes synapses sept fois dans ma boîte crânienne avant de profaner l'oeuvre de ce pauvre Renoir. Pourtant, ma séquence croisant poésie et peinture ne s'était pas si mal passée que ça. L'impressionnisme est une victime collatérale de mon trop plein d'ambition.

Le déjeuner des canotiers, Renoir, 1881

Vous remarquerez que, cette fois-ci, j'ai scanné la copie avant de la corriger, afin d'éviter toute polémique de conjugaison (na!). Quelle annotation suggéreriez-vous pour cette perle? Avant d'acérer votre langue aiguë, n'oubliez pas qu'il s'agit de mettre en valeur les points positifs de notre Louise Labbé en herbe :

Cliquez : ça mérite d'être vu en grand!

Pitou V. a spontanément pensé à "À force d'être à chier, cela devient poétique". Attendu que, pas si fou que ça, je demandais un texte en prose, j'ai longuement hésité entre : "Pourquoi avoir écrit en vers?" et "Pourquoi avoir écrit?" tout court. L'appréciation finale, chef d'oeuvre d'hypocrisie, est d'une niaiserie presque aussi abyssale que la création. J'essaie de me dire que c'est de l'ironie, mais en fait, c'est juste de la charité. Je vous laisse juger :

Pourquoi avoir écrit en vers? Ton texte utilise peu de détails du tableau mais il en restitue l'atmosphère. Les figures de style vues en cours n'ont pas été réinvesties*. Corrige les erreurs de langue et reformule les passages signalés**

Je n'ose même pas vous dire quelle note je lui ai mise, ça pourrait avoir des effets sur le cours du yen et du dollar. La déflation, ça s'appelle. Mon homme m'a prévenu : il va se lever la nuit pour changer cette note qu'il juge au moins aussi scandaleuse que le régime de retraite de nos parlementaires.

Pitou G.

* Et c'est pas peu dire!
** J'ai été tenté de tout signaler.

Con cours

2010-10-09T19:12:00.006+02:00

Avec le départ de Follet (que je vois encore au cloub de gym quand il ne fait pas trop sa feignasse) et de sainte Cinderella Lalouze* , j'avais peur que l'ambiance à Haquenée soit beaucoup moins guillerette. Comme la perspective de se marrer au boulot aide grandement à s'extirper de sous la couette, j'ai reporté tous mes espoirs sur le riant D1kerquois. Quand je lui ai raconté, comme promis, ma dernière saillie, il m'a confessé une anecdote du début de sa carrière.

Un jour, il est entré dans une colère mémorable avec une classe infâme. Il a viré de son cours le plus abominable de ses trolls, dûment escorté par un camarade. Lorsque l'accompagnateur est revenu, il a eu la surprise de retrouver sa classe et son prof parfaitement sereins. Devant son étonnement, le riant D1kerquois a déclaré : "Oh, tu sais, avec moi, ça montre très vite, mais ça ne dure pas très longtemps".
Inutile de préciser que le calme n'a pas duré.

Las! Nos élèves d'aujourd'hui ne sont plus aussi réactifs : lorsqu'il explique à ses gnomes ce qu'est la gaule que le petit mitron enfonce dans le four ou que je constate, après avoir recherché une photocopie manquante, que JustinBieber "en a deux, évidemment", personne ne souffle mot. Quelle déception...

Pitou G.

Teasing - Vous découvrirez bientôt :
- dans "Les gnomes ont la parole" le bilan de l'année dernière raconté par les mômes;
- comment j'ai été amené à annuler une élection qui a tourné au grand n'importe quoi (heureusement qu'il n'y avait pas d'observateur de l'ONU dans ma classe, parce que je suis sûr qu'il y a eu moins d'irrégularités lors des dernières législatives afghanes);
- et tout plein d'autres vieux trucs (dieu que c'est vendeur!) confinés dans mes brouillons, dès que j'arrive à me souvenir de ce que je voulais raconter...

* On lui manque tellement qu'elle est venue déposer des gâteaux le jour de son anniversaire et faire un travail que personne ne lui avait demandé (et dont personne n'avait besoin).

Exécuté par la mort

2010-10-06T18:49:00.005+02:00

Tiens, mais ne serait-ce pas le museau d'un Pitou? Ça surprend, ça ferait presque peur. Mais rassurez-vous, ce n'est qu'un museau mensuel.

Je vous jure : mes brouillons débordent d'articles en gestation. Bon, j'avoue, il s'agit surtout de listes de titres dont j'ai aujourd'hui oublié la raison d'être. C'est à se demander ce qu'il est arrivé aux Pitous : rien de tragique, pas de sauvage exécution par la mort. Las! on ne peut pas en dire autant de la copie de Dépressine, invitée à faire part de sa lecture d'Antigone. Soyons clair : elle a totalement adhéré au personnage :

Le top du top, c'est ce que j'ai encadré en rouge, mais le reste vaut aussi le coup d'oeil. Cliquez pour agrandir.

Pitou G.

P.S. : je vous souhaite tout de suite la nouvelle année?

Dédicace à dame Patate

2010-09-20T18:53:00.006+02:00

Juste pour faire plaisir à Madame Patate, je me fends d'un billet éclair (mes autres projets d'articles exigeraient de moi trop d'efforts : il faudra encore attendre). Heureusement que la cantine était quasiment vide au moment où je me suis offert un moment de grâce et de classe d'enfer.

"En ce moment, le matin, ça n'a jamais été aussi dur"

Le cuistot avait dû verser du rhum dans ma compote pour que je me croie obligé d'ajouter : "Euh, je veux juste parler de la difficulté à me lever le matin, hein!" C'eût été grand dommage que cette accorte finesse échappât à la vigilance de l'assemblée.

Dommage que le riant D1kerquois snobe les repas entre collègues (conviviaux, comme on le voit), lui qui rêve de voir Lady Gaga, je cite, "se faire bouffer par un chien, en espérant qu'il s'en tienne à sa robe en steacks." Promis, je la lui raconte demain.

Pitou G.

Il paraît que le Turc aime

2010-08-27T17:27:00.007+02:00

Nous n’avons jamais donné les solutions de l’énigme en image du message “retour” - il faut dire qu’été et long silence obligent, vous n’avez pas été très nombreux à participer (mais bon, on ne va quand même pas promettre une voiture aux gagnants de nos super concours!). Je vous avouerai que je ne l’aurai jamais fait si cela n’offrait pas l’introduction idéale à l’article du jour. Rappel en image :

Olives et lupins viennent du Var;

sur l’étiquette des deux flacons, vous pouvez admirer la fine écriture de MamyS (la liqueur de verveine est maison);

les biscuits ont été mitonnés dans la Manche;

les tomates nous attendaient dans le jardin;

la crème de calva a été achetée dans la boutique du coin.

L’origine de la plante vous a bizarrement posé problème, ingrats qui croyez que les Pitous sont assez pervers pour vous tendre des pièges! La réponse est tout bêtement sur le sac plastique comme Shenisha le sous-entendait. Vous avez cependant des circonstances atténuantes : en dépit de son climat clément boosté à l’uranium enrichi, on ne s’attend pas à trouver dans la Hague des plantes méditerranéennes. L’Hélichrysum italicum dont le feuillage frotté libère un parfum de curry est pourtant un authentique Manchot (les Manchots disent Manchois, les méchants disent Manchots et les pizzas disent anchois), issu d’un jardin d’acclimatation que nous avons visité avec un ami.

On y trouve entre autres du latin

et des plantes aux noms.. cocasses

Au moment où nous allions quitter les lieux, Hélichrysum sous le bras, la propriétaire entame une discussion botanique avec Pitou V. Moi, j’ai l’habitude : je souris benoîtement et j’attends que ça passe. Mais je sentais notre ami qui bouillonnait intérieurement. Il faut dire que la dame avait des intonations assez grandiloquentes et un phrasé qui rappelait de façon frappante une actrice ~~illustre~~ ~~célèbre~~ connue, entre autres, pour son inoubliable prestation dans son rôle de Mme le proviseur du lycée Belgrand de la télé. Quand, enfin, nous avons réussi à nous extirper du parc :

_ Ouh lala! J’ai cru que nous n’arriverions jamais à la faire taire, Charlotte de Turckheim!, osai-je.
_ Rigole pas! Je crois bien que c’est sa soeur!

Pitou G.

On a fait une fête!

2010-08-24T19:49:00.026+02:00

Je m'excuse par avance de la bande-son de ce billet, mais je ne pouvais pas m'en dispenser...

2010 peut se refermer tranquille, plus rien d'important n'aura plus lieu cette année : les trente ans de Pitou V. ont été célébrés, sous un magnifique soleil qui plus est. Nous pourrions ici tenir la liste des mets prévus et finalement non réalisés pour cause d'avalanche de bouffe ("ils sont morts sous les restes" aura gentiment textoté Sabybanana le lendemain de la fête), mais ce n'est pas très intéressant. Or, ce blog tire toute sa fierté sa fierté d'une ligne éditoriale spirituelle et essentielle.

Il est bien possible qu'à 2H00 du matin le temps soit devenu un peu humide...

Ce week-end festif a atteint tous ses objectifs : nous obliger à faire le ménage, faire de mon homme une vedette, réunir des amis éparpillés, peindre la cuisine, réaliser le fantasme secret de notre ami Poussinou (assembler en un même endroit quatre déesses de l'humour: Sabybanana, LN, Taphanie et N.) et redécorer nos toilettes (voir ci-dessous - mais non, les gens, ce n'est pas dégoûtant!). Il m'aura aussi permis d'en apprendre davantage sur moi-même, in vino veritas et tant va la cruche à l'eau qu'elle prend des poses trop classes: la Youngfamily m'a fait remarquer qu'un peu enivré, j'employais un lexique plus précieux qu'à l'ordinaire (et le fait est que j'ai le souvenir brumeux d'avoir exhumé de mon répertoire mental le mot propérispomène - ne me demandez pas dans quel contexte - , quoique péniblement articulé).

Les grands artistes signent avant de peindre

Plutôt que de vous montrer la tête des gens (de toute façon, ils ne sont pas si beaux que ça), nous vous laissons juger de la soirée à partir des commentaires tagués dans nos lieux d'aisance. Ils sont bavards, je préfère vous prévenir :

Le R.I.P. à l'espagnol : un des plats avortés pour cause de trop plein de bouffe
(et no comment pour les profs de latin, j'aime pas trop ça non plus)

Sabybanana vous offre une leçon d'histoire américaine
(et non, c'était pas fait exprès)

Le mystère demeure entier sur l'identité de l'excitant et de l'excité(e)

Nous n'avions que des convives très classes (message du dessous).
Pour l'énigmatique message du dessus, cliquez ici pour comprendre!

Aphorisme d'un garçon sensible

La qualité de notre papier toilette a inspiré de nombreux exégètes

Diverses civilisations ont laissé leurs empreintes dans nos ouécés

Ouais, on se le demande un peu...

Il ne reste plus qu'à refaire le ménage (et repeindre les toilettes?)

Pitou G.

Grande fête de l'été

2010-08-20T14:05:00.002+02:00

Ce week-end, nous fêtons les trente ans de V., l'occasion de rassembler plein d'amis. Vous qui êtes devant votre écran, festoyez et dansez avec nous; nous vous dédicaçons cette chanson*, ça sera la bande son de votre week-end** :

Groovy, hein? ;-)

Pitou G.

* Où l'on voit que "Con Te Partiro" a complètement pompé Baccara.
** C'est l'anniversaire de V, mais c'est vous qui avez le cadeau! Ne sont-ils pas formidables, ces Pitous?

Downtown

2010-08-18T11:11:00.006+02:00

Dans nos journées d'hyperactifs, nous nous ménageons toujours un temps pour regarder une série : café en amoureux devant True blood, goûter choupi devant Royal Pain ou, sept ans après le monde entier, déjeuner sur une île déserte en compagnie des rescapés de Lost.
Il n'est pas question de rédiger une blognote sur les séries (ça fait bien trois mois que j'ai le projet d'une semaine spéciale "Vampires" et vu ma propension à gérer les urgences, vous pouvez compter dessus pour Noël), juste de vous faire partager notre bande originale de l'été. Certains épisodes de Lost s'ouvrent sur des chansons un brin rétro mais très entêtantes, à l'instar de Downtown, interprété par la pétulante Petula Clark.

Petula, c'est un peu la fille spirituelle de Julie Andrews avec la voix de Madonna (l'intonation de "how can you loose", ça ressemble à Frozen, si si, écoutez bien - il faut peut-être juste que j'arrête le rosé). Comme c'était la mode à l'époque, elle a proposé également une version à destination de son public français, intitulée Dans le Temps, titre qui a privilégié l'assonance plutôt que le sens.
Ceux qui me connaissent un peu savent que j'aime bien broder des chansons horripilantes à partir de pas grand chose. Aussi, avant même de savoir que Petula l'avait fait avant moi, j'avais inventé ma propre adaptation française. Je m'imaginais déjà la soumettre à notre experte nationale de la reprise, l'inégalable Karen Chéryl, dont on n'est pas près d'oublier Mamma mia, Oh cheri cheri ou Les Nouveaux Romantiques (Sara perche ti amo), autant de chefs d'oeuvres inutiles. M'est avis que mon D.O.M.-T.O.M.* n'aurait pas dépareillé dans sa discographie.

Je vous invite chaudement à rembobiner la vidéo de Petula et à chanter en karaoké DOM-TOM (il n'y a que le premier couplet et le refrain, faut pas pousser mémé dans les cannes à sucre, mais vous pouvez inventer la suite si vous voulez) :

DOM-TOM

Si tu es triste dans ta ville trop grise
Alors pense aux DOM-TOM / DOM-TOM
Les ananas poussent dans les jardins
Ça te chang'ra des pommes / DOM-TOM

Opte pour les Caraïbes ou pour l'Océan Pacifique
Saint-Pierre et Miquelon c'est loin d'être aussi magnifique
Pourquoi hésiter?

Tu vas pouvoir siroter
Un petit rhum arrangé
Un punch planteur sucré

Refrain:
Prends l'avion et va aux DOM-TOM
Tu peux toujours aller aux DOM-TOM
Où le soleil lu-it / DOM-TOM
Et va mater sur la plage.

Pour les courageux qui voudraient poursuivre la chanson, je préconise les vers : "Prends de l'anti-moustique/ surtout si t'es allergique". Nous attendons vos propositions pour d'autres couplets!

Pitou G.

* Officiellement, il n'y a plus que des DROM (Département et Région d'Outre-Mer), mais tout le monde m'a compris.

Retour

2010-08-15T08:55:00.006+02:00

Cliquez sur la photo pour l'agrandir et jouer à "Mais où sont-ils allés chercher ça? (6 destinations à trouver)

Nous sommes revenus d'un long périple qui nous a menés des rivages de la ......... à la ............, qui nous a permis entre autres de rencontrer en vrai ............ et son héros et de passer une semaine en colocation avec la Youngfamily Ça ne veut pas dire que nous allons nous tourner les pouces jusqu'à la rentrée : ~~nous avons plein de cours à préparer~~ le week-end prochain, nous fêtons les 30 ans de V. et ça demande pas mal de préparatifs ("Tiens, si nous faisions des travaux dans toute la maison pour accueillir nos invités?")

P.S. :Ma vie a changé : en vacances, j'ai rencontré quelqu'un qui connaît Gustav Hofer. Je ne suis plus qu'à une claque de bise du beau présentateur d'Arte!

Presque célèbre

2010-07-29T10:10:00.000+02:00

Autour de la piscine, une enquête de la plus grande importance a agité toute une horde de garçons sensibles, impliquant un Télé7zapping spécial jeu, sa grille de mots fléchés et ses photos de gourdasses à la mode :

_ Dis-moi, je n’arrive pas à savoir qui c’est, celle-là. Tu n’as pas une petite idée? Je demande à tout le monde, mais personne ne la connaît...
_ On dira Marcia Cross en grosse.
_ Ouais. Mais c’est pas ça.
_ Marcia Grosse au cross, alors?
_ Non plus.
_ En tout cas, elle a une bien jolie robe en crochet... Rien que pour ça, elle mérite d’avoir sa photo dans tous les mots fléchés de la terre.

Escagassé par cet échec, un membre du groupe dégaina son I-phone (pas nous : notre appareil envoie des SMS, c’est déjà un exploit) et relégua au second plan son désir de jouer avec le chat qui répète tout ce que tu dis ou toute autre application de premier ordre, pour lancer une requête google. Je ne sais pas bien en quels termes fut formulée cette recherche (“grosse quiche en photo dans mots fléchés”? “Photo de starlette pas connue”?), mais il trouva le nom de l’illustre inconnue :

Kate Hudson

Nous étions unanimes : le nom de Katie nous évoquait à tous quelque chose, sans que personne ne sache pourquoi. Cela nous mena à la deuxième étape de notre investigation : qu’a-t-elle bien pu faire de sa vie de semi-célébrité?

_ Elle a notamment joué dans fashion Maman ou Presque célèbre
_ Presque célèbre? Sans blague? Sa filmographie ne manque pas d’humour. À quand Déjà Oubliée?

Pitou G.

Pas taper

2010-07-26T13:23:00.001+02:00

L’anecdote du jour n’est pas plus fraîche que les précédentes. Elle remonte aux débuts du printemps, à l’époque où le jardin et le potager sont enflés de promesses. Vu que notre tondeuse était immobilisée chez le bricolo du quartier (aux dernières nouvelles, elle y gît toujours), nous avions emprunté celle de mes parents et quelques autres outils indispensables.
Une après-midi, nous avons été mobilisés pour des menus travaux d’horticulture (enfin, surtout V., parce que, j’étais surtout mobilisé pour manger une glace en lisant Télérama). Nous en avions profité pour ramener la tondeuse, mais pas les autres accessoires. Las, une pioche laissée à la maison s’est avérée indispensable. Rendu fébrile par la toute récente acquisition de la Prius, mon homme n’a pas hésité un seul instant à bondir dans la voiture pour traverser la ville, en quête de l’outil tant convoité.
De mon côté, j’avais épuisé la pile des revues en retard et lu l’intégralité des critiques de films sortis depuis six mois et que je n’irais jamais voir (entre autres parce que le cinéma local fleure la vieille chaussette mais surtout par paresse) : je n’avais rien de mieux à faire qu’à guetter le retour de mon homme et de lui ouvrir la porte sans lui laisser le temps de sonner (je pourrais servir de modèle dans les meilleurs manuels d’économie domestique et inspirer d’énormes complexes à Sainte Samantha Stevens). Sitôt perçu le son caractéristique d’un véhicule qui se gare, je me suis en deux cabrioles élancé vers la porte et j’ai ouvert dès que le verre dépoli a révélé une silhouette : devant moi, ébahi, la main figée à trois centimètres de la sonnette, je découvre un blondinet effrayé par tant de zèle.
Il a balbutié un vague “ga-bu-zo-meu” avant de reprendre sa contenance et le catalogue Granigel qu’il voulait me refourguer. Il a dû se dire que je devais être accablé de solitude pour être à l’affût du moindre visiteur. Encore heureux que je n’ai pas mis en application mon plan initial : m’enfuir sitôt la porte ouverte en mimant la panique et en hurlant “Pas taper avec la pioque! Pas taper avec la pioque!”
J'aurais dû me méfier, mais je n’avais pas encore pris le pli : la prius ne fait aucun bruit quand elle se gare...
G.

Bal des pompiers

2010-07-24T14:00:00.002+02:00

Le mois de juin (oui, ce blog a un mois de retard, et alors?) est un mois de mondanités. Alors qu'on sent les vacances approcher, entre collègues, on a envie de s'inviter les uns chez les autres, et pas uniquement parce qu'il y a parmi nous de nombreux natifs du signe des Gémeaux, race supérieurement intelligente, comme chacun sait. Il doit y avoir un genre de feu social qui consume nos artères et qui coïncide avec l'arrivée du printemps.
C'est comme ça que nous nous sommes retrouvés chez A. qui pendait sa crémaillère six mois après son installation, dans son appartement avec vue panoramique sur la ville. C'est à demi-penché au-dessus du vide que le riant Dunkerquois m'a confessé à propos de son livre de chevet du moment : "Je suis dans ma période antisémite". Cet éloquent raccourci nous a secoués de rire et nous avons failli nous écraser six étages plus bas.

Quelques instants après, nous avons détecté à l'horizon une fumée suspecte.
"Hé! Si ça se trouve, c'est chez nous!" m'exclamé-je dans l'espoir que, formulée à haute voix, cette hypothèse se révèle à moi dans toute son absurdité. Un bon superstitieux n'aurait jamais osé narguer le destin avec cette désinvolture; mais dans l'instant, je croyais vraiment conjurer le mauvais sort.
La vérité, c'est que la possibilité de voir notre maison disparaître dans les flammes me paraissait parfaitement réalisable, depuis que nous avions dû faire crapahuter les pompiers sur le faîte de notre toit une semaine auparavant pour éviter un feu de cheminée, créant ainsi une joyeuse animation dans notre quartier : ce n'est pas tous les jours qu'on déploie la grande échelle! Mais j'imagine que le souvenir de ce ridicule petit incident s'est vite dissipé dans tous les esprits : depuis, ce sont six maisons qui ont été ravagées par un incendie en bas de notre rue.

Revenons-en au soir de la pendaison de crémaillère. J'essayais de lutter contre ma peur en raisonnant : Stuart et Calim' savent parfaitement qu'ils n'ont pas droit de jouer avec les allumettes. Ce n'est pas parce qu'il y a un vague panache de fumée noire dans le secteur supposé de notre maison qu'il faut conclure le pire. Et puis, étais-je seulement bien sûr que la maison était bien par là : on parle du mec qui a réussi à se perdre entre les deux rayon d'une bibliothèque, là!
Pour une fois, mon sens de l'orientation n'est pas à mettre en cause. On a compris le lendemain matin d'où venaient les fumerolles : il y a juste à côté de chez nous ce coquet petit parking.

Oh que c'est mignon!

Pitou G.

P.S. : Le brasier semble vouloir nous suivre à travers la France. En Auvergne, une alarme nous a réveillés à 4H du matin et pas plus tard qu'avant-hier, un incendie voisin a menacé notre soirée dans la ville d'Uchaud la bien-nommée.

Grand Prix Sauvage

2010-07-23T10:41:00.005+02:00

Montdepitous est bien paresseux depuis un mois, malgré tous les beaux articles que je vous avais promis. Et les vacances n’arrangent rien à l’affaire, on ne peut pas tout faire : glander est une activité à plein temps.

Il faut dire que j’ai longtemps - et remets encore - un message sur la fin de l’année et son rituel bilan (pour faire court, mais j’y reviendrai peut-être, j’ai appris que, bien loin de renvoyer l’image d’un homme serein et équanime comme je le supputais, le souvenir que les mômes garderont de moi sera celui d’un Hulk vaguement hystérique qui soulève les tables et les fait bien rigoler; mais ils étaient contents d’être là et c’est bien l’essentiel). La raison en est simple : je crois que je n’avais pas très envie que cette année se termine: classes, ambiance entre collègues, ~~direction folle à lier~~ résultats (au vu des admissions au brevet, j’ai décidé de croire aux miracles et de prendre une carte d’abonnement à l’évêché), tout était au top.
Tout cela nous entraîne à des kilomètres de l’itinéraire que mon GPS avait programmé pour ce billet. En parlant de GPS, nous avons troqué la voix standard de Catherine pour celle, plus avenante de Maxime et en avons profité (à moins que ce ne soit l’inverse) pour mettre à jour les données : en cinq ans, les routes de France ont bien changé; la Catherine avait essayé de nous faire prendre un sens interdit ou une voie de tram une fois de trop, la garce. Notez que notre manoeuvre fut une pure perte de temps, si j’en crois la constance de Maxime à nous recommander les propriétés privées. Mais il faut reconnaître à notre nouvelle voix off deux immenses qualités : d’abord, sa discrétion; même quand la route se divise en trois, Maxou se tait. Mais sa plus grande vertu est sa fibre aventurière. La route la plus rapide? Pas de problème :

Un sentier pierreux en lacets avec un dénivelé vertigineux, quoi de mieux pour gagner du temps en toute sécurité?

Les Pitous sur la piste de Xapatan. Il ne nous manque plus que Sophie Davant (mais on peut s'en passer, merci).

Pitou G.

Note pour moi-même : envisager de prendre notre retraite à Beaufeyssou-le-petit, ça promet de bien belles heures.

Question métaphysique du jour : pourquoi les personnes âgées auvergnates promènent-elles leurs cannes et leurs vénérables carcasses au milieu des routes?

Le plus sadique des deux

2010-06-21T12:33:00.000+02:00

Encadrer les gnomes à Salut Les Bovins pour leur semaine à la campagne, c'est avoir le privilège de passer quelques nuitées dans un gîte pittoresque, à faire des rondes entre les chambres de mômes eux-mêmes pittoresques. Parmi nos gnomes, il y a évidemment chaque année une poignée d'excités de service - et 2010 est une année faste. Et dire que j'ai manqué tout ça, plaignez-moi!

Un gamin excité au naturel voit son énergie décupler lorsqu'il est à une trentaine de kilomètres de chez lui, au milieu de ses copains, dans une ambiance de colonie de vacances, sachez-le. Massoud était bien parti pour faire la java toute la nuit avec ses compagnons de chambrée, lorsque Follet a fait irruption dans le champ de bataille en leur promettant une nuit spartiate si jamais il devait intervenir à nouveau, chose qui devait bien sûr arriver.
À sa deuxième visite, Follet fait signe à Massoud, pris en flagrant délire, de le suivre. Le gnome le suit, tremblotant, dans les escaliers. Premier étage; rez-de-chaussée; sous-sol.
"Tiens, voilà une chaise. Reste tranquille, et je viendrai te chercher tout à l'heure. Peut-être."
Follet l'abandonne à sa pénitence, remonte dans sa chambre et l'oublie.

À une heure du matin, I. passe par là et découvre la malheureux allongé sur le carrelage, sommeillant à demi. Elle le réveille doucement, cache son envie de rire en voyant l'empreinte des joints du carrelage sur la joue de Massoud et, sans s'émouvoir, passe à l'interrogatoire :
"C'est monsieur Follet qui t'a installé ici?
_Oui, répond-il penaud.
_ Et bien, bonne nuit!"

Et elle s'en va.
Pour les âmes sensibles, elle a tout de même prévenu Follet que sa victime gisait toujours au sous-sol. L'infâme est allé le chercher, sans trop se presser.

Le lendemain, Massoud était étonnamment sage (et un brin fatigué). Si vous n'avez jamais vu un somnambule faire du poney, vous avez raté quelque chose...

Le plus amnésique des deux

2010-06-19T09:26:00.005+02:00

Pendant deux semaines, Haquenée a été bien calme : l'épicentre s'est provisoirement déplacé en pleine campagne pour cause de transhumance de gnomes. Ce genre de classe verte est un rituel, chez nous, début juin. Comme je n'ai pas eu de gnomes en cours cette année, je me le suis épargné. Mais grâce aux indiscrétions des collègues, je ne suis pas passé à côté de l'essentiel.

En fin d'après-midi, mes collègues Sylvie Jolie et Bérénice (celle qui clame haut et fort en conseil de classe qu'elle ne veut pas faire sa chieuse) ont chaperonné un groupe de gnomes dans leur découverte de la mégalopole dont nous abrégerons le nom champêtre en SLB (Salut Les Bovins!) : SLB, son église, sa mairie, ses deux maisons et ses trois vaches. On comprend qu'un tel circuit touristique ait épuisé les gamins (et peut-être bien aussi qu'ils avaient encore dans les pattes leurs trois heures de VTT) : Léon s'assoie sur un muret près de l'église et bascule soudain en arrière. Témoin de la culbute, Sylvie Jolie éclate de rire:

"Viens voir Bérénice! Nous avons un acrobate!"

Le malheureux git toujours par terre. Bérénice accourt, catastrophée. Alors que le gamin ouvre les yeux, elle s'assure qu'il n'est pas désorienté :
"Comment tu t'appelles?
_ Mais enfin, Bérénice, tu sais bien qu'il s'appelle Léon, lui répond Sylvie Jolie.
_ En quelle année sommes-nous? reprend Bérénice sans se laisser dévier de son but.
_ En 2010, voyons! l'informe notre docte collègue. Tu es bizarre, aujourd'hui, Bérénice..."

Aux dernières nouvelles, Léon est toujours vivant. Pour Sylvie Jolie, nous n'en sommes plus si sûrs.

Pitou G.

J+1 = 31

2010-06-16T21:39:00.004+02:00

J'ai eu très envie de vous refaire le coup de l'an dernier : refuser de publier de nouveaux messages tant que le message précédent n'aurait pas recueilli plus de 31 commentaires (l'an dernier, c'était 30, que le temps file à toute allure!). Ça m'aurait laissé le temps d'engranger quelques articles - les fameux articles super léchés que je vous promets depuis, ouhlala, fort longtemps. Mais soyons fair play : le chantage, c'est mal (et pas bon pour les stats).

Je vous laissai avant-hier sur un cri déchirant de détresse, puisque je me préparais mentalement à enchaîner une longue journée de labeur et trois conseils palpitants de suspense, avant de me visser à mon poste de pâtissier à la chaîne. Hosannah, en rentrant harassé au bercail, je fus accueilli par l'exquise odeur des muffins de mon homme. Ça m'a libéré une soirée en amoureux.

Le lendemain matin, j'ai voulu faire de mon anniversaire une fête : j'ai mis une cravate. J'ai failli mourir étranglé une ou deux fois, mais c'était classe. Je l'ai quand même enlevée lors de ma virée au cloub de gym avec Follet (et je ne l'ai pas remise, ouh le félon, en retournant bosser).

En rentrant dans ma salle de cours, j'ai trouvé le triptyque du tableau refermé : ça sentait le traquenard à plein nez. Et quand il s'est ouvert sur une flopée de messages d'anniversaire dans toutes les langues de la tour de Babibel, 26 voix adolescentes ont entonné à tue-tête le traditionnel happy birthday to you. Il s'était manifestement produit un genre de fuite. N'ayez jamais confiance en vos collègues : ces gens-là ne sont pas fiables. Après enquête, il s'avère qu'I. et Follet, avec la complicité de YoungFather, du sournois D1kerquois, maître ès hypocrisie ("Je ne savais plus si tu avais cours dans cette salle-là, alors j'ai demandé aux élèves de ne pas ranger les chaises sur les tables", judas!) et de combien d 'autres conjurés? Comme les mômes passaient par là - ces spizaètes ornais cherchent toujours à se délester de leurs sacs pendant la récréation - et que mes deux collègues avaient d'authentiques têtes de comploteurs, ils ont eu vent de toute l'affaire. Ils ont évidemment essayé de me dater au carbone 14.
C'est décidé : je continue le sport. Ils m'ont donné trois ans de moins.

Pitou G.

P.S. : merci pour vos commentaires sur le billet précédent!
P.P.S. : ils viendront bien un jour, les supers articles promis. C'est bientôt les soldes, tiens . Vous en aurez treize à la douzaine!

J-1

2010-06-14T15:25:00.004+02:00

Le blog est resté en friches toute cette semaine : je suis débordé - en plus, aujourd'hui, c'est J-1, c'est l'horreur, il faut en plus que je fasse de la pâtisserie. Mais je ne voulais pas vous laisser trop longtemps tout seuls, d'où ce message un peu facile (en même temps, il faut que je retourne au boulot dans un quart d'heure), tant pis pour tous ces beaux projets de messages sophistiqués, ça attendra que je sois vieux et chenu (donc incessamment sous peu).

Il y a un truc horripilant avec les rédactions en classe, c'est ces petites nanas super mal organisés qui gèrent leur temps comme des quiches et se rendent compte à moins cinq que, non, elles n'auront pas le temps de recopier mot pour mot leur joli brouillon propre. Alors elles vous supplient de bien vouloir accepter leur premier jet. Au moment de la correction, ce sont toujours les copies que je laisse pour la fin : en général, elles sont imbuvables; et souvent, en plus, elles vous réservent une petite touche de gaieté, la surprise du chef. En effet, la petite nana, pressée par la sonnerie, a en général oublié qu'elle y a gribouillé des bêtises. Le plus souvent, c'est une déclaration d'amour pour Kevin, un dessin de nounours ou une pensée édifiante ("comment que le cour kil est trop nul!"). Mais c'est la première fois que j'ai droit à une liste de courses...

Si tu vois trouble, clique sur l'image.

Ça sentirait bien la fête de fin d'année, ça, non?

Pitou G.

Busted* Keaton

2010-06-06T13:00:00.001+02:00

Un midi ordinaire dans la salle des profs d'Haquenée : deux collègues feignent de corriger des copies, deux autres râlent et Follet cherche partout ses clés qu'il a rangées dans son casier par réflexe, tout en m'accusant de l'avoir fait, parce que cinq minutes plus tôt j'avais profité de ses allées et venues pour cacher son tas de classeurs. Madame T., plus souvent factrice que secrétaire, arrive avec sa tournée du midi. Dans ses bras, parmi les habituelles paperasses, repose un lot d'enveloppes tilleul. Encore des invitations...

L'invitation, c'est la nouvelle passion du grand chef. Je subodore un juvénile engouement pour le scrapbooking, le macramé et autres loisirs créatifs, trop vite brimé par des parents austères. Là, il se rattrape : l'approche de l'été a réveillé sa marotte décorative, c'est devenu la priorité du mois de juin (il s'entraîne : il sent venir l'époque des barbecues). Il s'est emparé d'une suggestion de deux collègues proposant un spectacle de fin d'année et a décidé d'en faire une vitrine d'Haquenée, dans son obsession d'obtenir les honneurs de Vachebdo (comment que c'est trop bien ce qu'on fait à Haquenée!). Et comme il ne s'y est pas pris assez tôt pour réserver le Stade de France, il s'est défoulé sur les cartons d'invitation, signés à la main, distribués en deux, en trois exemplaires sous diverses versions.

Alors quand j'ai vu Mme T. glisser une nouvelle enveloppe dans chaque casier, je n'ai pas pu retenir un soupir :
"Encore une invitation? On va finir par se sentir obligé de venir!"
En face de moi, S. me regarde en écarquillant les yeux. Je n'arrive pas à lire sur ses lèvres les mots qu'elle articule en silence, mais je comprends que je viens de commettre un impair. Mme T. disparaît et S. me sermonne :
"Mais qu'est-ce qui t'a pris?Tu as été super méchant avec Mme T. en disant que tu allais te sentir obligé de venir à son pot de retraite!"
Gloups.
Grosse boulette.

Il ne me reste plus qu'à descendre dissiper ce malentendu et lui chanter "J'ai refusé par erreur votre invitation" (tudieu, ça a déjà 12 ans), en ne parlant pas trop fort pour éviter que depuis le bureau adjacent le chef n'apprenne que, son lutin de spectacle, je m'en tamponne le coquillard avec une patte d'alligator femelle (merci http://fr.wiktionary.org). Mme T. me répond en souriant, un peu gênée et sans penser maltraiter la logique la plus élémentaire, qu'elle ne l'avait pas pris pour elle et qu'elle ne m'avait même pas entendu. Je jette un coup d'oeil à la vitre : le chef est bien loin, devant la grille. Il n'a donc pas surpris cette embarrassante confession. Mais en passant devant un autre bureau, j'ai vu la chef adjointe se bidonner devant son ordinateur : soit elle venait de se rendre compte qu'au bout de trois ans, elle ne sait toujours pas utiliser le logiciel qui gère les emplois du temps, soit je me suis ridiculisé en beauté...

Pitou G

*busted : chopé, grillé, pincé, surpris en flagrant délit.

Orchestre bacchique

2010-06-05T10:09:00.002+02:00

Cette semaine, les gnomes d'Haquenée sont à la campagne. Parmi les ébouriffantes activités proposées, ils pouvaient suivre Cinderella Lalouze dans sa ~~carambolesque~~ rocambolesque aventure musicale au pays des légumes. Hélas, la carotte taillée en pipeau vieillissant bien mal, ma collègue a dû se rabattre sur des plans de secours.
Le plus beau moment de cette année scolaire fut sans doute celui où mon stagiaire, heureux élu désigné pour accompagner Cinderella (sympa, les collègues!), l'entendit lancer, dans un élan d'enthousiasme :

"Allez! Entrechoquez vos noix!"

On va finir par croire qu'elle le fait exprès.

Pitou G.

Découragement

2010-06-04T15:59:00.001+02:00

À lire mes derniers billets, on dirait vraiment que mon moral, c'est pouët pouët et compagnie. Pourtant, je suis d'une humeur de dogue allemand. Il ne s'est pas produit d'événement tragique dans ma vie, du moins pas à l'heure où j'écris ces lignes, mais une lassitude étale m'a gagné. Je suis plongé dans les voeux d'orientation de mes ouailles, et ce que j'y vois me consterne. La métaphore du berger est bien trouvée : les mômes sont des moutons. Ils formulent en masse les mêmes voeux, reproduisant d'éternels a priori.

Je ne vais pas engager un débat sur la réforme de la seconde : on verra à l'usage ce que ça donnera. Elle a au moins le mérite d'offrir des parcours diversifiés et de partir de principe qu'un choix d'option ne détermine pas nécessairement la filière (ES, L, S - j'adopte à dessein l'ordre alphabétique). Ce n'est pas pour rien qu'on l'appelle seconde de détermination : il faut bien tester avant de faire un choix, non? Et bien, plus des trois quarts des élèves envisageant une seconde générale et technologique se sont positionnés sur la même option ("bah oui, faut faire ça pour aller en S!"), y compris ceux qui se vautrent dans les disciplines scientifiques. Je leur souhaiterais presque de tomber dans des classes à 40, tiens (ouh le vilain).
Je n'ose même pas évoquer le sort des langues anciennes. C'est la cata. Pourtant, ils seraient nombreux ceux qui s'en sortiraient à l'aise. J'essaie de convaincre, j'échoue. Pendant qu'ils bossaient en groupes, j'aborde la question avec Fillette et trois de ses camarades. Sans se démonter, sans que je puisse vous dire si elle se rendait vraiment compte de la portée de ses paroles, elle s'enflamme :

"Il faut nous comprendre, aussi! On a eu une mauvaise expérience avec le latin! Mes parents m'avaient forcés (NdP* : je les proposerais volontiers pour la légion d'honneur)
_ Attends, Fillette : je t'arrête tout de suite. Ta mauvais expérience, c'est moi pendant trois ans. Alors réfléchis un peu à ce que tu dis!"

Une de ses copines a mis un peu d'eau sur les braises en soulignant qu'ils avaient appris plein de trucs. Merci pour moi. Mais ça ne m'a pas trop rassuré. La conversation s'est poursuivie un peu plus tard avec Fillette et s'est close sur un mouvement d'humeur : "Tu ne poursuis pas, c'est ton choix, c'est dommage. Et c'est tant pis pour toi, pas pour le latin". Bilan : avec ce cru prometteur, j'aurai un taux de poursuite inférieur à celui de la classe des poètes l'an dernier (qui, pour mémoire, étaient deux fois moins nombreux). Ajoutez à cela que le recrutement de mes débutants l'an prochain est loin d'être garanti, malgré quatre heures prises sur mon temps libre pour présenter l'option, dans des séances au demeurant bien accueillies. Non seulement je suis dégoûté, mais je ne comprends pas ce que j'ai fait de travers.

Au rythme où ça va, je n'ai plus qu'à préparer mes bagages, parce que dans le contexte actuel, ça fleure bon la fermeture de poste...

Pitou G.

*NdP : Note de Pitou

Polonie de mon choeur

2010-06-03T15:04:00.000+02:00

L'eurovision et les anniversaires dans ma belle-famille ne furent pas les seules réjouissances du week-end dernier. Nous nous sommes de bonne grâce pliés au rituel de l'escale chez Sabybanana. La marraine de nos chats possède depuis plusieurs années un trésor ramené d'Orient. Dit comme ça, on s'attend à de l'encens, de l'or, de la myrrhe et des soieries : mais toutes ces richesses sont superfétatoires lorsqu'on détient un CD de musique classique acheté en Pologne.

" Il y avait tous les morceaux que j'aime et c'était vraiment pas cher. Evidemment, j'ai compris pourquoi dès la première écoute", se défend l'intéressée.

Pas facile de choisir parmi toutes les merveilles de l'album. C'est la première fois qu'un CD de musique classique contribue à muscler mes abdos : le fou-rire va crescendo. Tant pis pour Tristesse qui n'a jamais aussi bien porté son titre (Chopin n'a pas fini de se lamenter), pour un Lac des Cygnes pimpant et sautillant, pour l'Ave Maria de Gounod qui attend encore qu'on l'achève... Les deux gagnants sont :

Dites, il est d'origine polonaise, Charly Oleg?

Pitou G.

Niarnialice au pays des merveilles

2010-06-01T17:02:00.002+02:00

J'ai une astuce pour ne pas payer le cinéma : je n'y vais que pour accompagner des élèves. Ce n'est pas que je mourais d'envie de voir Alice au pays des merveilles, ni même que je brûlais de rendre service à Daisy, ma collègue handicapée vocale; mais refuser d'encadrer les deux seules classes que j'aurais dû avoir en cours était difficilement défendable.

Je ne sais pas si vous êtes allés voir ce film, ni même si Tim Burton est encore vivant (ce dont je doute fortement après visionnage du film), mais c'est une sortie parfaitement contournable. J'ai eu l'impression d'assister à un remake de Narnia. J'attendais quelque chose de moins insipide de la part de Burton, qu'on sente un peu sa patte, quoi!
Et puis ce n'est pas parce qu'on bascule dans le merveilleux qu'on doit mutiler la vraisemblance à coups de hache : faire parler les animaux ne vous autorise pas à rendre toute docile la méchante créature, sans aucune explication; et j'ai un peu tiqué quand j'ai vu que la gentille reine blanche chassée du trône par sa vilaine soeur vivait peinarde dans son château, tandis que le chapelier sombrait dans la folie au milieu de la forêt. Argh! la bluette entre le chapelier fou et Alice! je m'en serais bien dispensé aussi! On connaît la tendresse du réalisateur pour les dingues et les marginaux, mais les personnages de Lewis Carroll, si peu hospitaliers dans le roman, sont ici sacrément édulcorés. Attention, c'est loin d'être une daube, il y a même quelques belles idées; pas de quoi soulever l'enthousiasme, cependant.

En sortant de la salle, sur le trottoir et sous la bruine, les mômes m'ont évidemment pressé de questions pour savoir si j'avais aimé. J'aurais eu grand peine à masquer mon ennui, alors je leur ai dit en substance ce que vous venez de lire. Mais Agapito a été pris d'une fièvre investigatrice et a voulu creuser jusqu'au pays des merveilles:
"Mais au moins, vous n'avez pas été insensible aux charmes de la jeune fille, non?"

Tous les autres ont éclaté de rire.
On se demande vraiment pourquoi.

Pitou G.

Brève de trottoir

2010-05-31T20:42:00.003+02:00

Un lundi ordinaire, dernier cours de la journée : je grimpe avec mes élèves, nous sommes seuls à notre étage (plutôt genre damnés de la terre que rois du monde, si vous voulez mon avis). Fine semble déçue de voir close la porte d'un de mes collègues :
"Oh non! Il n'est jamais là, monsieur YoungFather! (c'est pas faux, ça)
_ On va finir par croire que tu es amoureuse! la raille Vanth
_ Non, mais c'est pas ça : je lui donne des sous!"

Ne jamais me provoquer un lundi soir, ordinaire ou pas :

"Je ne savais pas que mon collègue menait une double carrière!"

Mouais. un jour, je vais avoir des problème, je crois.

Pitou G.

Alors, euro?

2010-05-30T18:39:00.005+02:00

Cette année, on a mis un sacré coup de canif dans le contrat : depuis des années, les soirées d’Eurovision sont délocalisées à Celtovillers, en Amiénie, chez Poussinou. On était bien un peu obligés de batailler contre les convives rétifs qui n’avaient pas compris le concept et militaient pour qu’on regarde un match de foot, mais, bon an mal an, on arrivait à imposer nos kitschouilleries.

Las, l’édition 2010 tombait le même week-end que deux anniversaires dans ma belle-famille.Nous avions donc fait une croix non seulement sur notre virée amiénienne, mais aussi sur le spectacle. Aussi avons-nous sauté au plafond, lorsque Belle-maman nous a annoncé qu’elle entendait bien regarder l’Eurovision avec nous, faute de le faire entre copines. Le temps de sauter sur une feuille de papier (pas d’Eurovision sans grille d’évaluation, cela va de soi) et l’Azerbaïdajanaise poussait déjà la chansonnette.

2010 laissera le souvenir d’un cru sans grand éclat ni gros coup de coeur (Eurovision 2000, que tu me sembles loin!), mais on a tout de même connu bien pire. Déjà, il n’était pas indispensable cette fois-ci de parler très fort entre chaque prestation pour couvrir les commentaires : contre toute attente, Bern et Hanouna se sont honorablement acquittés de leur mission, y compris en commentant l’allure des ambassadeurs de chaque jury national au moment du décompte des points, ce qui est quand même un exercice de style essentiel (cette année encore, écrasante majorité de bimbos, parsemée de quelques analystes du CAC40; la bombasse de sexe masculin attifé d’une veste grotesque étant manifestement une spécialité balte - dont un spécimen distribuant ses points en chanson, au lieu de les meugler comme sa veste en peau de vache l’y conviait; j’ai dû éponger deux litres de ma propre salive lorsque le beau gosse suédois a paru à l’écran) (c’était une longue parenthèse, hein, mais il y a presque plus à dire sur le décompte des points que sur les chansons elles-mêmes).

On s’est quand même farci le Bouclelitto espagnol deux fois, parce qu’il paraît qu’un intrus est monté sur scène pendant qu’il chantait. Je ne me suis rendu compte de rien : il y avait déjà assez d’huluberlus derrière le chanteur, déguisés en jouets (il faut au moins une insolation andalouse pour vous faire croire que faire danser un clown va vous assurer la victoire - et il faut au moins être Portugais pour trouver l’idée géniale). Tout ça pour célébrer en musique “Quelque chose de minuscule” (!), il y a de quoi être surpris...

Cette année, c’est une chanteuse de salle de bain qui a fait l’unanimité. Remarquez, elle avait l’air contente d’être là, à l’inverse du Russe dépressif (mais comme le Russe est russe, il peut compter sur une proportion stalinienne de suffrages - elles ne sont pas rancunières, les nations dépecées de l’ancien bloc soviétique), du mannequin norvégien qui avait dans les mâchoires ce qu’il n’avait pas dans les cordes vocales ou de la barbie ukrainienne à capuchon noir de bourreau.

On a eu droit à assez peu d’excentricités, dans l’ensemble : des Moldaves en costumes hideux (miam la moumoute turquoise sur l’épaule) munis d’un saxophoniste doté de lunettes noires et d’un pelvis à bascule, un Serbe sosie de Lova Moor (photo) avec des suggestions capillaires propres à interroger notre identité ontologique, et une équipe de Winx dépêchées par le Belarus.

Nous sommes biélorusses et brushées comme des papillons

La chouchoute de mon homme, diva islandaise issue d’un croisement entre un Bottero et une grosse meringue rouge (ce qui donne le sosie de Dawn French), n’a pas été récompensée de ses efforts : c’est en vain qu’elle a mollement tangué sur un rythme endiablé en nous offrant des oeillades coquines de fausse ingénue). Ma meute de Grecs testostéronés a eu plus de chance avec son haka de rugbymen spartiates.

Elle a ce "je ne sais quoi" qui en fait la préférée de Pitou V.

Tiens, les All Black ont perdu leur ballon

Bern et Hanouna étaient effarés de voir les Turcs s’en sortir aussi bien avec leur esthétique de manga-hard rock. Leur succès m’ébahit beaucoup moins que celui de la daube belge, 6e (mais mettez-moi une balle dans la tête de ce boy-scout!) ou de celui, du couple danois (4e et navrant). Le vautrage dans les règles du jeunot britannique était, en revanche, parfaitement mérité. Le Chypriote gallois (c’est un concept) qui pensait qu’exhiber le chemin pileux qui mène à son ombilic allait lui garantir la victoire (c’est qu’on l’a vue trois fois, sa toison) n'a plus qu'à aller se rhabiller.

Quant à la plaie des dernières moutures de l’Eurovision, le phénomène du vote diplomatique, il était moins caricatural que d’habitude, puisque les jurys de professionnels ont fait leur retour, en complément des votes des téléspectateurs, mais il a quand même la peau dure.

Pitou G.

Fibres et frayeurs

2010-05-27T19:00:00.001+02:00

Dans un élan d'amour pour mon prochain, j'ai claironné devant Cinderella que j'étais allé voir (et pour cause!) sur Internet un orchestre de légumes. Je me suis alors vu lui expliquer la marche à suivre pour voir la vidéo :

"C'est super simple, tu vas sur g°°gle, tu tapes "vegetable orchestra" ou "instruments en légumes". Tu seras forcément redirigée sur Toi-le-tube!"

En voyant que je venais d'aiguiser son intérêt, j'ai soudain pris conscience du risque phénoménal auquel j'exposais Montdepitous : je voyais déjà Cinderella découvrir, article après article, l'ébourrifant (mais fidèle) portrait que je brosse d'elle. Bon, après coup, je me suis rendu compte que je m'étais un peu emballé, vu que, pour les requêtes sus-mentionnées, le blog doit être référencé en quatre millième page, mais on n'est jamais à l'abri d'une surprise avec ma collègue préférée. Je ne pouvais plus faire machine arrière et argüer : "cété trop pas vré, je rigol lol!!!!" J'ai donc changé de stratégie :

"Tu sais quoi? Je vais te montrer!"

Et je les ai traînés dans mon sillage, elle et son caddy orange, vers un ordi relié au ouèbe. Quand je l'ai vue toute ébaubie, au moment où je remplissais la barre d'adresse ("ohlala! mais comment vous faites ça?" - ah oui, de temps en temps, quand ça la prend, elle me vouvoie), j'ai mesuré combien ma frayeur de la voir débarquer parmi nos commentateurs avait été irrationnelle. C'était un vrai bonheur d'être témoin de son émerveillement devant l'écran qui s'animait, un peu comme quand on secoue un sachet-fraîcheur Whisk@s tout plein de cocawine devant Calim'. Ses yeux, tournés vers l'écran où elle voyait des gens faire leur marché, débordaient de reconnaissance. Et pourtant, sans le son, ça avait tout de suite moins d'intérêt...

Pitou G.

P.S. : je sens que je me suis réservé deux sombres semaines de remerciements quotidiens...

Encore une victime de la canicule

2010-05-26T18:49:00.004+02:00

Vous êtes une éternelle indécise, un indécrottable versatile? Lorsque vous ouvrez une boîte de chocolats, vous ne savez jamais par lequel commencer? Faites comme nous :

Pour agrandir l'image, cliquez sur la ganache au cassis : attention, ne vous trompez pas!

Mélangez-les tous!

Feutre à mine et mine au taure

2010-05-23T18:33:00.000+02:00

Le monde des couleurs est une jungle, surtout pour nous autres daltoniens. Il répond pourtant à des règles bien précises : il y a des seigneurs et des loosers chromatiques. Par exemple, le jaune est tout en bas de l’échelle sociale des craies : il est gras, tache, fait des pâtés. Chez les craies, le haut du tableau (hihihi) est occupé par le blanc, pur, fin, royal.

Attention, la hiérarchie n’est pas du tout la même parmi les feutres : aucun fabriquant ne s’est lancé, allez comprendre pourquoi, dans le marché pourtant prometteur du marqueur blanc ou jaune. Le vert est un guignol (chez les craies aussi : c’est un guignol qui a de la constance). Le noir a des prétentions de rois des Velleda, mais à bien y regarder, est-il beaucoup plus endurant qu’un bleu? Non, sa Majesté des Feutres, c’est indéniablement le rouge. Comment expliquer autrement que votre cartable contienne toujours trois vieux rouges qui vaillent encore le coup alors que les autres couleurs passent à un rythme fou du cartable au sac poubelle?

Alors fatalement, on prend l’habitude d’écrire communément en vermeil. Au début, on prend encore la précaution de préciser “vous, vous écrivez ça en bleu; mes autres marqueurs ont rendu l’âme”. Vient un jour où ce n’est plus la peine : monsieur Pitou G. écrit en rouge, c’est connu.

Pourtant, chaque fois que vous avez la soudaine inspiration de vous ravitailler en feutres (un bleu, un noir, un rouge - tiens, ça m’en fera quatre -, du vert? vous rigolez!), vous vous jetez sur les couleurs conventionnelles comme un chat sur le jambon. Le réflexe rouge a toutefois la peau dure : hier, je me suis interrompu au beau milieu d’un mot rutilant en me souvenant que j’avais des feutres neufs et comme les mômes étaient particulièrement mous du genou et que je m’ennuyais un brin, j’ai conversé avec moi-même (je dois me traîner un réputation de dingue, du coup ils n’osent pas trop me contrarier) :
“Mais pourquoi j’écris en rouge? Ça m’énerve...
_ Comme les taureaux! a rétorqué Livie (tiens, y en a une en vie)
_ On va arrêter là la comparaison, si tu veux bien.”

Simple mesure de précaution : on va éviter que la fin d’année ne vire au rodéo.

Scène de reconnaissance

2010-05-22T13:00:00.000+02:00

Chez Molière, c'est à un bracelet que deux personnages se rendent compte à la scène 11 de l'acte III qu'ils sont en fait de la même famille*. Une vidéo qu'on nous a signalée récemment m'a remis en mémoire une autre scène de reconnaissance au théâtre Haquenée. Mais avant d'y venir, je vous laisse apprécier l'objet par lequel le souvenir est arrivé :

Et ne me dites pas que vous ne connaissez pas Julie Bataille, ni ne vous lamentez sur cette star oubliée : vous entendez sa voix tous les jours (enfin si vous regardez encore la télé; nous, on a arrêté) dans la publicité la plus anodine. Et si vous ne me croyez pas : non mais!

La madeleine de Proust commence à 0:56 : "pour mieux s'aimer entre fille et garçon". En début d'année, on a mis en place une réunion sur un sujet qui me tenait à coeur et qui est depuis à moitié tombé à l'eau (parce qu'on veut bien faire un peu de bénévolat, mais qu'on se sentait modérément** soutenus). Comme les personnels ayant assisté à la formation l'année précédente n'étaient guère nombreux***, on avait rameuté quelques nouveaux venus, parmi lesquels I. la rigolote, Follet et L., une collègue qui a fait un remplacement éclair. En tout, on était six : chaude ambiance.
Nous parlions de nos projets pour chaque niveau ciblé, lorsque L. s'est étonnée, dans une tirade touchante d'entrain et de naïveté, qu'on ne parle que de l'amour entre fille et garçon, c'est vrai quoi, elle, elle a plein de copains homo et l'école est bien censée lutter contre toutes les discriminations, pas vrai?
Silence gêné. Je jette un coup d'oeil à Follet qui observe I. qui me regarde.
Grillés.
Pour sûr, avec nous trois, ils allaient être bien préparés à "mieux s'aimer entre fille et garçon", les marmots...

Pitou G.

* Dans Les Fourberies de Scapin, par exemple, mais on trouvera ça ailleurs, et pas uniquement chez Molière.
** Euphémisme.
*** Litote. Avec l'imminence des examens, Montdepitous retrouve sa vocation culturelle, z'avez r'marqué?

Opus patatarum

2010-05-20T19:01:00.004+02:00

Cinderella Lalouze a débarqué dans la salle des profs avec sa tête des jours de fête et le rire qui va avec (hihihihi) pour lancer à la cantonnade : "Collègues adorés (oui, elle est très liante), ne soyez pas étonnés hihihihi si vous me voyez venir au travail avec des légumes hihihihi!"

Même pas besoin de regarder Follet : on s'est envoyé un message télépathique en code fuchsia:

surtout ne pas commenter!

Je l'ai déjà expérimenté : je sais bien que Cinderella n'a jamais conscience des sous-entendus graveleux . Le problème, c'est qu'on a oublié d'envoyer une copie carbone de notre délibération psychique à Sylvie Jolie, notre collègue toujours so chic :

" Des légumes? Mais pourquoi pas, tu fais ce que tu veux.
_ Hihihihi, c'est pour faire des instruments de musique.
_ Mais il y a tellement d'autres choses stimulantes que tu pourrais faire, avec des légumes..."

Gardez vos suggestions, on va se contenter de celle-là :

Pitou G.

Ils ne le savent pas encore

2010-05-16T15:40:00.002+02:00

Montdepitous manque d'articles de fonds, je trouve. J'ai donc décidé de fournir ici une typologie détaillé d'un concept déjà évoqué dans ces pages virtuelles : le "il ne le sait pas encore".

Sénèque : joue dans la catégorie control queen. Il est tout en retenue, en intériorité et en perfectionnisme : il relira son interro jusqu'à la dernière seconde, même s'il doit bien se douter qu'elle est parfaite. Il arbore continuellement un sourire équivoque de statue archaïque, toujours serein, énigmatique (cf. ci-contre celui de Cleobis ou Biton, musée archéologique de Delphes). Il est quelque chose comme l'élève parfait, attentif à chaque instant, humble, qui n'hésite pas à participer quand plus personne ne répond; ou du moins qui n'hésitait pas : au début de cette année, ses interventions sont devenues de plus en plus exceptionnelles, sans qu'on le sente pour autant distrait ou démotivé; puis la semaine dernière, soudain, il s'est de nouveau emparé de la parole, avec une nouvelle voix. La mue fut longue, on le sent soulagé.
L'indice qui ne trompe pas : il est ressemble à une poupée de porcelaine et est toujours entouré d'un groupe de filles (que j'ai baptisé, par antiphrase, le Glamour Club, mais c'est un autre débat).

Enlumineur relève de la même catégorie. L'expression control queen a dû être forgée pour lui. La moindre arabesque de son écriture calligraphiée a été préméditée, c'est certain. Il envisage des métiers assez sympa: dentiste, embaumeur, architecte pénitentiaire ou toute autre activité méticuleusement flippante. Il y a du Sylar en lui (le côté montre suisse). Du garçon sensible psychopathe, quoi.
L'indice qui ne trompe pas : cliquez ici.

Phlox la fouine est lui aussi toujours avec des filles, mais il est beaucoup plus expansif que les précédents (un tantinet moins, malgré tout, que ce garçon qui mimait des guillemets à chaque fois qu'il prenait la parole, mais celui-là doit le savoir depuis pas mal de temps déjà). Il bouillonne et rit très fort, tout en restant toujours très poli.
L'indice qui ne trompe pas : il a remarqué l'habileté de mes poignets.

Pour les plus jeunes, difficile de se prononcer. Il y en a bien un, un peu émotif, que je surveille du coin de l'oeil, mais ce n'est qu'une vague intuition (alors que pour les autres, ce sont des déductions scientifiques, vous en conviendrez).
Notez que je recrute mes "ils ne le savent pas encore" exclusivement parmi les excellents élèves. Il y aura une session de rattrapage pour les autres.

Pitou G.

MonJardinMaMaison

2010-05-15T12:28:00.001+02:00

Vous ne le saviez peut-être pas, mais les Pitous sont des magiciens.
Pendant que mon G. ressuscitait un blog, je créais au jardin.
Si la maison a connu nombre de changements depuis trois ans que nous sommes arrivés (vous avez suivi avec passion nos aventures avec les artisans), le jardin a connu force transformations. Le domaine des Pitous est modeste, un rectangle de 200m2 clos de vieux murs, mais sa situation abritée et sa bonne terre ancienne en font un excellent terrain de jeu.
Aussi loin que je me souvienne, j'ai toujours aimé jardiner. A huit ans, je semais des carottes dans un coin du jardin du vieil immeuble dont les parents louaient un étage. Un peu plus tard, je demandais à ma grand-mère, jardinière chevronnée, l'autorisation de faire un petit potager dans sa nouvelle maison. Quand nous quittâmes l'appartement pour une maison, je disposais d'une plate bande. Je lisais avec passion toute la littérature que je trouvais sur le sujet, j'étais déjà très fort sur la rêverie théorique à l'époque. Je ne peux pas dire que mes tentatives aient jamais donné quelque chose, mes projets s'étant toujours perdus dans l'inconséquence enfantine ou heurtés au pragmatisme adulte. Cela ne m'a pas pour autant découragé - au contraire de mon intérêt pour l'aquariophilie, dissous en une décennie dans des demi succès variqueux et un cuisant échec final (au sens propre, mes derniers poissons étant morts cuits par un thermostat défectueux).
Ainsi, ma chambre du lycée Infini était-elle ornée de nombreuses plantes vertes (disparues depuis, la plante d'intérieur n'est pas mon amie). Notre premier appartement était pourvu d'un balcon qui s'est immanquablement vu coloniser par de ridicules petits pots et jardinières (j'ai même essayé le mini potager à même le sac de terreau découpé - j'avais pourtant vu des tomates cultivées ainsi, mais les radis n'ont jamais fait de racines, juste des fanes, dont j'ignorais à l'époque qu'on faisait d'excellentes soupes).
Notre premier appartement-ta-nous s'ouvrait majestueusement sur une terrasse exposée au couchant que j'investis massivement. Cette fois j'y dispose de grands et lourds pots en béton, charrie des sacs de terre, plante des végétaux de belle taille... Demi succès: l'endroit est brûlant en été et sans arrivée d'eau l'arrosage est acrobatique (le tuyau tendu de la salle de bains à travers la chambre, c'est assez spécial). Nous sommes passés en coup de vent dans cet endroit longtemps fantasmé - mais qui faisait surtout rêver les voisins ne disposant que d'un balcon plus modeste.
Le jardin disposait déjà de nombreuses plantes mais qu'importe, j'ai allègrement planté... après avoir opéré quelques divisions pour remettre certaines à leur place - ce qui m'a d'ailleurs donné l'occasion d'en faire don à des collègues ("quand ça fait plaisir et puis que ça débarrasse...")
Je n'ai jamais vraiment réussi à faire un plan puis à m'y tenir: une histoire d'échelle et de taille adulte des plantes, alors j'ai commencé par élargir les plates-bandes au pied des murs, mais l'ensemble manquait de relief. J'ai donc décidé de séparer l'espace en deux. Pour le moment, cette séparation est plus symbolique que matérielle: j'ai un peu de mal à faire disparaître l'arceau métallique, normalement recouvert par des grimpantes (passiflore, rosier et annuelles comme le pois de senteur), mais la 1ere moitié, ornementale, s'appuie sur des courbes, alors que la seconde, plus utilitaire et productive, est géométrique: le potager en carré. Pour compenser la verticalité des murs qui écrasent l'espace, j'ai tenté d'introduire des volumes, sans pour autant créer d'ombre portée. Je pense qu'il faudra là aussi que j'utilise des grimpantes pour habiller les plus hauts murs (3 m!), je peux aussi utiliser des claustras ou d'autres structures qui auraient l'avantage d'être immédiates et pérennes.
Des projets à l'horizon: transformer enfin le faux puits (que j'ai intégré dans un massif) en véritable bassin, enlever la vilaine dalle en béton devant la terrasse et installer un banc, peut-être faire (faire) une terrasse en bois, avec pergola (?) et surtout récupérateur d'eau.

Les photos depuis trois ans:

Jardin de Montdepitous - Diaporama

V.

PS: Questions bonus:
1) Quel personnage accompagne G. sur la 2e image? Un indice sur Quaidesomme.
2) Quelle sympathique bestiole, ni noire, ni poilue, affectionne notre jardin?
A gagner, une photo du jardinier! (comment ça égocentrique?)

Pré-mai-nition

2010-05-14T14:11:00.000+02:00

Le moi de mai, c'est la période où on fourmille de projets et d'envies pour l'année à suivre, mais nada pour celle en cours : on a l'impression que tout est joué. C'est donc le mois où on anticipe. Et quand je regarde vers l'horizon, que vois-je? De l'ennui...
Tudieu, ce que je vais me raser, l'an prochain! On m'enlève Cinderella et Follet alors que je viens juste de créer des libellés à leur nom dans Montdepitous, ce scandale! Il y avait une bonne ambiance, cette année. Et, je ne sais pas pourquoi, j'ai le pressentiment que les trois grands débutants à temps complet qu'on va nous envoyer l'an prochain ne seront pas des joyeux drilles (pour les trois semaines où on les verra avant leur démission), pas plus que les tuteurs qui auront été désignés pour les suivre.
Côté mômes, c'est un peu la même affaire. Je sais que j' ai déjà fait ma Cassandre l'année dernière, quand j'ai perdu ma classe de poètes, et que pourtant j'ai bien rigolé par la suite. Mais là, c'est vrai. Mes 3e, c'est mes seules classes un peu groovy. Eux partis, et je le leur souhaite, je vais me faire scier comme du bois mort. Adieu quenottes de gérondifs, adieu plumes d'oxymore et autres trésors de la nature. Que vous allez me manquer...

Pourtant, eux, ne semblent pas avoir pris conscience qu'ils allaient me manquer. Phlox-la-fouine est ainsi allé dire à YoungFather (prenez vos mouchoirs) à propos d'un travail insuffisamment récompensé, avec des tremolos dans la voix et des soupirs dans l'âme:

"De toute façon, monsieur Pitou G., il ne nous aime plus" (sigh)

Vous croyez que ça ait à voir avec le fait que, la veille, je leur avais dit : "Je ne vous supporte plus le lundi! Je ne vous supporte plus le jeudi! Et je ne vous parle même pas du vendredi!"
Comme quoi ils m'écoutent, parfois...

Pitou G.

Collègue de rêve

2010-05-13T14:37:00.000+02:00

Je ne sais pas si c'est le remords d'avoir assassiné Monica, mais chaque semaine, je rêve qu'on m'annonce la mort d'un de mes collègues.

Parce que je n'aime pas garder ce genre de scoop pour moi tout seul, je me suis empressé d'apprendre à Bombasse que Morphée, sous l'apparence de Follet, m'avait annoncé sa mort sur un tapis de gym volant (tiens, je ne savais pas qu'ils avaient ça à Haquenée; on est bien équipés, finalement). Je ne sais pas pourquoi, mais il est ressorti de la salle des profs avec le teint verdâtre. Il allait justement donner un cours de gym...

Une semaine après, c'est Daisy 2 (2 parce que j'ai déjà eu une collègue Daisy : mes tympans s'en souviennent, notre ancien blog aussi) qui s'effondrait inexplicablement, si c'est pas malheureux à son âge! Si je soupçonne mon subconscient d'avoir éliminé Bombasse par jalousie, je me demande bien pourquoi il s'en est pris à Daisy. Quand même pas parce qu'elle a une voix de canard! Peut-être bien que si - c'est pourtant pas bien compliqué de se faire greffer des cordes vocales!

Cette semaine, rien encore... À qui le tour?

Pitou G.

Block us!

2010-05-12T15:32:00.002+02:00

"Curieux, tous ces élèves amassés à l'extérieur des grilles..." me suis-je dit en arrivant ce matin au collège Elitaire... un voyage scolaire?
Que nenni. La centaine de (pré)ados entendait manifester son opposition à une dangereuse atteinte à leurs droits: l'ouverture d'une "conférence sur les rythmes scolaires, l'équilibre entre le temps de l'école, le temps de repos, les vacances, les activités sportives et culturelles" - dixit Luc Châtel.
Il semblerait que même les gnomes élitaires aient un souci de vocabulaire, car leur blocus était tout à fait perméable.
Il faut reconnaître que rater des cours pour montrer son attachement aux longues journées de cours ne se refuse pas. Surtout ne touchons à rien...
Et toi, cher lecteur, ton avis sur les rythmes scolaires?
V.

S(ouvent) V(raiment) T(ordu) 2

2010-05-11T14:57:00.000+02:00

Ah! Les joies de la puberté (et celles du cours de sciences)... Où les poils apparaissent-ils chez les femmes à cet âge délicieux?

Goupil : Dans le vagin?
Follet : Il y a peu de chances...
Goupil : Dans l'utérus, alors?

C'est une façon comme une autre de préparer un nid douillet pour l'embryon. Rappelons que l'Académie de médecine déconseille fortement l'usage de crème dépilatoire à usage interne.

Mi-cuit? je ne suis pas chaud, là...

2010-05-09T15:04:00.000+02:00

"Parfois, on cherche désespérément un dessert tendance ou original pour épater ses convives... Mais ce grand classique est indémodable!

Mi-cuits au chocolat"

"Chocolat fondant", La petite bibliothèque du chocolat Larousse

Heureusement que Péopéo, Wanobil et adorable Filleule n'étaient pas venus pour un week-end gourmand! Je ne comprends pas ce qui s'est passé : nous utilisons pourtant des fèves de cacao rigoureusement sélectionnées :

Je tiens à préciser que cette recette avait auparavant été parfaitement réussie. Comme quoi, on défend son titre à chaque performance.

Statu quo

2010-05-07T16:00:00.000+02:00

Il y a peu, je vous consultais pour savoir s'il était raisonnable de divulguer l'adresse du blog à Follet. Les deux tiers des suffrages exprimés oscillent entre la prudence et le météfou sans appel. Le tiers restant est à peine plus enthousiaste, puisqu'il m'invite à agir selon ma convenance, à l'exception de Guilitti qui semble impatiente de lire les commentaires de Follet (à mon avis, c'est pas trop le genre à commenter, mais sait-on jamais...). Pour l'instant, je n'ai pas cédé à un élan apocalyptique (au sens premier de dévoilement*) mais pas encore renoncé à cette éventualité. Ma disposition actuelle, c'est plutôt : l'occasion fera le larron en foire qui ménage sa monture.

Je signale en passant, mais c'est un autre débat, que Waquete réclame des articles de mon homme. Il se laissera peut-être convaincre par la Vox Bloggi : je vous invite à pétitionner en commentaire.

***

De mon homme, il va être question dans cette seconde partie d'article savamment construit. ~~Anéfet~~ En effet, après avoir lu l'article "Referendum" (je ne mets pas le lien, il est plus haut), il a manqué d'outer Montdepitous, le chenapan! Pitou V. serait plutôt de l'avis de Guilitti, voyez. Mais c'est à YoungFather qu'il a failli dépoiler l'ex-voto rose**. Au cours d'une discussion sur les passions (quelle idée d'aller parler "passions" avec un fils, petit-fils, arrière-petit-fils et arrière-arrière-petit-fils de ~~mélomane~~ métalleux!), j'ai lâché incidemment que moi, ça serait peut-être l'écriture. Et mon homme d'ajouter : "il est peut-être temps de faire une révélation".
Ça a piqué la curiosité de YoungFather, qui a peut-être cru que j'allais pondre un futur Goncourt et qui a cherché à en savoir plus. J'ai résisté à ses instances. Il a conclu par une suggestion assez innovante :
"On n'a qu'à créer un site internet sur lequel tu écrirais! On appellerait ça chez Pitou G !
_ Hi hi hi hi", ai-je gloupsé.

Mais pour mettre en danger la confidentialité du blog, je n'ai pas besoin de mon homme : je me débrouille très bien tout seul. Il s'en est fallu d'un cheveu que je beugle à travers une salle des profs bondée : Hé, m'sieur Follet!", en lieu et place de son vrai nom. Pas facile à rattraper, ça.

Pitou G.

* Ceci pour vous rappeler que Montdepitous est un blog culturel.
** Le contrepet est un art ingrat (et surtout très approximatif).

Art premier

2010-05-06T17:00:00.003+02:00

Voilà des siècles que Choëy n'avait pas fait parler de lui. Ce silence était devenu insupportable. J'étais en manque de fulgurances de l'esprit et de saillies métaphysiques. La perle suivante nous permettra de patienter jusqu'au prochain millénaire, tant elle est pure, ronde, parfaite :

C'est quoi l'abstrait? C'est poilu?

Un tricycle pour Superman

2010-05-05T15:51:00.014+02:00

Je continue courageusement d'aller à la salle de sport de Frosty-le-Tigre; mon assiduité me perdra. Hier, alors que j'achevais une série de pompes pour optimiser les effets du développé incliné (le développé incliné, c'est ça :

en cliquant sur l'image vous arriverez sur le site d'où vient l'image

et c'est important pour la suite), et que je poussais un soupir entre le soulagement, la défaillance et le râle, un musclor passe devant moi, me salue et croit bon d'ajouter : "C'est l'heure de la prière?" J'en ris encore. Je m'esclaffe vaguement, tente une répartie peu inspirée sur le thème de "mais où qu'elle est la Mecque?" et me rends compte que ma voix enrouée ne parvient pas du tout à dissimuler mon agacement réel. La laryngite fait une bien mauvaise diplomate.

Vous allez me dire qu'être irrité pour si peu, c'est à la fois incompréhensible et tout moi (le mauvais côté du tout moi). Je dois admettre que j'aurais peut-être souri de bon coeur si ses pectoraux n'avaient pas fait la taille de mes cuisses. Ce n'est pas parce que je ne suis pas fichu ~~d'enchaîner deux tractions~~ de faire plus d'une demi-traction et que je fais mon développé incliné sans charge sur ma barre (elle pèse déjà 18 kg, c'est bien assez pour moi) que je suis obligé d'essuyer les blagues nulles des supermen du coin, sous prétexte qu'ils ajoutent des charges, eux, comme sur le dessin ci-dessus.

Un peu plus tard, j'ai fait remarquer à Follet (que je traînais à la salle pour la deuxième fois de la semaine, ça c'est un exploit que le gros costaud aurait été bien en peine de réaliser) :

"Je ne vois vraiment pas pourquoi il se la pète : moi, en développé incliné, ça fait bien longtemps que j'ai enlevé les petites roues!"

Pitou G.

Grande pitié

2010-05-04T18:19:00.002+02:00

Aujourd'hui, j'ai mal à la gorge. J'ai la voix toute éraillée et douloureuse. Cinderella Lalouze m'a dit que je lui faisais pitié.
Aujourd'hui, j'ai mal à l'ego.

Pitou G.

Les bijoux d'Egisthe

2010-05-03T14:58:00.005+02:00

Scénario d'une catastrophe ordinaire : il vous reste un quart d'heure à meubler à la fin d'un cours. Vous êtes cependant le roi de l'improvisation, ce qui tombe plutôt bien vu qu'on est en train d'étudier le théâtre. C'est alors qu'une idée fumeuse vous passe à travers la tête:
"Vous allez créer un tableau vivant de tous les personnages de la pièce, figés dans une posture qui les résume au début, puis à la fin de la pièce."

Là, pour être figés, ils sont figés : "mais qu'est-ce qu'il nous veut encore?" semblent me crier leurs regards débordants de stupeur. Nonobstant leur perplexité, je désigne un acteur par personnage... et me retrouve avec pas loin de la moitié des élèves sur l'estrade. Ah ouais... Y en a onze, quand même! Tous ceux qui sont restés assis ne vont pas chômer pour autant : ils vont par leurs indications diriger le jeu des statues vivantes et ainsi échanger, sans même avoir l'air de s'en rendre compte, sur leurs interprétations de la pièce (la théorie pédagoguique est toujours fascinante, mais réserve moins de surprises que la réalité)

Latifa-Electre a suivi tant bien que mal les consignes de ses camarades. Machoman-Egisthe (le roi des maracasses) a eu beau faire, il ressemblait plus à un footballeur qu'à un politique cynique et méprisant. Quand on est passé à Clémentine-Clytemnestre, les directives se sont corsées d'un cran :
"Aie l'air crispé!
- Et surtout, reste bien droite!
- Qu'on sente qu'elle est orgueilleuse et froide.
- Moi, je la vois bien faire comme si elle montrait ses bijoux, un peu comme Egisthe!"

Les bijoux d'Egisthe? Je suis resté coi trente secondes. Et puis, fatalement :

"Ne t'en fais pas, Machoman, personne ne t'oblige à nous montrer tes bijoux"

Et dire qu'il croyait qu'on avait fini de les lui casser...

Pitou G.

Avril prix

2010-05-01T14:15:00.000+02:00

Qu'est-ce que vous voulez que je réponde à tous ces collègues qui me demandent ce que j'ai fait de mes vacances? Je ne vais quand même pas leur avouer que j'ai accompli un miracle!

N'empêche, j'ai ressuscité un blog!

Vengeance

2010-04-30T11:08:00.001+02:00

Pardonnez-moi mon père, parce que j'ai bitché.

J'ai été méchant, très méchant. Et en plus, c'était très facile. Mais d'abord, c'est elle qui a commencé.

Elle, c'est sans surprise Cinderella Lalouze (oui oui, je m'en prends aux faibles; il faut dire que l'exemple nous est donné au sommet de l'Etat, alors pourquoi bouder son plaisir?). Ce midi-là, cette dévoreuse d'hommes était à la recherche d'Y, son fiancé du moment qui n'en demandait pas tant. Je le soupçonne d'ailleurs de s'être caché exprès. Mais que voulez-vous, il devait y avoir urgence : il n'avait sans doute répondu que vingt fois à la question qui la tourmentait. Mais je ne savais encore rien du drame qui se jouait.
Il se trouve que par un double caprice du destin, je suis le voisin de salle d'Y et, surtout, le seul blaireau à faire cours pendant la pause méridienne - mes élèves non plus n'en demandaient pas tant. J'étais sans doute en train de divaguer ou de ramer comme un galérien devant un public de ventres gargouillants (à cette heure-là, je rame ou je divague, rarement autre chose), quand soudain je vois la porte s'ouvrir en grand. La configuration de la salle est ainsi faite que je n'ai vu que le grand panneau de bois béer puis se refermer. Vanth, au dernier rang, savait qui se cachait derrière : "C'était Madame Lalouze" annonça-t-elle d'un ton mi-déconcerté, mi-indulgent (être madame Lalouze excuse beaucoup de choses).
"Ah. Madame Lalouze", ai-je répondu en écho interloqué. J'ignore quelle grimace j'ai bien pu faire en reprenant ces mots, mais nous savons tous que je suis une bille en dissimulation. La classe a alors explosé de rire. Au moment où le calme revient, la porte s'ouvre à nouveau et laisse entrer Cinderella de son si caractéristique pas de veau abandonnique.
" Je cherchais Y. J'ai entendu rire alors c'est pour ça, je reviens. Je cherchais Y.
_ Je ne peux pas t'aider, je suis désolé. Tu as regardé dans sa salle?
_ Il n'y était pas. Je suis venue ici pour ça. Je cherchais Y. Et puis j'ai entendu rire. Alors voilà."

Je vous passe la suite de la conversation (faudrait que je relise Comment abréger la conversation avec un somnambule du Professeur Lalune) pour en venir à mon délit de bitchage.
Le lendemain, en pleine leçon de grammaire, la fantaisie me prend d'illustrer le cas de la proposition infinitive de l'exemple suivant, en prenant mon air le plus innocent :

J'entends ma collègue tirer son chariot orange

Vilain Pitou!

pitou G.

Referendum

2010-04-28T14:10:00.000+02:00

Sur Montdepitous, il n'y a que quelques fidèles qui laissent des commentaires et je les en remercie. Aujourd'hui, cependant, j'aimerais faire appel à vous tous, lecteurs plus ou moins occasionnels, et vous soumettre une question. J'ai besoin de vos lumières...

Sur ma page Fessebouc, j'ai supprimé l'adresse du blog depuis que je suis ami avec YoungMother, la compagne de YoungFather (qui, lui, semble être un Fessebouc-sceptique), par mesure de précaution : je ne voulais pas que quelqu'un du boulot ne tombe sur Montdepitous. Il suffit de se souvenir que la disparition du blog de Timy (je suggère ici une minute de silence ou de reniflements bruyants) vient de sa diffusion parmi ses collègues pour s'en convaincre.

Tout cela est plein de bon sens. Pourtant, depuis quelques jours, l'idée fantaisiste de communiquer l'adresse du blog à ~~Cinderella~~ Follet a germé et fait son chemin. J'ai envie d'agir au mépris de la prudence, de partager avec lui la mémoire de Montdepitous. Faut-il attendre qu'il ait quitté Haquenée? Si ça tombe, il s'en foutrait royalement, en plus... Et puis il y a toujours ce risque de fuites.

Jurés, veuillez délibérer (il suffit de cliquer sur écho en bas de cet article et d'écrire "oui" ou "météfou" ou un peu plus si le coeur vous en dit).

Pitou G.

S(ouvent) V(raiment) T(ordu)

2010-04-27T13:22:00.001+02:00

Il y a peu, je vous expliquais que chaque professeur trouvait dans la matière qu'il enseigne des subtilités à nulle autre pareilles. C'était compter sans mon audace et ma polyvalence : je me suis essayé aux sciences naturelles (ce n'était pas tout à fait la première fois) et me suis rendu compte que la représentation du monde d'un adolescent était en tout point baroque.

Acte I : Qui a pondu le premier oeuf : la poule ou Ombeline?

C'était pourtant un cours tout ce qu'il y avait de plus ordinaire: des ados, un prof, Victor Hugo et Napoléon le petit.

Sa grandeur éblouit l'histoire.
Quinze ans, il fut
Le dieu que traînait la victoire
Sur un affût ;
L'Europe sous sa loi guerrière
Se débattit. -
Toi, son singe, marche derrière,
Petit, petit.*

"Petit, petit" étant répété à la fin de chaque strophe, il a attiré l'attention:
Fillette : On dirait qu'il appelle un petit animal.
Pitou G. : On imagine bien une fermière distribuer des graines aux poules en criant "petit, petit".
Vanth : Moi, j'aurais plutôt dit des oiseaux!
Pitou G. : Oui. En même temps, une poule, c'est un oiseau...
Ombeline : Quoi? Une poule, c'est un oiseau?

Ombeline est une professionnelle de l'exclamation candide. Je m'apprêtais à mettre gentiment en boîte cette oie blanche quand je me suis aperçu que toute la classe écarquillait les yeux. Avec ma poule-oiseau, j'avais ébranlé toutes leurs certitudes.

Pitou G. : Mais vous pensiez que c'était quoi, vous, une poule?
Charline : Moi, j'aurais dit : un volatile.
Ombeline : Et moi : une volaille! (tu es trop dure avec toi-même, Ombeline)
Pitou G. : Certes, on peut dire ça aussi. Mais une poule, on est d'accord, ça pond des oeufs, ça porte des plumes, ça a un bec et des ailes. C'est donc un oi-seau.

Silence atterré.

Pitou G. : C'est un oiseau. Au même titre que le pigeon, le rossignol, l'autruche et le pingouin.
Bonnemine : Parce que le pingouin, c'est un oiseau aussi?
Médéric : Et le manchot, est-ce que c'est un oiseau?
Pitou G. : Bonne mère! Et si on en revenait à nos moutons?

Une demi-heure après, en quittant la salle, Bonnemine me salua à sa façon : "N'empêche, vous m'avez trop déçue! Pour moi, une poule, ça sera jamais un oiseau!"
Faucon en reparle.

Acte II : sourd comme un pot de vache

Avant d'interpréter la signification de ce bas-relief, il faut déjà être capable de le décrire. Invités à reconnaître les animaux représentés, les élèves se sont heurtés à un léger (et superflu) problème d'identification : en bas au centre, est-ce que c'est un taureau ou un boeuf?

Pitou G. : Comment voulez-vous qu'on le sache : il est allongé!
Vanth : gné?
Pitou G. : Vous, vous n'avez pas l'air de connaître la différence entre le boeuf et le taureau...
Ombeline : Moi je sais. C'est un taureau : il a des cornes.
Demoiselle : Le boeuf aussi a des cornes!
Ombeline : Ah, je suis bête! C'est la vache qui n'a pas de cornes : elle a des oreilles!

Qui explique à Ombeline que les cornets acoustiques ne permettent d'entendre que si on est préalablement équipé d'oreilles? Je crains le dialogue de sourds...

Pitou G.

* "Chanson" (VII,6), Les Châtiments, V.H.

Brève mais musclée (ou Frosty le clown)

2010-04-26T20:18:00.002+02:00

Mon coach, Frosty-le-tigre, m'a dit que je serai prêt pour les championnats du monde du culturisme dans quinze jours.
J'ai vérifié : y en n'a pas.

Je crois qu'il s'est fichu de moi.

Les lauriers de Follet

2010-04-25T13:39:00.001+02:00

On ne le dirait pas comme ça mais, avec son caddy orange et ses cols pelle à tarte (sans compter que je viens de lire sur Fessebouc qu'elle "sabille comme les hommes préhistorique" (sic et resic)), Cinderella est une femme à hommes, ce qui peut être très pénible quand on est soi-même un homme.
Etant donné que ses premières amours ne l'ont pas ménagée, il a fallu qu'elle se rabatte sur d'autres cibles moins farouches. Je lui connaissais un petit faible pour le riant D1kerquois qui lui répond toujours très gentiment - et ça l'amuse plutôt, parce qu'il met, dit-il, plein d'ironie dans ses réponses; mais moi qui l'ai déjà entendu parler à Cinderella, j'ai l'impression qu'il y met de la vraie délicatesse (ou alors c'est que je suis aussi quiche qu'elle). Mais son gros coup de foudre du moment, c'est Follet. Il y a une explication légitime à cette brusque adoration : il lui a sauvé ~~la vie~~ son cours.

Ce jour-là, pendant que tous les gens honnêtes travaillaient, Follet papotait avec une surveillante, quand un jeune Phidippidès les interrompit soudain :
"Au secours! Y a Brendan qui a coincé un bouchon d'effaceur dans son plâtre et madame Lalouze qui devient folle!"

~~N'écoutant que sa grandeur d'âme~~ Rendu avide par l'évocation d'une telle curiosité, Follet, d'un bond, gagna la salle de Cinderella. Il m'a raconté que lorsqu'il est entré, il a vu la collègue figée dans une attitude bizarre, les yeux écarquillés et perdus dans le lointain. Il n'était même pas sûr qu'elle l'ait vu lorsqu'il a discrètement évacué Brendan, son plâtre et son bouchon (une histoire vieille comme le monde de démangeaison subplâtrales). Soit qu'il ait été dénoncé par les gamins, soit que l'oreille bionique de Cinderella ait reconnu son pas, le sauveur n'est pas resté anonyme. Le soir même, il a trouvé dans son casier une intarissable lettre de remerciements. Qu'il est doux d'être un héros...

Pitou G.

La fourberie des cloches

2010-04-24T13:06:00.001+02:00

L'anecdote suivante n'est pas de première main : c'est un ragot de salle de gym (puisque je vous dis que ça ne sert pas qu'à se muscler!) que Follet a lui-même recueilli auprès d'une autre personne. Mais je la tiens pour vraie : elle est tellement représentative du Bigboss...

Acte I : En janvier, deux secrétaires avaient apporté des chocolats, pour égayer les pauses café de l'administration. Pour une raison qui m'échappe une peu, les boîtes ont été stockées dans l'armoire du chef, dans l'attente de jours meilleurs, je suppose (le temps que tout le monde digère la dinde aux marrons).

Acte II : Je ne sais pas si on vous a prévenu, mais il se trouve qu'on a eu un peu de neige, cette année. Venir à Haquenée, en plus d'être globalement inutile étant donné les effectifs (-0, comme la température extérieure - voire intérieure, côté salle des profs), tenait de l'exploit pour les malheureux qui entreprenaient de venir autrement qu'à pieds (bottes en caoutchouc de rigueur, c'est sauvage et sexy), en raquette ou en traineau. Le parking était évidemment impraticable. Les différentes instances contactées ont trouvé plein de bonnes raisons pour ne pas intervenir. On ne va pas pleurer : ça nous a fait des vacances à vil prix (c'est à côté de Chamonix). Le Bigboss a cependant fait jouer ses relations (la cousine de son beau-frère a un oncle qui dirige une entreprise de construction, ou un truc dans ce goût-là) et deux messieurs ont passé une journée à tout déblayer sur leurs gros tracteurs. Pour les remercier, il a exhumé de son placard les deux boîtes de chocolats, sans rien dire à personne. Pas de quoi jaser là-dessus. À la limite, c'est dans l'ordre des choses; les boîtes étaient là, elles ont dépanné.

Acte III : Il se trouve que le secret du Bigboss n'était pas si bien gardé : un témoin du détournement chocolatier a prévenu une des secrétaires qui avaient apporté les boîtes - et que nous nommerons Scapina en raison de sa rouerie. Deux mois après les faits, celle-ci s'exclama au beau milieu de la pause café :

"Oh! Ce serait bien le moment de ressortir nos petits chocolats!",

la roublarde. Sans se démonter, le chef s'est levé, a ouvert l'armoire et a fait mine de s'étonner :

"Je ne comprends pas : les boîtes ont disparu!"

Comme le dit le dicton : À Scapin, escarpin de nuit.

Il faut quand même une sacrée dose de gonflerie pour jouer une pareille comédie. C'est sidérant, mais on reconnaît bien le bonhomme! En même temps, je ne l'imaginais pas une seconde aller acheter des chocolats pour remplacer ceux qu'il avait donnés de sa propre initiative. Et à bien y réfléchir, je le voyais assez mal confesser la vérité...

Pitou G.

La liberté de la presse à cuisse

2010-04-23T13:33:00.001+02:00

J'ai promis à Frosty-le-coach que le tigre serait en moi trois fois par semaine, et le plus beau c'est que je m'y tiens à peu près. Et trois fois par semaine ~~c'est ma peau contre sa peau~~ depuis début janvier, je glisse jusqu'à la salle de sport, avec une dose variable de vigueur et d'entrain mais toujours avec détermination. L'astuce est de faire son sac sans réfléchir, sortir de la maison sans se poser de question, marcher droit devant soi en muselant son intellect et se trouver au pied des machines sans rien avoir vu venir. En principe, si vous avez un minimum d'amour propre, vous ne ferez pas demi-tour après avoir lancé un tonitruant salut à Frosty. Des fois, même, j'y traîne Follet et c'est pas toujours facile : ce mec a une provision de prétextes proprement ahurissante. De toute manière, quand il est là, je muscle surtout ma conversation (et j'apprends des trucs propres à faire ressusciter ce blog, merci pour lui, il en a grand besoin).

Parmi les machines du Frosty club, il y en a une qu'on nomme presse à cuisses. Ce nom vous évoquera sans doute un instrument de torture médiéval, mais ce n'est que ça :

L'image vient de là, des fois que vous voudriez investir dans la fonte...

J'étais dans la pose élégante du monsieur ci-dessus, tranquille dans mon coin de salle, quand deux mecs à mi-chemin entre la bête de somme et King-Kong sont venus me demander si j'en avais encore pour longtemps. "Que nenni, dis-je (enfin pas tout à fait comme ça), de toute façon, on peut alterner". Joignant le geste à la parole, le Pitou finit sa série de ~~100~~ 15 et se lève prestement.

"Alors, Bégonia*, je te mets quoi comme charge? 90? 95?
_ Vas-y pour 100, Hortense**!"

Hortense et Bégonia terminent leur série de forçats et, en bons garçons, s'apprêtent à régler l'appareil à ma convenance.

"C'était quoi, déjà, ta charge? 25?
_ Bah non, quand même pas! C'est... 30."

Je me suis rendu compte un peu tard que je m'étais un poil emballé sur le "quand même pas" indigné. Je vais demander à Frosty s'il n'a pas une machine pour regonfler l'ego...

Pitou G.

* Je trouve piquant d'appeler ce Musclor Bégonia, c'est mon petit plaisir de tenancier de blog. Je ne peux quand même pas l'appeler Hortense...
** Voilà pourquoi je ne pouvais pas appeler Bégonia Hortense : on s'y serait perdu.

Réunion de bulot

2010-04-21T11:16:00.005+02:00

L'ennui est une chose pleine de surprises. J'ai découvert récemment qu'on pouvait se faire suer encore plus qu'un rat mort : j'ai tenté pour vous le demi-rat mort. J'ai pourtant assisté à des milliasses de réunions sciantes (là-bas déjà), j'ai cru me pétrifier de lassitude plus qu'à mon tour, m'enfoncer dans la barbitude absolue.

La grand messe avait un intitulé officiel, qui nous a tenu cinq minutes en fin de séance, un intitulé présenté comme secondaire qui nous a occupés un quart d'heure (et dont j'avais eu la primeur plus tôt dans la journée quand j'étais allé déposer un papier chez le boss - sauf que je n'avais pas compris de quoi il pouvait bien me parler) et un objectif secret qui nous a accaparés pendant un siècle et demi. Comme l'a résumé une collègue, on a joué à ni oui-ni non. Le chef voulait nous faire dire qu'on ne pouvait pas organiser un projet qu'il sabote depuis le début de l'année car il ne voulait pas avoir l'air d'imposer sa décision (voir chapitre 2 de la Démocratie pour grands débutants par le Professeur Diskeujveu). Mais évidemment, ce n'est pas facile de faire trancher une assemblée de soixante personnes qui n'ont pas d'avis sur la question d'autant que le sujet tombait comme un cheveu sur la soupe. Cela s'est fini comme on pouvait s'y attendre par une non prise de décision, grandiose.
Pendant ce temps-là, j'ai cru mourir vingt fois par décrochage de mâchoire, oublié mon nom et vécu une profonde expérience spirituelle ("Vis ma vie de poutre"). Pour me raccrocher à la vie, j'ai pris des notes dont je joins l'éloquente copie.

Cliquez sur l'image pour l'agrandir (mais ne la réveillez pas!)

J'ai commencé par écrire à droite tout ce qui me venait à l'esprit. Vous remarquerez que je me suis assez vite spécialisé dans l'alimentaire. YoungFather, mon voisin d'infortune (qui m'a lâché au bout d'une demi-heure de supplice : faut vraiment que je pense moi aussi à faire des enfants) m'a confié le lendemain avoir rêvé de banana split par ma faute (j'espère pour lui que ce n'était pas plutôt une métaphore de son subconscient). Dans la partie gauche de la feuille, vous avez la prise réelle de notes, soit trois lignes et demie, bien loin de rivaliser avec la logorhée en caractères grecs, retranscription phonétique approximative de mes pensées d'alors (les connaisseurs apprécieront). Tout en bas, vous avez le clou de la soirée :

19H30, L'AVEU : "Je suis incapable"
(elle n'a jamais fini sa phrase)

À ce moment-là, le chef avait cédé la parole à son adjointe, ce qui est peut-être la pire chose qu'il ait jamais faite. Très élégamment, il a alors reculé sa chaise et croisé les bras, une façon bien à lui de lui signaler son soutien : "Vas-y ma cocotte, c'est plus mon affaire". Il faut savoir que la chef a l'autorité d'une huître. C'est une femme très gentille qu'on imagine plus assise en tailleur derrière une tisane au gingembre et peyotl qu'à la tête d'un établissement. Dès qu'elle a commencé à parler (de quoi, au juste?), le niveau sonore de l'assemblée a centuplé. Je suis alors suffisamment sorti de ma léthargie pour éprouver un bref élan de compassion, avant de replonger dans le néant. Au milieu du brouhaha, quelques collègues ont souligné les contradictions internes et le double discours de la direction; j'en avais mal pour elle.

Dans les cinq dernières minutes, le chef a fait la liste de tout ce qui aurait lieu lors de nos portes-ouvertes (rappelons que c'était la raison d'être de la réunion, ça valait vraiment le déplacement). Il n'a demandé de précisions qu'à une seule collègue qui a semblé bien démunie et pour cause : elle ne savait absolument pas de quoi il parlait- le chef est un ancien prof, interroger l'élève inattentif est un réflexe dont on ne se défait pas facilement, c'est l'instinct primal. Autour d'elle tout le monde avait l'air de bien s'amuser. J'ai appris après coup qu'elle essayait de me prendre en photo pour immortaliser, je cite, mon "regard de bulot", en maudissant son portable dépourvu de la fonction zoom. Star malgré moi, j'expose au monde le livre ouvert de mon coeur.

Pitou G.

Entre porc et poule

2010-04-19T10:31:00.001+02:00

Quelquefois, on ne peut pas lutter contre son destin : autant capituler. C'est comme ça que je me suis retrouvé à manger en face de Cinderella Lalouze. Je n'ai pas eu le coeur d'aller m'asseoir deux places plus loin, même si j'ai prié très fort pour qu'elle ne me raconte pas pour la quinzième fois l'histoire du prêtre qui donne un coup de pied à un chien (ne cherchez pas l'astuce : il n'y en a pas). Il paraît qu'elle compte écrire un livre avec toutes ses petites anecdotes : je ne sais pas si elle a prévu de les raconter trois fois par page, mais je ne voudrais pas être à la place de l'éditeur qui va recevoir le manuscrit. Je devrais lui suggérer d'ouvrir un blog : voir le monde avec ses yeux doit être une expérience à couper le souffle. Trois fois hélas, elle n'a pas d'ordinateur. De toute façon, quand elle se trouve face à un PC, il ne se passe rien : elle médite immobile devant un écran désespérément vierge (je pense qu'il lui faut six cent heures de travail pour rentrer ses appréciations et encore, ça tient du miracle).
Entre mon assiette de crudités et ma raie aux câpres, je n'ai pas eu droit à l'anecdote du prêtre. En fait, je n'ai eu droit à aucune anecdote, parce que le récit du jour concernait un élève dont elle avait oublié le nom :

Cinderella : Comment il s'appelle, déjà? C'est un nom en -OR...
Pitou G. : Victor?
Follet : Isidore? Théodore?
Pitou G. : Hector? Musclor? Escalator?
Follet : Dark Vador? X-or? Matador?
Pitou G : Minotaure?
Bombasse : Il est en quelle classe? (Bombasse n'a aucun goût pour le suspense)
Cinderella : En quatrième bip, je crois.
Follet : Aïe, c'est les miens, ceux-là...
Pitou G. : Paul? (levage de sourcil perplexe)
Cinderella : Ah oui, c'est ça, c'est Paul!
Bombasse : Mais il n'y a pas le son -OR, dans "Paul"! (levage de sourcil itou)
Pitou G (avec l'accent italien): C'est tout Cindelella, ça! Elle roule les "r" comme une diva de la Scala! Paul, Porc, c'est pareil, non?

On ne sait toujours pas ce qui est arrivé au pauvre Paul (peut-être a-t-il fait tomber un stylo), mais c'est tout de même plus agréable de savoir de qui on parle. D'ailleurs, ça a rendu Cinderella toute guillerette!

Perdus en chemin

2010-04-18T13:00:00.000+02:00

À chaque discipline ses petits bonheurs. J'ai mes traductions déconcertantes et les délices de l'étymologie, Follet a la reproduction humaine. Autant dire qu'il s'est taillé la part du lion. Il venait de suivre le parcours des spermatozoïdes jusqu'à l'ovule quand une élève inquiète leva la main :

"M'sieur, ça peut arriver que les spermatozoïdes se retrouvent dans d'autres organes?"
Notez au passage que les adolescents ont une terrifiante représentation de leur anatomie, sac informe où tout communique. Le lecteur doit ici avoir compris vers quelle impasse (l'ovaire?) nous nous dirigeons. Follet aussi, évidemment. Il voit la catastrophe venir et l'accueille sans amusement ni effroi, en grand professionnel. Le flegme incarné.
"Tu penses à un organe en particulier? demanda-t-il.
_ Bah, je sais pas moi. L'estomac, par exemple" (tant qu'à faire, hein, pourquoi pas l'estomac, en effet).
Quelques garçons tiquent un peu. La gamine, elle, n'y voit aucune malice. Aux purs, tout est pur. Follet fut admirable. Il offrit la seule réponse susceptible de rassurer la jeune fille, réponse qui n'est, après tout, qu'un demi-mensonge : "Non, ce n'est pas possible". Surtout, ne pas rentrer dans les détails...
Je vais m'en tenir à mes traductions extraordinaires et laisser à Follet ces petits bonheurs-là.

Pitou G.

Les Experts à Haquenée - 2

2010-04-16T14:00:00.003+02:00

Précédemment dans "Les Experts à Haquenée" : On a occis, gêné, Monica, l'assistante américaine en profitant veulement de son allergie. Mais qui est le coupable? Bombasse la bombasse? Follet le filou? Pitou G. le petit ange? Les gnomes du F.B.I* mènent l'enquête.

Deux équipes rivales sont sur le coup et toutes deux arriveront à des conclusions différentes. Pour la première, mes anciens gnomes, il ne fait aucun doute que c'est moi le coupable. D'où leur vient une telle conviction? Délit de sale gueule : sur les photos, j'ai définitivement une tête de coupable. Pour la seconde équipe, c'est Bombasse le suspect numéro 1 : il porte un bonnet = il est habillé comme un musulman = cqfd. Notez que ce vaurien de Follet s'en tire blanc comme la colombe, malgré sa trogne de voyou, ça se paiera!

L'analyse des pièces à conviction a donné lieu, elle-aussi, à de curieuses dissonances. Voici le message que Monica a laissé sur mon répondeur quelques jours avant sa mort. Le premier qui se foutra de mon "after the biiiiip" rejoindra Follet sur ma liste d'allergiques à éradiquer du genre humain (pour Follet, c'est facile : ça sera le céleri, l'arme du crime) :

Pour la première équipe, Monica m'a fait chanter parce qu'elle connaissait un secret embarrassant, le ton machiavélique de sa voix ne peut tromper personne. Affligeante banalité. La deuxième équipe a émis une hypothèse beaucoup plus audacieuse : Monica a passé la nuit avec moi, elle a trouvé ça super, elle me remercie et elle a même pris des photos, non mais écoutez-moi cette voix de cochonne qui ne peut tromper personne. Et vous, vous en pensez quoi? Entre les deux versions, si j'osais, je dirais qu'il n'y a pas photo...

Dans la dernière phase de l'enquête intervient l'étude d'une lettre que m'a adressée cette sale petite #@%$* de maître chanteur. J'ai hélas eu peu de retours sur les réactions de nos détectives à ce courrier, si ce n'est que l'équipe 2 s'est obstinée à croire en sa brillante théorie. On y apprend juste, ~~sachem~~ sachez-le, que Monica m'a photographié nuitamment dans les rues de ma ville, légèrement aviné, portant pour tout vêtement une coiffe de chef indien. YoungFather, le metteur en scène, a selon moi totalement discrédité son projet en refusant de procéder à cette ultime séance photos. C'est dommage, parce que des clichés de Monica, Bombasse à bonnet, Follet et moi mangeant des palmitos, c'est une contribution mineure à l'art, alors qu'un nu de moi en Sioux alccolique aurait vraiment renouvelé le genre, je trouve. Ne nous plaignons pas : cette négligence m'aura épargné la Cour d'assises.

Pitou G.

*FBI : Face Book Aïe

Les Experts à Haquenée - 1

2010-04-15T13:47:00.000+02:00

J'ai passé deux semaines d'enfer à raser les murs du collège Haquenée : j'étais persécuté par mes anciens gnomes qui, sur mon passage, sifflaient entre leurs dents farouches des "murderer!", "guilty!" et autres "criminal!" Il paraîtrait que j'ai tué Monica, l'assistante américaine. Tu peux me dire pourquoi j'aurais fait ça? Je la croisais une fois par semaine, la malheureuse!

Je les retiens, mes collègues d'anglais! Quand le téléphone a sonné à 22H00 et que V. m'a tendu le combiné en m'annonçant YoungFather (YF), j'aurais dû sentir le coup fourré. Déjà, l'an dernier, j'avais été témoin - celui qui n'a rien vu, bien sûr, parce que je devais répondre en anglais aux enquêteurs - dans une affaire de vol de voiture. En fait, c'était la prétendue victime qui avait tenté d'arnaquer l'assurance. Là, j'ai carrément pris du galon : je suis passé suspect-vedette. Mais ça, je ne le savais pas encore quand YF m'a présenté sa requête : "J'ai besoin de toi pour un projet pédagoguique transdisciplinaire. Il faudra juste que tu enregistres un message de répondeur. On se voit demain, j'apporterai des gâteaux et un appareil photo".

Le lendemain, en salle des profs, chaque nouvel arrivant croyait qu'on arrosait la naissance du petit dernier de YF, alors qu'on trucidait joyeusement. Il a dû répéter son scénario une bonne dizaine de fois : Monica, allergique aux sulfites, meurt d'un choc anaphylactique. Mais qui a versé du vin blanc dans son jus de pomme, mmmmm? Et surtout WHY (âme sciée*)?
Sur les photos, il y a trois zozos qui tournent autour du gobelet de la victime : Bombasse, Follet et moi. Et soudain, c'est le drame : Monica s'écroule, langue pendante... Mais pourquoi, et surtout WHO (êtes-vous mes demoiselles / Est-ce que vous êtes au rendez-vous / Vous devez être encore plus belles / Et vos regards tout aussi doux*)?
Ce n'est pas le tout de faire le zouave sous les flashs en mâchouillant des palmitos : après il m'a fallu enregistrer ce fameux message de répondeur... en anglais. C'était la petite surprise du jour, YF s'était bien gardé de me prévenir la veille (officiellement, il a changé d'avis pendant la nuit). Vous ne croyiez tout de même pas que je parlais français sur ma boîte vocale!

Qui a laissé un message sur mon répondeur? Le jus de pomme était-il dégueulasse à en crever? Monica était-elle assez gourde pour se tromper de gobelet? Y avait-il de l'huile de palme indonésienne dans les palmitos? Existerait-il à Haquenée un être assez pervers pour empoisonner une mangeuse de cheeseburgers? Et si oui qui (un seul me suffira : je ne tiens pas l'alcool)? Vous saurez tout et bien davantage dans le prochain épisode des "Experts à Haquenée" (ça c'est du ~~strip~~teaser!).

Pitou G.

*Mon humour de métal parle toutes les langues, c'est pour ça que j'ai été casté pour cette délicate mission anglophone.

Zosiau d’Avril

2010-04-14T10:30:00.002+02:00

Il y a d’un côté les hommes qui se font entre eux des poissons d’Avril. Le riant D1kerquois a ainsi fait plancher ses élèves pendant une heure sur un sujet de brevet consacré à la mort d’Olga, la chienne de Michel Druker, sans qu’il soupçonnent une seconde qu’il les menait en bateau. Il faut croire que des questions telles que “Par quels procédés le photographe souligne-t-il l’affection de l’animateur pour sa chienne?” et des articles extraits de Voici.fr n’ont pas suffi pas à leur mettre la puce à l’oreille.
Mon canular a été, lui, un coup d’espadon dans l’eau. il faut dire que sitôt passées les premières mesures de Caesar version latine de Gérard Manset, j’ai commencé à me marrer comme une baleine. J’ai à grand peine retrouvé mon sérieux au moment de leur faire émettre des hypothèses sur le sens du texte. Mais alors que je tentais encore de leur faire croire qu’ils allaient le traduire, un coup d’oeil à Vanth m’a convaincu que le gag était éventé. Personne n’a été surpris de trouver au dos de sa feuille un poisson manuscrit et marqué d’un ΙΧΘΥΣ, mais tous ont trouvé ça mignon. Là-dessus, Follet a débarqué dans ma salle pour me prévenir que mon père avait besoin de mon double de clés de chez lui - en remontant les rangs, j’ai entendu les mômes murmurer que c’était un poisson d’avril, mais non.

Il y a de l’autre côté les chats qui font à leurs maîtres des zosiaux d’avril. Calim-Birdkiller a ainsi ramené une dépouille aviaire dans la cuisine. Je l’y ai laissée le temps d’aller manger des pizzas d’anniversaire chez YoungMother et YoungFather. Quand nous sommes revenus, l’oiseau mort n’y était plus.... Où allions nous le trouver? Dans le dressing? Dans la baignoire? Au fond de la cuvette? Surprise! Inutile de vous dire que nous avons eu un grand frisson avant de nous glisser sous la couette.... Mais pas de plumes entre nos draps. Le lendemain, nous avons retrouvé le cadeau de Calim sous le canapé.

Qui de l'homme ou du chat a le plus d'humour?

Pitou G.

Le printemps des pitous

2010-04-12T15:21:00.002+02:00

Vous n’avez sans doute pas idée, vous qui revenez ici un peu par hasard après notre gros mois de silence, du nombre de projets d’articles en cours. Il y en a tellement à mettre au monde que certains ne verront sans doute jamais la couleur du ciel. Montdepitous est une plage des Galapagos où des milliers de bébés tortues courent vers les vagues, guettés par leurs prédateurs à plumes (si Calim-Birdkiller vivait dans le Pacifique-Sud, il y aurait beaucoup plus de tortues dans nos océans, qu’on se le dise!)
Bien sûr, je pourrais reprendre le fil de Montdepitous sans explication, comme si de rien n’était. Le menu détail de notre quotidien n’est pas forcément palpitant, après tout. Mais deux de nos lectrices se sont émues de notre absence. Qu’elles se rassurent : tout va très bien! Haquenée est en effervescence : la direction se surpasse, Follet est tout feu tout flamme, je suis intenable, j’en oublie déjà, hélas... Il y a aussi du neuf dans nos vies. Au moment même où je vous écris, je pulse et glisse en Prius (ce n’est pas moi qui suis au volant, je vous rassure) vers la mer, en quête de blog-bébés tortues.

Ce n’est donc pas un désespérant vide sidéral qui nous a tenus loin des woies du veb. Les créneaux disponibles que me ménage mon emploi du temps à crans d’arrêt, je les comble avec des séances de sport (plus que trois mois pour être sexy avec ou sans maillot). Et le soir, j’ai trop ~~de travail~~ peu de courage pour écrire de bons billets. Quant à mon homme, il est bien trop occupé à s’occuper de moi, à chercher sur le net des voitures/ maisons / maisons d’hôte (ne rayez aucune mention inutile) pour prendre le relai. Avec le printemps, nous devrions reprendre un rythme normal.

Allez, je vous laisse : j’ai plein de tortues à mettre bas (ah ouais, ça pond des oeufs, ces bêtes-là?)

Pitou G.

Les folies de Follet

2010-03-05T18:09:00.003+01:00

Il y a des fois où on se dit qu'on est allé un peu trop loin (et là, et là aussi). On a beau le regretter un peu, on se dit que tourner sept fois la langue dans sa bouche avant de parler, ce n'est décidément pas pour nous. Dans ma catégorie, je suis un champion. Mais comparé à Follet, je passe pour un poids plume.

Dans un couloir d'Haquenée, il surprend la conversation d'une grappe d'élèves sortant d'un cours de gym :
"J'ai fait une galipette et ça m'a rapporté trois points
_ Trois points pour une galipette, c'est pas cher payé!" commenta mon collègue en les doublant.
Un petit malin surenchérit :
"Ouais, mais pour la levrette, on a dix points!"

C'était sévèrement parti en vrille, mais Follet trouva le moyen de s'enfoncer encore, si vous me permettez cette pointe d'élégance :

"Ah? Je sais pas. La levrette, je maîtrise pas!"

Tout un ~~dard~~ art.

Pitou G.